Wifi u Džamiji

Vic nam priča: Bekto

Uveli WiFi u džamiju, i pitaju hodžu:
- Koju ćemo šifru hodža?
Stavite kaže: - "Allahjejedan2345"

Ocjeni vic: 1.8/5 (Glasova: 5)

Papagaj u kazni

Vic nam priča: Marko

Imao jedan pop papagaja kojeg je jako voleo.
Kud god da je išao, uvek ga je vodio sa sobom, kupovao mu svakojake đakonije, a u crkvi mu je bilo mesto pored oltara.
Jednom prilikom pop je morao hitno nekud poslom, pa je papagaja ostavio kod kuće.
Kada se vratio, imao je šta i da vidi - njegov papagaj se izređao na svim susedovim kokama.
Za tako težak greh pop mu skroz ošiša ćubicu s glave i stavi ga pored ulaznih vrata crkve da služi. Dok bi vernici ulazili u crkvu, stalno je morao da ponavlja:
Muškarci desno, žene levo, a deca u sredinu.
Tako je bilo pred svaku misu, sve dok se na vratima nije pojavio jedan potpuno ćelav čovek. Papagaj graknu:
Muški desno, žene levo, deca u sredinu, a ti ćelavi što si j.. o kokoške, stani tu pored mene!

Ocjeni vic: 4.27/5 (Glasova: 11)

Ptice

Vic nam priča: Nedooo

Pita covjek jedno dijete:
- "Koliko ima ptica ako je na grani 10 a ti ubijes jednu"?
Dijete: - Nijedna, jer ce se ostale razbijezat
Covjek: - Nije, "Dobro si objasnio, al jedna ne zna letit"

Ocjeni vic: 3.14/5 (Glasova: 14)

Pirocanac

Vic nam priča: mr.lister

Namestao pirocanac antenu na krov , a njegova zena spremala rucak i bio otvoren prozor.I otklizne se on i dok pada kaze zeni na prozor:
- Ne spremaj mi rucak, cu jedem u bolnicuuuuuuuuuuu.

Ocjeni vic: 3.5/5 (Glasova: 12)

Cigance i dlaka

Vic nam priča: mr.lister

Jede cigic govna, nadje dlaku i zgrozi se!

Ocjeni vic: 3.42/5 (Glasova: 31)

Budi joj sve

Vic nam priča: Elmin

- Brate kako da je osvojim?
- Budi joj sve!
- Budio sam joj i mamu,tatu,nenu i dedu i nista...

Ocjeni vic: 3.63/5 (Glasova: 30)

Zeko hop

Vic nam priča: Armin

Mujo sumnjao da ga Fata vara, a sledeći put pre nego što je krenuo na poslovno putovanje nacrta Fati zeca na levom guzu.
Krenuo Mujo na put, a jaran Haso krenuo u obilazak Fate.
Nakon par obilazaka izbriše se zeko. Saznala Fata da se Mujo vraća s puta, uzme ogledalo i nacrta zeca na desnom guzu.
Dođe Mujo sa puta i kaže Fati:
- Skidaj se!
Skinula se Fata, a Mujo kad je video zeca na krivoj strani, sav besan kaže Fati:
- Znači Fato, istina je, varaš me. Nacrtao sam zeca na levoj strani, a on je sada na desnoj.
Fata će:
- Ajde bolan Mujo, zec skoči s brda na brdo, a kamoli s guza na guz!

Ocjeni vic: 3.56/5 (Glasova: 25)

Kompjuter

Vic nam priča: Don-Hari

Zašto plavuša stavlja kompjuter na pod?
- Da joj ne padne sistem :-D

Ocjeni vic: 3.32/5 (Glasova: 25)

Kredit

Vic nam priča: Sasa

Muji posao krenuo slabije, pa odluči uložiti kako bi bio konkurentniji na tržištu i imao bolje proizvode. Krene on na turneju po bankama kako bi dobio kredit, i nakon cjelodnevnog razgovaranja, stigne uvečer u kafanu.
Haso ga upita:
– I, Mujo, jesi našao banku koja će ti dati kredit?
Mujo sretno odgovara:
– Jesam, bolan, i to takvu banku da ne trebam jamce za kredit!
Haso ga pogleda ispod oka i ispali:
– Eh, jebeš takav kredit koji moraš sam vraćati!

Ocjeni vic: 3.81/5 (Glasova: 42)

Cigići

Vic nam priča: loza

Dođu ispred Boga Njemac, Amerikanac , Cigo i Cigićevi brat i sestra.
I pita njih BOG:
- Kako ste umrli?
Kaže Njemac: - Tata mi kupio porsche i ja se sudario i umro.
Kaže Amrikanac: - Tata mi kupio Lamborghini, ja se sudario i umro.
A kažu Cigići: - Nama tata kupio Jugo a mi umrli od gladi!

Ocjeni vic: 3.74/5 (Glasova: 39)