Bogatstvo

Vic nam priča: KNEZ

Mujo: "Fato, odakle Sulji lova za novi stan i auto?"
Fata: "Čovjek se bogato oženio!"
Mujo: "Što ja nisam?"
Fata: "Jesi, ja sam tvoje bogatstvo!"
Mujo: "Onda skupi prnje i vozii!"
Fata: "Zašto?"
Mujo: "Dopizdilo mi biti bogat!"

Ocjeni vic: 3.5/5 (Glasova: 2)

Ispovijed

Vic nam priča: Vicko

Došao fudbaler u crkvu da se ispovedi:
- Oče zgrešio sam, opsovao sam boga na utakmici.
Pop: - Dobro sine, dešava se, a kako se to desilo?
- Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.
- I tada si naravno opsovao?
- Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku i golmana i opet ode u korner. : - Tada si sigurno opsovao?
- Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja prediblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol...
- To je to, tad si opsovao?
- Ne, uzeo sa da šutIram penal. Pop će iznervirano :
- Nisi valjda i penal promašio jebo te bog!

Ocjeni vic: 0/5 (Glasova 0)

Nije za starce

Vic nam priča: Vicko

Matorac prvi put u nudističkoj koloniji. Šeta po kampu, malo razgleda i odjednom vidi predivnu sis*tu plavušu. Ne naviknutom na golotinju takvog kalibra, digne mu se u sekundi. Plavuša priđe i pita
- Zvao si me?
Njemu je neugodno i odgovara da nije. Ona nastavlja:
- Kad se nekome digne to znači da me zvao; zatim ga odvede do ležaljki, divlje ga p*ševi i ode.
Sretan, on nastavi sa svojim razgledanjem, vidi saunu i uđe. Uživa, ali se previše opustio i sočno prdne. Čuvši to obrati mu se ogromni dlakavi lik:
- Zvao si me?
On mu zbunjeno odgovari da ga nije zvao, ali gorila nastavlja:
- Ovde imamo pravilo da kad neko prdne to znači da me zvao. Zgrabi zbunjenog tipa, okrenu ga i pošteno nag*zi.
Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor te da odmah želi svoj novac natrag. Začuđena recepcionarka ga upita:
- Ovdje ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa?
On odgovara:
- Gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mjesečno, ali zato prdnem barem petnaestak puta dnevno. Ovo mjesto nije za mene!

Ocjeni vic: 2.11/5 (Glasova: 9)

Tramvaj

Vic nam priča: Vicko

Kupila neka žena ormar i dođe majstor da ga sklopi. Pošto je završio sa sklapanjem, naiđe tramvaj pored zgrade i ormar se odmah rasturi na dijelove. Šta će majstor, sklopi ga ponovo. Opet naiđe tramvaj, opet ista stvar. Poslije nekoliko pokušaja, kaže on gazdarici:
- Ja ću sad ući u ovaj ormar i sačekati da naiđe tramvaj pa da vidim zašto se to dešava.
Tako i uradi. Poslije nekog vremena ulazi u sobu gazdaričin muž, vidi novi ormar i otvori ga.
Spazi čovjeka u njemu kako se drži za šipku i zaprepašćeno ga upita:
- Šta ti, čovječe, radiš tu?
Majstor iz ormara odgovara:
- Ako ti kažem da čekam tramvaj da li bi mi vjerovao?

Ocjeni vic: 3/5 (Glasova: 10)

Greška u koracima

Vic nam priča: Vicko

Tri žene stalno zajedno piju kafu u firmi i časkaju u vrijeme pauze.
- Zamislite, - reče jedna od njih, - pipnem ja jutros jaja mome Miši, a ona hladna kao led.
Sutradan druga kaže:
- Provjerila sam: i mome Milanu su isto ledena jaja. Baš je to čudno!
Slijedećeg dana nema one treće žene. Ona se pojavi tek poslije 5-6 dana sa vidljivim modricama i šljivama.
- Pa gdje si ti ? - pitaju je.
-.... i ja pipnuh jaja mome Milisavu, a ona vrela!
Pitam ga ja: A, kako to da su tebi vrela, a Miši i Milanu su jaja hladna...!?

Ocjeni vic: 3.07/5 (Glasova: 14)

Grad

Vic nam priča: I,caccacacac

Kaze sin ocu:
- "Daj pare da idem u grad!"
Otac mu dade 20 dinara.
Sin ga pita:
- "Pa sta da radim sa 20 dinara?"
- "Potrosi sve sine, jednom se zivi..."

Ocjeni vic: 3/5 (Glasova: 8)

Google

Vic nam priča: Ivananna

Pita decko devojku:
- Da li si ti Google?
A ona kaže:
- Ne, ZAŠTO?
- Pa zato što imaš sve što ja tražim :D

Ocjeni vic: 2.38/5 (Glasova: 8)

Šta ima za večeru

Vic nam priča: Vicko

Vraća se muż sa posla sa druge smjene i pita ženu:
- “Što ima dobroga za večeru?”
Žena sva seksualno pozirajući odgovara:
- “Możda ja?”
A muž na to odgovori:
- “Pa znaš draga da ne smijem ništa masnoga…”

Ocjeni vic: 3/5 (Glasova: 29)

Drugi čovjek

Vic nam priča: Vicko

Mujo u ponoć dolazi pijan kući. Fata viče na njega.
- Opet dolaziš pijan a sinoć si rekao da ćeš od danas biti drugi čovjek!
- Pa ja jesam drugi čovjek, ali što mogu kad i ovaj drugi pije!

Ocjeni vic: 3.31/5 (Glasova: 42)

Pranje donjeg veša

Vic nam priča: Vicko

Pita muž ženu:
-Je li ženo,čime ti pereš moj donji veš?
Žena:-Pa praškom za pranje.
Muž:-A je l' stavljaš još nešto?
Žena:-Da,omekšivač,što pitaš?
Muž:-Pa vidim ja,ovaj moj,iz dana u dan sve mi mekši i mekši...

Ocjeni vic: 3.07/5 (Glasova: 29)