Najbolji vicevi Vicevi Dana Slučajni Vic Ispričaj nam vic Za webmastere Kontakt

Pukla guma


Vic nam priča: Vicko

Jedne večeri četiri prijatelja studenata su bili na zabavi i nisu učili za test koji je trebao biti sljedeći dan.
Ujutro su isplanirali sljedeće: zaprljali su se što su bolje mogli, zatim su takvi otišli do profesora i rekli mu da su prošlu noć bili na vjenčanju, a na povratku im je pukla guma na autu pa su ga morali gurati natrag i zbog toga nisu u stanju pisati test. Profesor je ljubazno dozvolio da pišu test za 3 dana. Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za 3 dana.
Trećeg dana su otišli pisati test. Profesor je rekao da im je pripremio poseban test i da će svatko od njih pisati u drugoj prostoriji. Svi su se složili s tim budući da su se dobro pripremili.
Test se sastojao od jednog pitanja za 100 bodova.
Pitanje 1:
Koja guma?
a) prva lijeva
b) zadnja lijeva
c) prva desna
d) zadnja desna

Ocjeni vic: 0/5 (Glasova 0)

Sreća


Vic nam priča: Vicko

Sjedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al' zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni.
Mujo otpije gutljaj pive pa se požali:
- A vid' 'vako ... moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odma' drugi dan i lančić! A na samu Novu god'nu našla bundu od krzna!
Haso zaklima glavom i upita:
- Pa dobro, jarane, je's ti nešto naš'o?
Mujo zavrti glavom:
- Pa o tom ti i pričam, jarane ... ja sam naš'o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevel'ke!

Ocjeni vic: 0/5 (Glasova 0)

Sjećanje


Vic nam priča: Dzinx

Sreli se Srbin, Hrvat i Bosanac i odlučili da provjere koga mozak i sjećanje najbolje služe.
– Srbin kaže: Ja se sjećam kad su me roditelji prvi dan doveli u jaslice!
– Hrvat kaže: Ja se sjećam kad me je babica uzela u ruke i prvi put izvagala!
– Sluša ih Bosanac i kaže:
- A ja se sjećam kako sam na Trebević na izlet otišao sa Babom, a vratio se sa materom!!!

Ocjeni vic: 2/5 (Glasova: 1)

Koliko para toliko muzike


Vic nam priča: Vicko

Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sjede u baru i vide jednu jako zgodnu djevojku.
- “Baš je zgodna ona tamo … šteta što je kurva” – kaže muž.
- “Sram te bilo, kako možeš za tu finu djevojku pričati takve stvari…”
- “Ma, kurva je, sto posto!”
- “Ma nije” – žena tvrdi.
- “Evo, dokazat ću ti. Kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i
dovesti. Uđi prije nas u spavaću sobu, sakrij se negdje i slušaj…”
I tako, sjedi žena skrivena iza zavjese, kad muž dovodi djevojku…
- “Dobro, kod mene se plaća unaprijed, to je 100 dolara na sat.”
- “Uh, pa to je puno para, nemam toliko…”
- “Pa koliko bi dao…”
- “Što ja znam, imam samo 10 dolara.”
- “Onda ne znam što si me uopće zvao!” – kaže kurva i bijesno izađe na vrata.
Poslije nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sjede i pričaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje:
- “Eto vidiš što dobiješ za 10 dolara!”

Ocjeni vic: 3/5 (Glasova: 11)

Caj od nane


Vic nam priča: Leky

Sta dobijemo kad stavimo babu u vrelu vodu?
Caj od nane!

Ocjeni vic: 3.22/5 (Glasova: 9)

Narkoman


Vic nam priča: Jasko

Jedan dan krene covjek na posao i ugleda narkomana kako sjedi u praznom bazenu. I tako tri dana zaredom. Cetvrti dan pridje covjek i pita narkomana:
- "Sta radis tu 3 dana"?, a ovaj mu odgovara:
- "Matori izvuci me odavde, ispunicu ti tri zelje" :D

Ocjeni vic: 3.45/5 (Glasova: 11)

Prozor


Vic nam priča: Vicko

Prošla ponoć, kad Hasi najednom neko luđački zvoni i lupa na vrata. Haso se ustane, pogleda kroz špijunku, kad pred vratima Mujo s paničnim izrazom lica.
Otvara Haso, a Mujo odmah s vrata:
- Haso, jarane, pomagaj ako boga znaš!
Haso zabrinuto upita:
- Mujo, šta bi, kakva je frka?
Mujo otrese glavom:
- Ma, moja luda punica, došla u goste, napila se i sad hoće skočit' kroz prozor!
Haso zbunjeno upita:
- Kako da ti pomognem?
Mujo zavapi:
- De posudi sjekiru, neće prozor da se otvori!

Ocjeni vic: 2.88/5 (Glasova: 16)

Zbog cure


Vic nam priča: Vicko

Sjedi Mujo u kafani i pije pivo, kad naleti Haso i krene prema njegovom stolu. Zastane Haso, pogleda začuđeno Muju i upita:
- Jarane, šta bi, o'klen ti tol'ka masnica na oku?
Mujo odmahne rukom:
- Ma goni ga, jarane, potuk'o sam se ...
Haso znatiželjno privuče stolac:
- A što si se tuk'o?
Mujo slegne ramenima:
- A zbog cure, jarane ...
Haso se nasmije pa upita:
- Pa dobro, s kim si se to potuk'o zbog cure?
Mujo uzdahne:
- Pa sa svojom Fatom

Ocjeni vic: 2.8/5 (Glasova: 10)

Odlazak u penziju


Vic nam priča: Edin

Poštar odlazi u penziju i odrađuje svoj posljednji radni dan.
Od jedne porodice dobio je na poklon hemijsku olovku, od druge privjesak za ključeve. A kada je pokucao na treća vrata dočeka ga raskošna plavuša i uvede ga u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim ljubavnim vratolomijama. Nakon tuširanja dade mu 50 KM. Začuđeni poštar je upita:
- "Izvinite, možete li da mi objasnite, šta ovo sve treba da znači." A na to će plavuša:
- "Ma jutros sam svom mužu govorila da naš poštar odlazi u penziju i da nešto trebamo da učinimo za njega, neki poklon i tako. A on mi reče:
- Jebiga, daj mu 50 KM, šta ćeš drugo."

Ocjeni vic: 3.67/5 (Glasova: 18)

Sigurica


Vic nam priča: Vicko

Spavao Haso kod Muje i Fate ali posto nije imao gdje, morao je spavati sa njima u krevetu.
Ujutro za doruckom, kad je Fata otisla na posao, kaze Haso Mujii:
- Mujo, ti si moj prijatelj, pa ti moram reci da me tvoja zena citavu noc drzala za onu stvar.
Na to ce Mujo:
- Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno - sigurno je!

Ocjeni vic: 3.5/5 (Glasova: 24)