Najbolji vicevi Vicevi Dana Slučajni Vic Ispričaj nam vic Za webmastere Kontakt

Jedna od onih žena


Vic nam priča: Vicko

Fata daje podatke na šalteru.
- 'Koliko imate godina?'
- '29.'
- 'Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.'
- 'Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sutra drugo!'

Ocjeni vic: 5/5 (Glasova: 5)

Neugodan problem


Vic nam priča: Vicko

Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim non stop. Nije DA MI smeta, jer nit se cuje, nit smrdi, Ali bih voljela DA se riješim tog problema. Evo, do kad Sam u ordinaciji, bar Sam dvadeset necujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše neke pilule tri put na Dan.
Za nedjelju Dana, bakica na kontroli...
-Doktore, problem je još gori!! Prdim I dalje nesmanjeno, I dalje su necujni, Ali sad smrde k'o djavo!!!
Doktor odgovara:
- Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo ... šta ćemo sa sluhom!?

Ocjeni vic: 3.5/5 (Glasova: 8)

Vjerna kao pas


Vic nam priča: Vicko

Šetaju Mujo i Fata čaršijom, a Fata svako malo zagleda u izloge što je Muji već polako počelo ići na živce. Najednom ga Fata upita:
- Mujo moj, jel' bi ti htio da ti ja budem uvijek vjerna kao pas?
Mujo nervozno odgovor:
- Jašta, bona, kak'o je to pitanje?!
Fata zadovoljno klimne glavom:
- E, onda mi kupi ovu ogrlicu!

Ocjeni vic: 3.11/5 (Glasova: 9)

Ko je veći ljenivac


Vic nam priča: Vicko

Sjede dva Crnogorca ispod drveta. Prolazi tuda Švabo i u čuđenju kaže:
-"Čuo sam ja da ste vi Crnogorci lijeni, ali nisam mogao da vjerujem dok nisam to svojim očima vidio. Ali onome koji je od vas ljenji daću 1000 €.
- Skoči jedan i kaže:
- " Ja sam ljenji , pitaj koga 'oćeš, svi će ti to potvrditi, daj pare."
Pogleda Švabo onog drugog i pita ga:
-" Šta ti kažeš na to?"
A drugi Crnogorac još uvijek ležeći, i ne pomjerajajući se, samo malo pomjeri ruku, otvori džep i reče:
-" Turi ođe."

Ocjeni vic: 4.88/5 (Glasova: 8)

Divlji zapad


Vic nam priča: Senci

Ulazi kauboj u bar,stade i ljutito se dreknu:ko mi je ofarbo konja?
- Ne javi se niko, pa on ljutito upita jos jednom:
- Posljednji put pitam, ko mi je ofarbo konja?
- Iz coska se dize dobro razvijen atleta sa vincesterkom, pun pistolja i rece:
- Ja sam, ima li kakvih problema?
- Nema, rece ovaj isprepadano, htjeo sam samo reci da se osusio pa ga mozes lakirati.

Ocjeni vic: 3.75/5 (Glasova: 8)

Novi stan


Vic nam priča: Vicko

Haso kupio novi stan i pozvao Muju u goste da se malo pohvali, pa dolazi Mujo jednu večer, ponio bocu rakije i kuca na vrata.
Haso otvara, a Mujo pristojno upita:
- Haso, bolan, gdje da ostavim cipele kad se izujem?
Haso odmahne rukom:
- Ne trebaš skidat, jarane …
Mujo inzistira:
- Nemoj, bolan, Haso, reci samo gdje da ih stavim!
Haso ga potapša po leđima:
- Nemoj, jarane, ozbiljno ti kažem, ne treba … lakše mi je usisat’ kuću nego je izluftat’!

Ocjeni vic: 3.83/5 (Glasova: 23)

Pravila


Vic nam priča: Vicko

Tipični macho muškarac oženi tipičnu ljepoticu i nakon vjenčanja objašnjava joj pravila:
– Dolazit ću kada hoću i ako hoću i u koje vrijeme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.
– Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga.
– To su moja pravila. Imaš li komentar?
A ona će na to:
– Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš, da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti seksa – bio ti doma ili ne!

Ocjeni vic: 4.09/5 (Glasova: 11)

Pozivnice


Vic nam priča: KNEZ

Otvara Mujo frizerski salon za muškarce, pa uvali Fati kutiju s pozivnicama i kaže:
Mujo: "Fato, idi na teren i daj svakom muškarcu kojeg sretneš u čaršiji!"
Vrača se Fata nakon dva dana.
Mujo: "Fato, gdje si ti do sada?"
Fata: "Na terenu!"
Mujo: "Dva dana?"
Fata: "Vrijeme brzo proleti, a još nisam uspjela svima ni dati!"
Mujo: "Davala si a nisi ni otvorila kutiju!?"
Fata: "Zato sam se i vratila, da te pitam mogu li ostaviti tu kutiju?"
Mujo: "Zašto?"
Fata: "Ma dopizdilo mi je još i na nju paziti, dok radim na terenu!"

Ocjeni vic: 4.35/5 (Glasova: 17)

Progutani zeko


Vic nam priča: Vicko

Došao zeka u javu kuću. Uđe u jednu sobu, a tamo kobra. Ona ga odmah proguta, ali se posle zapita:
- Da li je ovo bio moj ručak ili mušterija? Uh, ako je muštarija, gazdarica će da me ubije - pa ispljune zeca nazad.
Na to će zeka:
- E, kad sledeći put budeš radila oralni s*ks, zini malo manje.

Ocjeni vic: 2.94/5 (Glasova: 16)

Gore ili dole


Vic nam priča: Vicko

Uđem ti ja jutros u lift kad tamo prelijepa djevojka i pita me:
- Hoćeš li gore ili dole?
Ja joj mrtav 'ladan odgovorim:
- Polako mala, pa tek smo se sreli...

Ocjeni vic: 3.03/5 (Glasova: 37)