Taksiste

Vic nam priča: Vicko

Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksistu:
-koliko je vožnja do Đakova?
-sto kuna!
-ali ja imam samo 80!?
-onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
-a jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dodjemo?
-može.
i tako oni krenu...
Vozili se oni tako kad u kuševcu (par km pred Đakovom) kaze taksista:
-tvojih 80 kn ovdje ističu!
-ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km?!
-van! rece taksista...
Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taxi stajaliste. ovaj put stoji 8-9
taxija a onaj od prošlog tjedna je zadnji u redu...čovjek ode kod prvog:
-evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i jos 100 ako mi ga popušiš!!
-mars pederčino!-raspe taksista salvu psovki za njim...
Ode ovaj kod drugog:
-100 kn za vožnju do Đakova i jos 100 da mi ga popušiš!
-mamu ti jebem, tata nek ti ga puši...
I tako svi redom dok dodje on do onoga od prošlog tjedna:
-koliko je vožnja do Đakova?
-100 kn isto ko i prošli tjedan, sta se praviš lud!?
-čuj, evo ti 100 kn a evo ti jos 100 ako me lijepo polako ovuda provezeš i
usput maši svojim kolegama..

Ocjeni vic: 3.31/5 (Glasova: 13)

Ostavio drogu

Vic nam priča: Lud@k Site - Kiler97

Dođe narkoman kod doktora i kaže:
- Doktore, imam dvije vijesti, jednu lošu, a drugu dobru.
- Hajde, reci prvo lošu. – uzvrati doktor.
- Dobra je da sam ostavio drogu.
- Pa to je sjajno! A koja je loša vijest?
- Ne znam gdje sam je ostavio!

Ocjeni vic: 2.83/5 (Glasova: 6)

Mike Tyson

Vic nam priča: Vicko

Mujo, Haso i Huso na odmoru u New Yorku, Piju u jednom baru. Ulazi u bar Mike Tyson, ljut , trazi kavgu. Dodje do Hase i unese mu se u facu:
– Ja sam Mike Tyson, zaradjujem godisnje 15 miliona dolara, i je*em bijele zene.
Haso se trgne, popije na brzaka:
– Zurim, zurim, ajd” zdravo!
Mike se okrene Husi, i ponovi
– Ja sam Mike Tyson, zaradjuem godsinje 15 miliona dolara, i je*em bijele zene.
I Huso se uplasi, popije na brzaka:
– Moram da idem, vidimo se…
Nadju se Huso i Haso ispred bara, i cekaju Muju.
– Nadam se da Mujo nece napraviti neko sranje kaze Huso.
U taj cas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa.
– Mujo, sta je bilo? – pita ga Haso.
– Dosao je neki, kaze da je Mike Tyson, da zaradjuje godisnje 15 milona dolara i da je*e bijele zene.
– I sta si odgovorio? – pita Huso
– Istinu. Da ja zaradjem 15 miliona dolara godisnje, ni ja ne bih je*ao crncuge

Ocjeni vic: 2.89/5 (Glasova: 9)

Josip i Isus

Vic nam priča: xxx

Raspnu Isusa na križ i ostave ga tamo, nakon nekog vremena zove Isus:
- Josipee.
Josip pokusava proći kroz gomilu ali ga prebiju i nedaju mu.
Drugi put opet zove Isus:
- Josipee.
Josip ovaj put dobije još veće batine i neuspije proć.
Treći put se Josip probije do Isusa padne na koljena od batina i pita:
- Reci Isuse, što je bilo?
Isus mu odgovori:
- Odavde se jako dobro vidi tvoja kuca.

Ocjeni vic: 2.29/5 (Glasova: 7)

Puste želje

Vic nam priča: Vicko

Pošao cigo u u Njemačku na privremeni rad. Poredao svoja tri sina i kaže najstarijem:
- “Ajde, reci – šta će da ti kupi babo kad se vrati iz Njemačke – velike pare kad zaradi?”
- “Ja ću da mi kupiš harmoniku da sviram na teferiču, na vašaru, na slavi – velike pare da zaradim, čergu da izdržavam.”
- “Bravo, bravo, ti si pravi babin sin. Ajde srednji reci ti.”
- “Ja ću da mi kupiš violinu. Hoću sa burazerom da sviram na teferiču, na vašaru, na slavi – velike pare da zaradimo – čergu da izdržavamo.”
- “Bravo, bravo. Vama će babo da kupi harmoniku i violinu, velike pare da zaradite – čergu da izdržavate.
- Ajde najmlađi – reci ti. TEBE BABO NAJVIŠE VOLI.”
- “Babo ja ću da mi kupiš dva jaja iz Njemačke.”
- “A što će ti sine dva jaja iz Njemačke?”
- “HOĆU DA KOMPLETIRAM SA ONAJ KURAC ŠTO ĆE DA DONESEŠ ZA OVU DVOJICU!!”

Ocjeni vic: 3.21/5 (Glasova: 14)

Istinita priča

Vic nam priča: Vicko

Opljačkao Mujo banku, ali ga je policija ulovila u pola posla i kad su ga doveli na sud, sudac ga upita:
– Mujo, osjećate li se krivim?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, druže sudija, nikako nisam kriv!
Sudac ga zbunjeno pogleda:
– Al’ Mujo, ulovili su vas kako pljačkate banku?
Mujo slegne ramenima:
– Ma nisam kriv, druže sudija, kad vam kažem, oni su prvi počeli!

Ocjeni vic: 3.83/5 (Glasova: 23)

Leskovac

Vic nam priča: maksvel

Kupio Leskovcanin telefon, stavio ga u zadji dzep usao u autobus, seo na stolicu, culo se kvrc....
- Daj boze da je kicma, da nije samo telefon, pomisli on:)

Ocjeni vic: 3.44/5 (Glasova: 16)

Frizerske priče

Vic nam priča: Vicko

Fata došla na frizuru i sluša druge žene pod haubama kako se žale:
– Ja jučer zvala svog Mehu kod burazera gdje je rek’o da će bit’, a od njega ni traga ni glasa, doš’o kasno i neće reć’ gdje je bio nego se dere na mene...
– A ja jučer zvala Ibru kod njegove matere, rek’o je da joj ide sredit’ frižider, ni njega nije tamo bilo, a kad je napokon doš’o kući bio je pijan k’o zemlja...
Sluša Fata pa se nasmije:
– E moje drage, ja za svog Muju uvijek znam gdje je...
Druge žene se namršte i pitaju Fatu:
– Ma jel’? Eto, a gdje ti je sad?
Fata mirno odgovori:
– Eto ga na Barama, ukopala ga ima tri godine

Ocjeni vic: 3.38/5 (Glasova: 26)

Vidiš li ga

Vic nam priča: Vicko

Ulaze Mujo i Suljo u salon na Divljem zapadu.
Mujo:
- Vidiš onoga u šeširu...
- Svi su u šeširima.
- Vidiš onog sa pištoljem...
- Svi su sa pištoljima.
Razljućen, Mujo ustane i pobije celu kafanu, ostavi samo jednog u ćošku...
Mujo:
- Vidiš onoga što je ostao živ...
Suljo:
- Vidim...
Mujo:
- E, on me strašno nervira!!!

Ocjeni vic: 3.5/5 (Glasova: 28)

Obećanja mačkama

Vic nam priča: Vicko

Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će njoj:
- Nemoj maco, namjestiću ti da pojedeš mog brata, ima bar 3 kile!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namjestiću ti moju sestru, da samo znaš kako je bela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namjestiću ti mog ćaleta, znaš da je k’o tenk!
- Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku. Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah uleti u rupu.

Pouka priče: Obećavaj mački kule i gradove dok ne uđeš u rupu, a onda se pravi lud.

Ocjeni vic: 2.8/5 (Glasova: 30)