Sapunice

Vic nam priča: Vicko

Sjedi Fata s jaranicama na kavi, kad nakon nekog vremena krene priča o sapunicama, pa nakon što su ih sve pretresle, Habiba ispali:
- Men' su najdraže turske, one uvijek imaju tužan kraj ...
Mersiha zatrese glavom:
- Jok, bona, bolje su meks'čke, te uvijek pravo sretno završavaju ...
Fata šuti, pa je jaranice pitaju koje su njoj najdraže, a Fata nakon kraćeg ramišljanja odgovori:
- Men' su pravo dobre indijske, one ni nemaju kraja...

Ocjeni vic: 2.5/5 (Glasova: 2)

Tata ima dva

Vic nam priča: Medo

Nacrtao nastavnik na tabli muski polni organ i pita ucenike zna li neko sta je to. Svi cute, a Perica dize ruku i kaze:
-Ja znam. Moj tata ima dva takva.
-Kako bolan dva Perice?
-Ima jedan mali kad piski i jedan veliki kad mami pere zube!

Ocjeni vic: 1/5 (Glasova: 1)

Katastrofa

Vic nam priča: Jaca

Pita učiteljica Pericu šta je to katastrofa.
Kaže Perica:
- To je kad lisica pokolje kokoši.
Učiteljica:
- Pa, to nije katastrofa, to je šteta.
Sutra učiteljica pita isto pitanje.
Perica odgovara:
- To je kad avion u kojem se nalazi puno političara eksplodira i padne u ocean!
Učiteljica:
- Bravo Perice, to je katastrofa.
Perica:
- Ali nije šteta.

Ocjeni vic: 3.8/5 (Glasova: 30)

Pilot

Vic nam priča: KNEZ

Fata: "Mujo, jesi li ti letač?"
Mujo: "Nisam, zašto?"
Fata: "Ma, baš sam htjela večeras spavati s pilotom!"
Mujo: "Aaaa to, pa letio sam ti ja iz škole, s posla, sa skele....!"

Ocjeni vic: 4.36/5 (Glasova: 25)

Sanitarni čvor

Vic nam priča: Vicko

Jedino je Chick Norris uspio razmrsiti sanitarni čvor...

Ocjeni vic: 3.71/5 (Glasova: 14)

Cvijeće

Vic nam priča: Vicko

- Haloo! Je l' to vatrogasna služba?
- Jeste gospođo, izvolite.
- Ja sam skoro posadila cvijeće...
- Gospođo, tražili ste vatrogasnu službu!?
- Da jesam, to je vrlo skupo, egzotično cvijeće...
- Gospođo, tražili ste i dobili ste vatrogasnu službu a ne cvjećaru! Recite kako vam možemo pomoći ili spustite slušalicu i smjesta nam oslobodite vezu!!!
- Ma dobro de, šta me odmah napadate, komšiji gori kuća, pa kad budete gasili požar pazite mi na cvijeće...

Ocjeni vic: 3.48/5 (Glasova: 54)

Plaćanje

Vic nam priča: KNEZ

Mujo: "Kad bi sad umro, da li bi ti platio sve što sam popio?"
Haso: "Svakako!"
Mujo: "Onda plati."
Haso: "Ali nisi umro!"
Mujo: "Što se mene tiče, za tebe sam ja mrtav!"
Haso: "Valjda, što se mene tiče, za mene si ti mrtav!"
Mujo: "A što ti ja govorim, ajde plati!"

Ocjeni vic: 3.08/5 (Glasova: 51)

Kalendar

Vic nam priča: zvezdana

Pita Fata Muju: Sta bi volio da sam ja
Mujo odgovara: Kalendar
Fata: Da me gledas svaki dan
Mujo: Ne nego da te mjenjam svake godine!

Ocjeni vic: 3.92/5 (Glasova: 36)

0-100 KM/h

Vic nam priča: Neso

I eto kako je pocela svadja:
Rekla mi zena da joj kupim za rodjendan nesto brzo, sto 0-100 km/h dostize za manje od 4 sekunde.
- Ja joj kupio vagu

Ocjeni vic: 3.94/5 (Glasova: 53)

Prometne nesreće

Vic nam priča: kao da je bitno ko

Ljudi su izmislili automobile da bi pobjegli od Chucka Norrisa.
- Onda je on izmislio prometne nesreće!

Ocjeni vic: 3.2/5 (Glasova: 46)