Katastrofa

Vic nam priča: Jaca

Pita učiteljica Pericu šta je to katastrofa.
Kaže Perica:
- To je kad lisica pokolje kokoši.
Učiteljica:
- Pa, to nije katastrofa, to je šteta.
Sutra učiteljica pita isto pitanje.
Perica odgovara:
- To je kad avion u kojem se nalazi puno političara eksplodira i padne u ocean!
Učiteljica:
- Bravo Perice, to je katastrofa.
Perica:
- Ali nije šteta.

Ocjeni vic: 3.61/5 (Glasova: 23)

Pilot

Vic nam priča: KNEZ

Fata: "Mujo, jesi li ti letač?"
Mujo: "Nisam, zašto?"
Fata: "Ma, baš sam htjela večeras spavati s pilotom!"
Mujo: "Aaaa to, pa letio sam ti ja iz škole, s posla, sa skele....!"

Ocjeni vic: 4.43/5 (Glasova: 21)

Sanitarni čvor

Vic nam priča: Vicko

Jedino je Chick Norris uspio razmrsiti sanitarni čvor...

Ocjeni vic: 3.75/5 (Glasova: 12)

Cvijeće

Vic nam priča: Vicko

- Haloo! Je l' to vatrogasna služba?
- Jeste gospođo, izvolite.
- Ja sam skoro posadila cvijeće...
- Gospođo, tražili ste vatrogasnu službu!?
- Da jesam, to je vrlo skupo, egzotično cvijeće...
- Gospođo, tražili ste i dobili ste vatrogasnu službu a ne cvjećaru! Recite kako vam možemo pomoći ili spustite slušalicu i smjesta nam oslobodite vezu!!!
- Ma dobro de, šta me odmah napadate, komšiji gori kuća, pa kad budete gasili požar pazite mi na cvijeće...

Ocjeni vic: 3.41/5 (Glasova: 51)

Plaćanje

Vic nam priča: KNEZ

Mujo: "Kad bi sad umro, da li bi ti platio sve što sam popio?"
Haso: "Svakako!"
Mujo: "Onda plati."
Haso: "Ali nisi umro!"
Mujo: "Što se mene tiče, za tebe sam ja mrtav!"
Haso: "Valjda, što se mene tiče, za mene si ti mrtav!"
Mujo: "A što ti ja govorim, ajde plati!"

Ocjeni vic: 3/5 (Glasova: 45)

Kalendar

Vic nam priča: zvezdana

Pita Fata Muju: Sta bi volio da sam ja
Mujo odgovara: Kalendar
Fata: Da me gledas svaki dan
Mujo: Ne nego da te mjenjam svake godine!

Ocjeni vic: 3.97/5 (Glasova: 32)

0-100 KM/h

Vic nam priča: Neso

I eto kako je pocela svadja:
Rekla mi zena da joj kupim za rodjendan nesto brzo, sto 0-100 km/h dostize za manje od 4 sekunde.
- Ja joj kupio vagu

Ocjeni vic: 3.9/5 (Glasova: 48)

Prometne nesreće

Vic nam priča: kao da je bitno ko

Ljudi su izmislili automobile da bi pobjegli od Chucka Norrisa.
- Onda je on izmislio prometne nesreće!

Ocjeni vic: 3.19/5 (Glasova: 43)

Narodna mudrost

Vic nam priča: Emir

Tri su žene igrale golf.
Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode je potražiti i pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
- Oslobodi me! - reče žaba - I ispunit ću ti tri želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta ova kaže:
- Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti deset puta bolje.
- Nemam ništa protiv! - bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu.
- Ali jesi li ti svjesna? - upozori je žaba - Da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Sve će ga žene proganjati.
- Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene.
I tako žena postane najljepšom na svijetu.
Nakon toga poželi postati najbogatijom.
- Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe.
- To mi uopšte ne smeta. - odgovori žena. - Ono što je njegovo je i moje.
I tako žena postane najbogatijom na svijetu.
- A šta je tvoja zadnja želja? - bila je radoznala žaba.
- Želim dobiti LAGANI srčani udar!
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikada šaliti sa njima!
NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno.
Ako si muškarac: onda čitaj..
Čovjek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
(Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek' tako misle i uživajmo u spektaklu)
P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU..

Ocjeni vic: 3.56/5 (Glasova: 82)

Savjetovalište za alkoholičare

Vic nam priča: Emir

- "Halo, da li sam dobio savjetovalište za alkoholičare?"
- "Da, kako možemo da vam pomognemo?"
- "Posavjetujte me, kako da napravim koktel Bladi Meri!"

Ocjeni vic: 3.04/5 (Glasova: 51)