Ukrštenica

Vic nam priča: Marko

Putuje pop vozom i rješava ukrštene riječi.
Odjednom on počne da se smije i upita mlađeg momka koji je sjedio u kupeu do njega:
- Momak, ovo mi se čini zanimljivo, znaš li kako mladići nazivaju zgodne ženske? Ima pet slova, a zadnja tri su ČKA??
Mladić:
- Pa to Vam je lako – MAČKA!
Pop će na to:
- Uh.. Bože mi oprosti, daj mi gumicu, pogriješio sam..

Ocjeni vic: 3.17/5 (Glasova: 6)

Kazna

Vic nam priča: SS

Setaju Amerikanac, Francuz i Albanac sumom i uhvate ih kanibali.
I daju im da biraju: smrt ili zivot bez ku*ca.
Uhvate prvo Amerikanca i kazu mu smrt ili zivot bez ku*ca, i Amerikanac odabere zivot bez ku*ca. Nakon pet minuta izlazi Amerikanac drzeci se za krvavo medjunozje.
Francuz je isao drugi i on je odabrao zivot bez ku*ca, i nakon pola sata urlanja izlazi Francuz drzeci se za krvavo medjunozje.
Slijedeci na redu Albanac i pita ih:
- Sto ste Amerikanca zavrsili onako brzo, a Francuza onako dugo.
- Pa svakome smo odrezali po njegovom zanimanju. Amerikanac je kuvar i njemu smo to brzo isjekli nozem, a Francuz je drvosjeca i njemu dok smo otpilili motornom pilom trebalo je vremena.
Kaze Albanac:
- Aha, mog dok izljizes dok se on istopi...ja sam sladoljedzija.

Ocjeni vic: 3.57/5 (Glasova: 7)

Zeleni, crni, Zuti

Vic nam priča: Nera

Jednog momka zvali zuti.
On odlucio da kupi auto.
I kupio on zeleno auto.
Dosao on kuci, vidi mi majka auto i kaze:
- Pa gdje ces zeleni crni Zuti.

Ocjeni vic: 3.57/5 (Glasova: 7)

Wifi u Džamiji

Vic nam priča: Bekto

Uveli WiFi u džamiju, i pitaju hodžu:
- Koju ćemo šifru hodža?
Stavite kaže: - "Allahjejedan2345"

Ocjeni vic: 2.56/5 (Glasova: 18)

Papagaj u kazni

Vic nam priča: Marko

Imao jedan pop papagaja kojeg je jako voleo.
Kud god da je išao, uvek ga je vodio sa sobom, kupovao mu svakojake đakonije, a u crkvi mu je bilo mesto pored oltara.
Jednom prilikom pop je morao hitno nekud poslom, pa je papagaja ostavio kod kuće.
Kada se vratio, imao je šta i da vidi - njegov papagaj se izređao na svim susedovim kokama.
Za tako težak greh pop mu skroz ošiša ćubicu s glave i stavi ga pored ulaznih vrata crkve da služi. Dok bi vernici ulazili u crkvu, stalno je morao da ponavlja:
Muškarci desno, žene levo, a deca u sredinu.
Tako je bilo pred svaku misu, sve dok se na vratima nije pojavio jedan potpuno ćelav čovek. Papagaj graknu:
Muški desno, žene levo, deca u sredinu, a ti ćelavi što si j.. o kokoške, stani tu pored mene!

Ocjeni vic: 4.1/5 (Glasova: 21)

Ptice

Vic nam priča: Nedooo

Pita covjek jedno dijete:
- "Koliko ima ptica ako je na grani 10 a ti ubijes jednu"?
Dijete: - Nijedna, jer ce se ostale razbijezat
Covjek: - Nije, "Dobro si objasnio, al jedna ne zna letit"

Ocjeni vic: 2.71/5 (Glasova: 28)

Pirocanac

Vic nam priča: mr.lister

Namestao pirocanac antenu na krov , a njegova zena spremala rucak i bio otvoren prozor.I otklizne se on i dok pada kaze zeni na prozor:
- Ne spremaj mi rucak, cu jedem u bolnicuuuuuuuuuuu.

Ocjeni vic: 3.61/5 (Glasova: 18)

Cigance i dlaka

Vic nam priča: mr.lister

Jede cigic govna, nadje dlaku i zgrozi se!

Ocjeni vic: 3.39/5 (Glasova: 38)

Budi joj sve

Vic nam priča: Elmin

- Brate kako da je osvojim?
- Budi joj sve!
- Budio sam joj i mamu,tatu,nenu i dedu i nista...

Ocjeni vic: 3.61/5 (Glasova: 41)

Zeko hop

Vic nam priča: Armin

Mujo sumnjao da ga Fata vara, a sledeći put pre nego što je krenuo na poslovno putovanje nacrta Fati zeca na levom guzu.
Krenuo Mujo na put, a jaran Haso krenuo u obilazak Fate.
Nakon par obilazaka izbriše se zeko. Saznala Fata da se Mujo vraća s puta, uzme ogledalo i nacrta zeca na desnom guzu.
Dođe Mujo sa puta i kaže Fati:
- Skidaj se!
Skinula se Fata, a Mujo kad je video zeca na krivoj strani, sav besan kaže Fati:
- Znači Fato, istina je, varaš me. Nacrtao sam zeca na levoj strani, a on je sada na desnoj.
Fata će:
- Ajde bolan Mujo, zec skoči s brda na brdo, a kamoli s guza na guz!

Ocjeni vic: 3.68/5 (Glasova: 37)