Meze

Vic nam priča: Sabina

Otišao malac sa babom na sijelo kod komšije. Nakon sat vremena sin govori babi.
- "Babo, nema nikakvog mezeta što si reko da ne diram"

Ocjeni vic: 1.17/5 (Glasova: 12)

Zene komentatori

Vic nam priča: xfg

Zašto žene ne mogu biti komentatori nogometne utakmice?
- Jer pričaju brže nego što nogometaši trče.

Ocjeni vic: 3.71/5 (Glasova: 17)

Brza voznja

Vic nam priča: Vicko

Tri narkomana ulaze u taksi i sjedaju na zadnje sjedište.
Taksista vidi kako su uradjeni, upali auto, odmah ga ugasi i kaže:
T: Momci, 20 eura.
Prvi narkoman izlazi i kaže: Hvala gospodine.
Drugi izvadi pare i plati, a treći zvekne taksistu po glavi:
III: Gdje jurcaš, pi@ka ti materina, hoćeš da izginemo?

Ocjeni vic: 2.71/5 (Glasova: 41)

Preglasni ste

Vic nam priča: Vicko

Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.

I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.

Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:

- "Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja.
De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko." -

"Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni."

Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?"

- "DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed.

Došla druga noć kad opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"

Opet će ovaj:
- "DOBRO JE MUJOOO !"
Treće noći viče opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"

Viče susjed iz svog stana:
- "DOBRO JE, DOBRO!".
Stigla noć, čuje se Mujo:

- "KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?".
Šuti komšija, ne čuje se.

Opet će Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?".

Kad odjednom viče komšija:
- "Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cijela zgrada misli da mene je*eš..

Ocjeni vic: 3.22/5 (Glasova: 36)

Hocemo brata

Vic nam priča: Vicko

Imao Mujo šest kćeri.
Jedan dan dođe najstarija i kaže:
Tata.. molim te, napravi nam brata da imamo s kim da se igramo pošto smo mi djevojčice.
I stvarno.. rodi se Muji sin i daju mu ime Bajro.
Poslije dvije godine, igrale se sestre sa bratom kad utrči najstarija u kuću i poviče:
- Joj, tata, pade Bajro u bunar!!
Mujo će na to:
- E, dugo vam je i trajao..

Ocjeni vic: 3.16/5 (Glasova: 37)

Lekcija

Vic nam priča: Vicko

Prolazio Nijemac sa djevojkom kroz Bosnu u kolima sa kamp prikolicom. Stane Nijemac ispred semafora i vidi Muju kako mu prilazi sa cigarom u ustima.
Kaže Nijemac djevojci:
– Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi.
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatre.
Nijemac mu pokaže na far i Mujo se sagne i pokuša da upali cigaru na far.
Tek poslije 5 minuta Mujo odustaje, Nijemac se cijepa od smijeha u autu sa djevojkom, da gas i ode.
A Mujo kaže Hasi, koji je sve vrijeme stajao iza automobila:
– Jooj bolan.. kol’ko ti je trebalo da otkačiš tu prikolicu??

Ocjeni vic: 3.41/5 (Glasova: 34)

Spavanje

Vic nam priča: Vicko

Mali Mujica jedva drži otvorene oči na satu matematike, glava mu kljuca i napokon klone, kad se učiteljica zadere:

- Muj'ce, bolan, nemo'š spavat' na satu matemat'ke!!!

Mujica se trgne i zlovoljno odgovori:

- Bezbel' da ne mogu, derete se k'o da vas neko kolje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com/

Ocjeni vic: 3/5 (Glasova: 29)

Buhe

Vic nam priča: Sabina

Posle dvije buhe kuci i pita jedna drugu, pa kako cemo... pjesice ili na pudlici?

Ocjeni vic: 2.82/5 (Glasova: 60)

Lijekovi za smirenje

Vic nam priča: Senad

Dobar dan, jel' imate lijekove za smirenje ?
- Koje?
- Ja sam, jel' imate lijekove za smirenje ?

Ocjeni vic: 2.82/5 (Glasova: 50)

Zatvor

Vic nam priča: Dax

Hvali se jedan zatvorenik drugom:
-Ja sam  prod'o telekom.Ilegalna privatizacija.Tri stotine  miliona prijatelju moj .Što si ti tu?
-Namještanje izbora,zapošljavanje stranačkih kolega,rodbine i namještanje tendera-kaže drugi.
-Koje ste vi budale!-kaze zatvorenik iz susjedne ćelije.
-Pa ja sam  to sve uradio i nisam uhapšen.
-Pa što si tu?
-Ma raspis'o neki referendum.

Ocjeni vic: 2.97/5 (Glasova: 106)