Prirodna grijalica

Vic nam priča: Tomo

Ciča zima, minus dvadeset, pošalje Fata - Hasu napolje da cijepa drva kako bi naložila vatru.
Haso je posluša, i izađe napolje ali pošto je bilo jako hladno brzo mu se ruke smrznuše pa utrča jadan u kuću da se ugrije. Ugleda ga Fata smrznutog pa mu kaže:
-Daj ba Haso turi ruke meni među noge, ugrijaće se odma!!
Haso je posluša i stvarno, ruke se ugrijaše začas..
Izađe Haso ponovo da cijepa drva al' opet ista priča. Otrči on u kuću, turi ruke Fati među noge i one se opet brzo ugrijjaše..
Opet Haso izađe napolje da cijepa drva i opet ista priča...
Utrča jadan Haso u kuću sav smrznut da turi ruke Fati među noge kad Fata dreknu:
-Pa dobro Haso bolan, hoćel' se tebi ikad uši smrznuti?!?!

Ocjeni vic: 2.61/5 (Glasova: 41)

Sirup

Vic nam priča: Dinna

Dolazi Huso kod Hase u goste kad ispred vrata zatekne ženu i djecu od komšije kako bosi skakuću po snijegu...
Udje unutra kod svog dragog komšije Hase i upita ga:
- Što ti ono bolan žena i djeca bosi skakuću po snijegu ??? Kaze Haso:
- Ma imam neki sirup protiv kašlja i gripe, rok mu ističe za par dana, pa rekoh da se ne baci bezveze...

Ocjeni vic: 3.1/5 (Glasova: 29)

Unutarnji organi

Vic nam priča: Tomo

Otišao Mujo kod doktora na pregled, i kad je stigao kući upita ga Fata:
- Mujo, bolan, kako je bilo kod doktora?
Mujo klimne:
- Super!!
Fata se poveseli:
- Super, znači sve je u redu??
Mujo slegne ramenima:
- Da, samo su mi se malo unutarnji organi pomaknuli ...
Fata se zbuni:
- Kako to misliš pomaknuli??
Mujo se počeše po glavi:
- Pa kaže mi doktor da mi je jetra otišla u ku*ac...

Ocjeni vic: 2.81/5 (Glasova: 27)

Preglasni ste

Vic nam priča: Vicko

Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.

I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.

Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:

- "Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja.
De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko." -

"Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni."

Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?"

- "DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed.

Došla druga noć kad opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"

Opet će ovaj:
- "DOBRO JE MUJOOO !"
Treće noći viče opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"

Viče susjed iz svog stana:
- "DOBRO JE, DOBRO!".
Stigla noć, čuje se Mujo:

- "KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?".
Šuti komšija, ne čuje se.

Opet će Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?".

Kad odjednom viče komšija:
- "Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cijela zgrada misli da mene je*eš..

Ocjeni vic: 3.89/5 (Glasova: 149)

Hocemo brata

Vic nam priča: Vicko

Imao Mujo šest kćeri.
Jedan dan dođe najstarija i kaže:
Tata.. molim te, napravi nam brata da imamo s kim da se igramo pošto smo mi djevojčice.
I stvarno.. rodi se Muji sin i daju mu ime Bajro.
Poslije dvije godine, igrale se sestre sa bratom kad utrči najstarija u kuću i poviče:
- Joj, tata, pade Bajro u bunar!!
Mujo će na to:
- E, dugo vam je i trajao..

Ocjeni vic: 3.62/5 (Glasova: 137)

Lekcija

Vic nam priča: Vicko

Prolazio Nijemac sa djevojkom kroz Bosnu u kolima sa kamp prikolicom. Stane Nijemac ispred semafora i vidi Muju kako mu prilazi sa cigarom u ustima.
Kaže Nijemac djevojci:
– Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi.
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatre.
Nijemac mu pokaže na far i Mujo se sagne i pokuša da upali cigaru na far.
Tek poslije 5 minuta Mujo odustaje, Nijemac se cijepa od smijeha u autu sa djevojkom, da gas i ode.
A Mujo kaže Hasi, koji je sve vrijeme stajao iza automobila:
– Jooj bolan.. kol’ko ti je trebalo da otkačiš tu prikolicu??

Ocjeni vic: 3.81/5 (Glasova: 118)

Još jedan dan

Vic nam priča: Knez

Fata: "Život brzo prođe, još malo pa pod zemlju!"
Mujo: "Ti idi, ja još neću!"
Fata: "A koliko ti to misliš živjeti?"
Mujo: "Još sto godina i jedan dan!"
Fata: "Ajde sto godina, ali što će ti još taj jedan dan?"
Mujo: "Pa da ne odem prenaglo!"

Ocjeni vic: 2.92/5 (Glasova: 357)

Jabuka

Vic nam priča: MILOS

Kako je mujo sa jabukom dosao do Rima?
Ide Mujo pustinjom vidi lava i ispadne mu jabuka, a posto jabuka ne pada daleko od stabla, Mujo se popne na stablo i padne mu kamen sa srca pravo lavu na glavu. Posto time lav ispadne magarac, sedne Mujo na magarca, a posto svi putevi vode u Rim, eto Muje u Rimu

Ocjeni vic: 3.23/5 (Glasova: 402)

Zdravstvena knjižica

Vic nam priča: Vicko

Haso se razbolio.
Kako nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli on svog prijatelja Muju da mu pozajmi svoju.
Ali pazi Haso, da te ne uhvate, inače smo naje*ali obojica. - veli Mujo.
Dođe tako Haso s tuđom zdravstvenom knjižicom kod ljekara.
Ljekar otvara knjižicu i pita:
- Pa dobro, šta ti je, Mujo?
- Pa najbolji prijatelj!

Ocjeni vic: 3.86/5 (Glasova: 339)

Konj

Vic nam priča: KNEZ

Mujo jaše konja i umalo zgazi Hasu.
Haso: "Kuda gledaš konju jedan?"
Mujo: "Molim te, drugi put se obrati meni!"

Ocjeni vic: 3.85/5 (Glasova: 263)