Restoran

Vic nam priča: Onaj tamo

Odluči Mujo odvest Fatu u neki otmjeni restoran.
Sjednu za stol, naruče juhu za početak.
Krenu jest a Fata počne "srkat" juhu iz žlice.
Mujo gleda ispod oka, gleda, i u jednom trenu, PLJUSSS šamar!
Fata će: "Pa zašto Mujo pobogu"?
Mujo: "Pa Fato sramotiš me ne jede se tako"!
...
-Dođu idući put, opet isto.
PLJUSSS šamar!
-Dođu treći put.
Fata lijepo uzela žlicu, i polako kulturno jede.
Mujo gleda, gleda ispod oka...
PLJUSSS šamar!
Fata: "Zašto Mujo pa baš sad lijepo jedem"!
Mujo: "Ufff kad se sjetim samo kako si srkala"!

Ocjeni vic: 4.4/5 (Glasova: 20)

Pomiješani dijelovi tijela

Vic nam priča: PRO FILOZOF

Dođe Mujo Haso:
-Haso,bio ti ja danas u doktora i kaže mi da su mi se organi pomiješali.
A Haso kaže:
-Pa kako to Mujo?
-Otišla jetra u kur*c!

Ocjeni vic: 4.16/5 (Glasova: 19)

Dva sina

Vic nam priča: ja

Razgovarali Mujo i Haso pa pita Mujo
-Zašto si nazvao oba dva sina Haso?
-Pa kada pozovem Hasu da donese pivu,a ono stignu dva!

Ocjeni vic: 4.4/5 (Glasova: 98)

Ribolov

Vic nam priča: Matija Maxer

Mujo i Haso se dopisuju o ribolovu na Messengeru.
-Haso: Eee Mujo, dobicu stapove za uskrs!
-Mujo: Eee Haso, hocu i ja to da kupim!
-Haso: Pa idi brate Mujo kupi.
Ode Mujo sutradan do ribolovacke prodavnice i pita prodavca.
Mujo: Dobar dan, jel imate stapove za uskrs?

Ocjeni vic: 3.46/5 (Glasova: 93)

Mujin pad

Vic nam priča: Vicko

Pao Mujo sa 7. sprata i razbio se samo tako.
Ustaje on polako, narod se okupio oko njega.
Nailazi Haso i pita ga: "Mujo, šta je bilo? Sto se ovaj narod skupio?”
- Nemam pojma i ja sam tek stig`o !

Ocjeni vic: 4.16/5 (Glasova: 138)

Solja

Vic nam priča: Vicko

Mujo i Haso sjeli na jutarnju kafu i nakon što je Mujo popio svoju, počne on vrtiti šoljicu i gledati u nju, pa ga Haso upita:

- Mujo, bolan, jel' ti gledaš u šolju?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan, ja odma' povučem vodu!

Ocjeni vic: 3.39/5 (Glasova: 93)

Mujina kcerka

Vic nam priča: Vicko

Mujo sjedi u dnevnoj, kad uleti mala Habiba sva sretna:

- Babo, babo, ja ć' se udat'!

Mujo se namršti:

- Za koga, bona?

Habiba uzbuđeno ispali:

- Za Ibru iz tvoje firme!

Mujo odmahne glavom:

- Jok, neće ići... znaš, im'o sam t' ja aferu s njegovom mamom davno, on ti je zapravo polubrat...

Habiba plače mjesec dana, no oporavi se i za tri mjeseca uletava Muji s istom pričom:

- Babo, babo, ja ć' se udat'!

Mujo uzdahne:

- Za koga sad, jadna ne bila?

Habiba ispali:

- Za Hasu iz tvoje firme!

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bona, ne'š... ista priča k'o i s Ibrom... i on ti je polubrat.

Habiba se gorko plačući potuži Fati, a ona je pomiluje po glavi:

- Kceri, udaj se ti za koga 'o'š... nije teb' Mujo ćaća!

Ocjeni vic: 4.03/5 (Glasova: 96)

Bogati Mujo

Vic nam priča: Custo

Zaljubi se bogati Mujo u jednu devojku, pa je zove i pita:
- Mala, ‘oćeš se ti udat’ za mene?
- Hoću, ako mi kupiš 10 aviona.
- Mujo voli, Mujo pati – Mujo će da plati.
I kupi on 10 aviona. Zove Mujo opet:
- Kupio sam ti 10 aviona, ‘oćeš se udat’ za mene?
- Hoću, ako mi kupiš i 10 brodova.
- Mujo voli, Mujo pati – Mujo će da plati.
Kupi on i 10 brodova i opet:
- Eto kupio sam i 10 brodova, ‘oćeš se sad udat’ za mene?
- Pa dobro, ali ako ti je dugačak 30 cm.
- Mujo voli, Mujo pati – Mujo će da skrati!

Ocjeni vic: 3.36/5 (Glasova: 124)

Senilnost

Vic nam priča: Vicko

Sreli se Mujo i Haso posle 50 godina, i sad kao penzioneri, izljube se i odu kod Muje na kafu. Sede oni na terasi, Mujo kaže ženi:
– Ljubavi, ‘ajde nam skuvaj kaficu!
Ona donese. Posle pola sata, Mujo opet kaže ženi:
– Srećo, ‘ajde nam donesi rakijicu!
Ona donese. Malo kasnije će opet Mujo:
– Pile, ‘ajde nam naseci malo suvog mesa!
Ona isecka i donese. Haso sve to gleda, i u čudu, kaže Muji:
– Svaka ti čast, jarane moj, divim ti se, i posle toliko godina braka, ti svoju ženu još uvek oslovljavaš sa ljubavi, srećo, maco… stvarno divno!
A Mujo će:
– Aaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego već 5 godina ne mogu da se setim kako se ona zove!

Ocjeni vic: 3.9/5 (Glasova: 100)

On je kod kuce

Vic nam priča: Vicko

Mujo i Fata spavaju, zazvoni telefon u pola noći. Mujo:
– Ako je za mene, reci da nisam kod kuće.
Fata diže slušalicu, posluša i odgovara:
– On je kod kuće.
Mujo skače iz kreveta, sav iznerviran:
– Pa jesi li ti normalna?
Fata:
– To je, bolan, za mene!

Ocjeni vic: 4.24/5 (Glasova: 102)