mujo

Vic nam priča: Dejan

Pita ženska Muju:
- Jesi li ikad igrao golf?
Mujo će:
- Šta igr'o, vozio!

Ocjeni vic: 3.4/5 (Glasova: 25)

Najviši čovjek na svijetu

Vic nam priča: Ivo Buba

Znate li kako se zove najviši čovjek na svijetu, a Francuz je?
Zove se:
- Doseže Plafon

Ocjeni vic: 3.41/5 (Glasova: 41)

Komsija

Vic nam priča: LeVuCaR

Zali se Mujo Fati:
-Komsija Ibro me ubio od batina!
-Pa zasto crni Mujo?
-Ljuti se na mene sto mu kradem wireless. Sta ce tek biti kad mu stigne racun za struju?

Ocjeni vic: 4.2/5 (Glasova: 49)

Zeko hop

Vic nam priča: Armin

Mujo sumnjao da ga Fata vara, a sledeći put pre nego što je krenuo na poslovno putovanje nacrta Fati zeca na levom guzu.
Krenuo Mujo na put, a jaran Haso krenuo u obilazak Fate.
Nakon par obilazaka izbriše se zeko. Saznala Fata da se Mujo vraća s puta, uzme ogledalo i nacrta zeca na desnom guzu.
Dođe Mujo sa puta i kaže Fati:
- Skidaj se!
Skinula se Fata, a Mujo kad je video zeca na krivoj strani, sav besan kaže Fati:
- Znači Fato, istina je, varaš me. Nacrtao sam zeca na levoj strani, a on je sada na desnoj.
Fata će:
- Ajde bolan Mujo, zec skoči s brda na brdo, a kamoli s guza na guz!

Ocjeni vic: 3.73/5 (Glasova: 74)

Kredit

Vic nam priča: Sasa

Muji posao krenuo slabije, pa odluči uložiti kako bi bio konkurentniji na tržištu i imao bolje proizvode. Krene on na turneju po bankama kako bi dobio kredit, i nakon cjelodnevnog razgovaranja, stigne uvečer u kafanu.
Haso ga upita:
– I, Mujo, jesi našao banku koja će ti dati kredit?
Mujo sretno odgovara:
– Jesam, bolan, i to takvu banku da ne trebam jamce za kredit!
Haso ga pogleda ispod oka i ispali:
– Eh, jebeš takav kredit koji moraš sam vraćati!

Ocjeni vic: 3.75/5 (Glasova: 61)

I pare i jare

Vic nam priča: Zeko

Sjedi Mujo u kafani i pije pivo, kad dođe Haso i sjedne za njegov stol i naruči piće. Nakon nekog vremena shvati Haso da je Mujo u nekim problemima, pa ga upita o čemu se radi.
Mujo duboko uzdahne i reče:
- E moj Haso ... Nakon 25 godina braka pogledam ja Fatu jedan dan i kažem joj, Fato, prije 25 godina imalo smo jeftin stan i auto, spavali na kauču i gledali mali crno bijeli TV, ali sam svaku večer išao u krevet sa zgodnom curom od 25 godina. Sad imamo veliku lijepu kuću, 2 fina auta, veliki krevet i plazmu od 120 cm, a spavam s gospođom od 50 godina. Nešto tu ne štima ...
Sluša ga Haso, zatrese glavom i reče:
- Dobro, i što ti je Fata rekla na to.
Mujo još dublje uzdahne i odgovori:
- Ehhh ... rekla je da je ona razumna žena i da shvaća moj problem. Rekla mi je da si mogu naći novu mladu plavušu od 25 godina ...
Sluša Haso i ne vjeruje ušima, pa pogleda Muju i kaže:
- Pa super, šta se buniš onda!
A Mujo će rezignirano:
- Da, super je, samo što je dodala da će se ona onda pobrinuti da spavam na kauču u jeftinom stanu...

Ocjeni vic: 3.86/5 (Glasova: 64)

Tako se to radi

Vic nam priča: Vicko

Dobio Mujo novi posao kao šef u jednoj firmi, i odluči odmah od početka pokazati da s njim nema zezanja.
Šeta se prvi put po uredu i vidi tipa kako se nonšalantno naslanja na zid i bleji u prazno.
Mujo pomisli kako je to odlična prilika da svima pokaže kako on radi, pa priđe tipu i upita:
- 'Kolika ti je plata?
Lik ga pogleda preko volje i procijedi:
- Sto maraka tjedno...
Mujo izvadi pare iz džepa, izbroji 200 maraka i gurne ih tipu u ruke:
- Evo ti za dva tjedna i gubi se odavde, da te više nikad ne vidim!
Tip uzima pare, slegne ramenima i ode.
-Ostali zaposlenici gledaju Muju širom otvorenih očiju i usta, a on samozadovoljno upita:
- Dobro, što je ovo lijeno govno uopće radilo cijelo vrijeme u firmi?
Svi se pogledaju međusobno, i najstariji skupi hrabrost i promuca:
- Donio je pizzu...

Ocjeni vic: 4.09/5 (Glasova: 58)

Nevinost

Vic nam priča: Zeko

Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
- Moram ti nešto priznat', al' obećaj da se nećeš ljutit'!
- Važi. - obeća Haso.
- Znaš onog komšiju Muju?
- Da.
- E, pa on je meni uzeo nevinost pre desetak dana.
- Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća

Ocjeni vic: 4.08/5 (Glasova: 75)

Jaran

Vic nam priča: KNEZ

Pijani Mujo, Haso i Suljo voze se s tuluma kući. Na pola puta stanu kako bi Suljo povratio. ali kad se nagnuo padne na cestu iza auta.
Mujo: "Haso, ajmo ga podići i unijeti u auto!"
Haso: "Jesi li normalan, jedva sjedimo koliko smo pijani!"
Mujo: "Ali prijatelj nam je, moramo ga zbrinuti, odoh ja."
Mujo otvori gepek, ode do Sulje, zatvori gepek i uđe u auto.
Haso: "Jesi li ga zbrinuo?"
Mujo: "Jesam, možemo ići!"
Haso: "Stavio si ga u gepek?"
Mujo: "Ne ostao je na cesti!"
Haso: "Pa zašto si onda otvarao gepek?"
Mujo: "Zbog trokuta!"
Haso: "Htio si označiti auto?"
Mujo: "Ne, nego sam označio Sulju!"
Haso: "Znao sam da si jaran, ali da si toliki, ne!"

Ocjeni vic: 4.18/5 (Glasova: 56)

Asfaltianer

Vic nam priča: Zeljo

Unajmio Nijemac Muju da vuče bijelu liniju sredinom ceste. Prvi dan Mujo obojao 4km. Gazda zadovoljan. Drugi dan Mujo oboji kilometar.

Gazda malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli da im ne premašuje normu. Trećeg dana je obojio samo 150m. Odvuče ga gazda u ured na raport:

– Mislio sam ti dati povišicu zbog onih 4km, a ti spao na 150m.

Mujo lakonski odgovori:
– Eeeee, gazda. Računaj ti kako mi je daleko bila kanta trećeg dana!

Ocjeni vic: 4.05/5 (Glasova: 73)