Vic nam priča: Asmir

Dolazi Mujo kod Hase kući i kad je ušao na vrata pita:
- Jel Haso, da se izujem?
- Neka, neka jarane, lakše ću da usisam nego da izluftiram !

Vic nam priča: Neda11

Vraca se Mujo kuci od doktora i kaze Fati:
- Fato, doktor je rekao da jos samo 10 puta mogu imati sex!
Fata: - U Mujo moramo napraviti hitno spisak kad i gdje.
Mujo: - Vec sam napravio, ali ti nisi na njemu.

Vic nam priča: Gathering

Haso kaže Muji:
- Joj, jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata juče.
- Čekaj, ba, otkud moja žena sa tobom, nije mi rekla.
- Ma u autobusu bolan, slučajno se sreli, ali kad mi je ispričala vic umal’ nisam pao sa kreveta od smijeha!

Vic nam priča: Maca

Vjenčanje je u toku. Pop čita:
- Ko ima bilo šta protiv ovog braka, neka kaže sad ili neka zauvjek šuti.
Javlja se tihi glas:
- Imam ja...
A pop će:
- Šuti, ti si mladoženja! :D

Vic nam priča: Maca

Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi.
Ušao on u stan, malo razgledao sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar.
Otvori on plakar, u plakaru ogledalo, uplasi se on, brzo zatvori plakar i otrča do najbližeg telefona.
- Halo, milicija, neko mi je provalio u stan, da, još je tamo, u plakaru se krije.
Došao pandur da izvrši uviđaj, uđe on u sobu, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata.
- A, pa kolega je već stigao.

Vic nam priča: Snezanica

Sreli se Mujo i Haso gore na nebu. Zacudjeni sto se tamo srecu upitaju jedan drugog:
Haso: Mujo, pa kako si ti dospjeo ovdje, kako si umro?
Mujo: Neces mi vjerovati, od srece!
Haso: Pa kako to od srece?
Mujo: E, pa lijepo. Dodjem ti ja danas sa posla kuci, kad ono Fata lezi gola na krevetu. Ja brzo gledaj u orman, gledaj na terasu, pa ispod kreveta, kad ono nema svalera, i ja bio presrecan i eto.
Haso: E budalo, da si pogledao u zamrzivac ostali bi smo zivi i ti i ja!

Vic nam priča: Милош

Otišao Muja u Njujork i dobije stan pun miševa, zove on gazdu:
- Hello!
- Hello,what's the problem?
- You know Tom and Jerry?
- Yes, Tom and Jerry?
- E pa Jerry.

Vic nam priča: Mimiii

Dođe Mujo u bioskop, staje u red da kupi kartu. Prodavačica ga pita:
- Šta to imate na ramenu?
Kaže Mujo:
- To je moja vjeverica Maja, uvijek ide sa mnom.
- Žao mi je, odgovori prodavačica, životinje ne smiju u bioskop!
Mujo ode do WC-a i sakrije Maju u pantalone. Zatim se vrati, kupi ulaznicu i sjedne u salu, pored dvije starije udovice, Senade i Fate.
Počne film,ali Maja se počne žaliti na neudoban položaj u pantalonama.
Mujo otkopča pantalone, tako da je Maja mogla da podigne glavu i gleda film.
- Fato, šapne Senada.
- Molim kaže Fata, potpuno zaokupljena filmom.
- Mislim da je ovaj sto sjedi do mene perverznjak
- Zašto tako misliš? upita Fata.
- Otkopčao je pantlone i izvadio ga!
- Ma, ne sikiraj, kaže Fata koja je i dalje zaokupljeno gledala u platno, U našim godinama vidjeli smo ih mnogo, sigurno nije ništa drugačiji od drugih. Koji centimetar više ili manje...
- I ja sam isto tako mislila, kaže Senada.
- ALI OVAJ JEDE MOJE KOKICE.!!!