Moglo je biti gore

Vic nam priča: Angarila

Hasu živciralo što Mujo nakon svake nezgode kaže da je moglo biti još gore. Sad misli kako će ga zeznut, pa mu isprića:
-Jedan čovjek zateko ženu kako ga vara. Ubio ženu i ljubavnika, zapalio kuću te na kraju ubio sebe!
-Ah...dobro je. Moglo je biti još gore!
- Ajd mi bolane objasni kako to misliš!
- Pa lijepo! Da je došao prekjučer, zateko bi mene!

Ocjeni vic: 4.11/5 (Glasova: 19)

Razne sprave

Vic nam priča: Zeko

Sjede Mujo i Haso u kafani, redaju rakijice jednu za drugom, kad će Mujo:
– Haso, bolan, znaš li ti da su Amer’kanci izmislili teleskop za gledat’ zvijezde?
Haso klimne:
– Znam!
Mujo strusi još jednu pa upita:
– A znaš li da su Rusi izmislili periskop za gledat’ iznad vode?
Haso opet klimne:
– Jašta da znam!
Mujo ga pogleda i ispali:
– Pa dobro, a jel’ znaš da su Bosanci izmislili spravu za gledat’ kroz zid?
Haso zbunjeno odgovori:
– Jok, bolan, koja je to sprava, matereti?
Mujo ga klepi:
– Prozor, majmune, prozor!

Ocjeni vic: 3.58/5 (Glasova: 12)

Fatine gaćice

Vic nam priča: Vicko

Idu Mujo i Haso kući s posla tramvajem, a Mujo se sve premješta s noge na nogu i uzdiše, pa ga Haso upita:
– Šta je, bolan, jarane, šta te muči?
Mujo uzdahne:
– Jao, jarane, ne pitaj … jedva čekam da dođem kući i rastrgam Fatine gaćice …
Haso se nasmije:
– Bome, jarane, ti se pravo napalio!
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bolan, žuljaju me k’o sam vrag!

Ocjeni vic: 3.67/5 (Glasova: 27)

Fata i kafane

Vic nam priča: Vicko

- "Šta je bolan Suljo, da li je istina da hoćeš da se rastaviš od Fate?"
- "Hoću dragi Mujo i to što prije."
- "Ama, koji je razlog, kakav je problem?"
- "Provucala se, bolan, samo hoda od kafane do kafane."
- "Bezbel' pije?"
- "Ma jok, traži mene."

Ocjeni vic: 3.21/5 (Glasova: 48)

Kako smuvati Fatu

Vic nam priča: Vicko

Nagovorio Mujo Fatu da izađu na spoj, pa poslije šetnje čaršijom svrate kod njega na još jedno piće. Natočio Mujo rakijice, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:
– Bjež’, bolan budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića!
Mujo skrušeno upita:
– Pa dobro, šta ćemo sad?
Fata slegne ramenima:
– Pa natoči još jednu...

Ocjeni vic: 3.34/5 (Glasova: 35)

Tuzni Mujo

Vic nam priča: Vicko

Pili Mujo i Haso kafu u kafani.
Prvi je srknuo Mujo, ali posto je kafa bila vruca, on opece jezik i suze mu udarise na oci, a Haso ga pita:
- Sto places?
- Sjetio sam se pokojne majke, mnogo je voljela kafu.
Za njim srknu i Haso, ali se i on opece pa i njemu udarise suze.
- Sto ti places?
- Ma sjetio sam se pokojnog oca, jeb'o ti on majku, sto ne rece da je kafa vruca...

Ocjeni vic: 4.03/5 (Glasova: 58)

Plan bijega

Vic nam priča: Angarila

Mujo i Haso su bili u zatvoru. Mujo po zidovima počne pisati plan bijega.
Haso se usprotivi:
-Ne piši po zidovima, izbacit će nas!

Ocjeni vic: 4.25/5 (Glasova: 55)

Stara mudrost

Vic nam priča: Vicko

Razmišlja Mujo naglas:
- Kada ne možeš nekog da pobediš, ti mu se pridruži.
I šta sad da radim, da letim s komarcem po kući?

Ocjeni vic: 3.99/5 (Glasova: 88)

Mike Tyson

Vic nam priča: Vicko

Mujo, Haso i Huso na odmoru u New Yorku, Piju u jednom baru. Ulazi u bar Mike Tyson, ljut , trazi kavgu. Dodje do Hase i unese mu se u facu:
– Ja sam Mike Tyson, zaradjujem godisnje 15 miliona dolara, i je*em bijele zene.
Haso se trgne, popije na brzaka:
– Zurim, zurim, ajd” zdravo!
Mike se okrene Husi, i ponovi
– Ja sam Mike Tyson, zaradjuem godsinje 15 miliona dolara, i je*em bijele zene.
I Huso se uplasi, popije na brzaka:
– Moram da idem, vidimo se…
Nadju se Huso i Haso ispred bara, i cekaju Muju.
– Nadam se da Mujo nece napraviti neko sranje kaze Huso.
U taj cas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa.
– Mujo, sta je bilo? – pita ga Haso.
– Dosao je neki, kaze da je Mike Tyson, da zaradjuje godisnje 15 milona dolara i da je*e bijele zene.
– I sta si odgovorio? – pita Huso
– Istinu. Da ja zaradjem 15 miliona dolara godisnje, ni ja ne bih je*ao crncuge

Ocjeni vic: 3.88/5 (Glasova: 57)

Frizerske priče

Vic nam priča: Vicko

Fata došla na frizuru i sluša druge žene pod haubama kako se žale:
– Ja jučer zvala svog Mehu kod burazera gdje je rek’o da će bit’, a od njega ni traga ni glasa, doš’o kasno i neće reć’ gdje je bio nego se dere na mene...
– A ja jučer zvala Ibru kod njegove matere, rek’o je da joj ide sredit’ frižider, ni njega nije tamo bilo, a kad je napokon doš’o kući bio je pijan k’o zemlja...
Sluša Fata pa se nasmije:
– E moje drage, ja za svog Muju uvijek znam gdje je...
Druge žene se namršte i pitaju Fatu:
– Ma jel’? Eto, a gdje ti je sad?
Fata mirno odgovori:
– Eto ga na Barama, ukopala ga ima tri godine

Ocjeni vic: 3.58/5 (Glasova: 65)