Bogatstvo

Vic nam priča: KNEZ

Mujo: "Fato, odakle Sulji lova za novi stan i auto?"
Fata: "Čovjek se bogato oženio!"
Mujo: "Što ja nisam?"
Fata: "Jesi, ja sam tvoje bogatstvo!"
Mujo: "Onda skupi prnje i vozii!"
Fata: "Zašto?"
Mujo: "Dopizdilo mi biti bogat!"

Ocjeni vic: 3.54/5 (Glasova: 24)

Drugi čovjek

Vic nam priča: Vicko

Mujo u ponoć dolazi pijan kući. Fata viče na njega.
- Opet dolaziš pijan a sinoć si rekao da ćeš od danas biti drugi čovjek!
- Pa ja jesam drugi čovjek, ali što mogu kad i ovaj drugi pije!

Ocjeni vic: 3.4/5 (Glasova: 50)

Upropastit će nam brak

Vic nam priča: Vicko

Zatekla Fata svog golog muža Muju u krevetu s ljubavnicom. Počela je da je čupa i tuče, a Mujo će na to:
- To Fato, udri kurvu, zar da nam ona pokvari brak?

Ocjeni vic: 4.15/5 (Glasova: 34)

Jedna od onih žena

Vic nam priča: Vicko

Fata daje podatke na šalteru.
- 'Koliko imate godina?'
- '29.'
- 'Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.'
- 'Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sutra drugo!'

Ocjeni vic: 3.58/5 (Glasova: 45)

Vjerna kao pas

Vic nam priča: Vicko

Šetaju Mujo i Fata čaršijom, a Fata svako malo zagleda u izloge što je Muji već polako počelo ići na živce. Najednom ga Fata upita:
- Mujo moj, jel' bi ti htio da ti ja budem uvijek vjerna kao pas?
Mujo nervozno odgovor:
- Jašta, bona, kak'o je to pitanje?!
Fata zadovoljno klimne glavom:
- E, onda mi kupi ovu ogrlicu!

Ocjeni vic: 3.42/5 (Glasova: 26)

Novi stan

Vic nam priča: Vicko

Haso kupio novi stan i pozvao Muju u goste da se malo pohvali, pa dolazi Mujo jednu večer, ponio bocu rakije i kuca na vrata.
Haso otvara, a Mujo pristojno upita:
- Haso, bolan, gdje da ostavim cipele kad se izujem?
Haso odmahne rukom:
- Ne trebaš skidat, jarane …
Mujo inzistira:
- Nemoj, bolan, Haso, reci samo gdje da ih stavim!
Haso ga potapša po leđima:
- Nemoj, jarane, ozbiljno ti kažem, ne treba … lakše mi je usisat’ kuću nego je izluftat’!

Ocjeni vic: 3.66/5 (Glasova: 41)

Pozivnice

Vic nam priča: KNEZ

Otvara Mujo frizerski salon za muškarce, pa uvali Fati kutiju s pozivnicama i kaže:
Mujo: "Fato, idi na teren i daj svakom muškarcu kojeg sretneš u čaršiji!"
Vrača se Fata nakon dva dana.
Mujo: "Fato, gdje si ti do sada?"
Fata: "Na terenu!"
Mujo: "Dva dana?"
Fata: "Vrijeme brzo proleti, a još nisam uspjela svima ni dati!"
Mujo: "Davala si a nisi ni otvorila kutiju!?"
Fata: "Zato sam se i vratila, da te pitam mogu li ostaviti tu kutiju?"
Mujo: "Zašto?"
Fata: "Ma dopizdilo mi je još i na nju paziti, dok radim na terenu!"

Ocjeni vic: 3.7/5 (Glasova: 37)

Prinova

Vic nam priča: Vicko

Mujo i Fata sjede navečer pred televizorom, Fata se umiljava Muji i tiho mu reče:
- Mujo moj ... moram ti reć' nešto ... uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući ... bit će nas troje!
Mujo je oduševljeno pogledau Fatin stomak i reče:
- Jao, Fato, mašala ... de da te poljubim! Kako znaš?
Fata još tiše reče:
- Nazvala me mater jutros i rekla da nam dolazi u goste ...

Ocjeni vic: 3.95/5 (Glasova: 42)

Bioenergetičar

Vic nam priča: Vicko

Sretnu se Mujo i Haso na čaršiji, izgrle se i izljube, pa će Mujo:
- Haso, jarane, nisam te vidio ima dva'cet godina, ajmo na pivo!
Haso pristane, sjednu oni u kafanu i počnu se prisjećati mladih dana, pa Mujo nakon nekog vremena upita:
- Jel', bolan, a šta sad radiš?
Haso slegne ramenima:
- A imam malu firmu, uvozim sve i svašta, tako, borim se ... ti?
Mujo otpije i ponosno ispali:
- Ja sam bioenergetičar!
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Jarane, ja te pi'to šta si, a ne šta's bio!

Ocjeni vic: 2.97/5 (Glasova: 37)

Troje djece

Vic nam priča: Vicko

Sjede Mujo i Fata na klupici u parku i maze se, ljube, ruke lete po cijelom tijelu .... Fata uzdiše od uzbuđenja, pa prošapće promuklo Muji na uho:
- Mujo moj, mi kad se uzmemo, imate ćemo troje djece ...
Mujo je pogleda ispod oka:
- Kako to znaš, bona?
Fata ga zagrli i sočno poljubi:
- Pa eno ih sad kod moje matere ...

Ocjeni vic: 3.9/5 (Glasova: 50)