Mike Tyson

Vic nam priča: Vicko

Mujo, Haso i Huso na odmoru u New Yorku, Piju u jednom baru. Ulazi u bar Mike Tyson, ljut , trazi kavgu. Dodje do Hase i unese mu se u facu:
– Ja sam Mike Tyson, zaradjujem godisnje 15 miliona dolara, i je*em bijele zene.
Haso se trgne, popije na brzaka:
– Zurim, zurim, ajd” zdravo!
Mike se okrene Husi, i ponovi
– Ja sam Mike Tyson, zaradjuem godsinje 15 miliona dolara, i je*em bijele zene.
I Huso se uplasi, popije na brzaka:
– Moram da idem, vidimo se…
Nadju se Huso i Haso ispred bara, i cekaju Muju.
– Nadam se da Mujo nece napraviti neko sranje kaze Huso.
U taj cas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa.
– Mujo, sta je bilo? – pita ga Haso.
– Dosao je neki, kaze da je Mike Tyson, da zaradjuje godisnje 15 milona dolara i da je*e bijele zene.
– I sta si odgovorio? – pita Huso
– Istinu. Da ja zaradjem 15 miliona dolara godisnje, ni ja ne bih je*ao crncuge

Ocjeni vic: 2.25/5 (Glasova: 4)

Frizerske priče

Vic nam priča: Vicko

Fata došla na frizuru i sluša druge žene pod haubama kako se žale:
– Ja jučer zvala svog Mehu kod burazera gdje je rek’o da će bit’, a od njega ni traga ni glasa, doš’o kasno i neće reć’ gdje je bio nego se dere na mene...
– A ja jučer zvala Ibru kod njegove matere, rek’o je da joj ide sredit’ frižider, ni njega nije tamo bilo, a kad je napokon doš’o kući bio je pijan k’o zemlja...
Sluša Fata pa se nasmije:
– E moje drage, ja za svog Muju uvijek znam gdje je...
Druge žene se namršte i pitaju Fatu:
– Ma jel’? Eto, a gdje ti je sad?
Fata mirno odgovori:
– Eto ga na Barama, ukopala ga ima tri godine

Ocjeni vic: 3.48/5 (Glasova: 25)

Vidiš li ga

Vic nam priča: Vicko

Ulaze Mujo i Suljo u salon na Divljem zapadu.
Mujo:
- Vidiš onoga u šeširu...
- Svi su u šeširima.
- Vidiš onog sa pištoljem...
- Svi su sa pištoljima.
Razljućen, Mujo ustane i pobije celu kafanu, ostavi samo jednog u ćošku...
Mujo:
- Vidiš onoga što je ostao živ...
Suljo:
- Vidim...
Mujo:
- E, on me strašno nervira!!!

Ocjeni vic: 3.54/5 (Glasova: 26)

Moguća prevara

Vic nam priča: Vicko

Popis u Bosni. Došao popisivač i kod Fate i Muje,
postavi gomilu pitanja Fati, a posle i Muji i na kraju,
onako prijateljski, kaže Muji:
- Gospodine, moram Vam nešto reći u poverenju. Na pitanje:
“Koliko puta nedeljno vodite ljubav?” vi ste odgovorili dva puta,
a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo toliko, da znate.
A Mujo će:
- Ma nema bolan frke, čim vratimo kredit, i ona će dvaput k’o i ja.

Ocjeni vic: 3.47/5 (Glasova: 34)

Ocjena

Vic nam priča: Vicko

Oženio se Mujo, prošla prva bračna noć i ujutru vidi Mujo piše Fata nešto u tefter.
- Šta to pišeš?
- Ocjenjujem te, dobio si dvojku.
Mujo sutradan zapeo k’o sivonja i kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio, kad ono 3+.
Uzme Mujo patike, trenerku, pa – trčanje: vrelo Bosne… sutra – Trebević, tegovi.. opet trčanje.
I tako mjesec dana, nabildovao se k’o Švarceneger. Kad se dokop’o Fate, satima je nije puštao, i sutra u tefteru – čista petica.
Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana.
Dva mjeseca. Najzad će Fata:
- Mujo, šta je, bolan?! Ka’ćemo opet?
- Bjež’, bona, ne budali! Ko će da kvari zaključenu ocjenu!

Ocjeni vic: 3.54/5 (Glasova: 41)

Aladinova lampa

Vic nam priča: Vicko

Idu Mujo i Haso čamcem i nađu na Aladinovu svjetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će im želju ispuniti. Kaže Haso:
- Daj da more postane pivo.
I ispuni im duh želju. Idu oni dalje, a Mujo će:
- Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!

Ocjeni vic: 4.11/5 (Glasova: 45)

Umro tetak

Vic nam priča: Vicko

Rade Mujo i Fata na njivi kad stigne Muji poruka od švalerke:
- Dođi brzo, sama sam kući!
Razmišlja on kako da se izvuče pa kaže Fati:
- Jao ženo, izgleda umro tetak! Evo sad mi javili. Ostani ti i kopaj, a ja idem da vidim treba li im kakva pomoć...
Ode Mujo i ostavi Fatu na njivi da kopa.
Poslije nekog vremena vraća se on kući i kaže:
- Nećeš vjerovati. Ja otišao do tetka, kad on živ i zdrav.
Rekoh, kad sam već tu, sjednem sa njim, popijem kafu, upitam ga za zdravlje i shvatim da me neko lijepo namagarčio. Ne mogu da vjerujem da se ljudi šale na takav način!
Na to će Fata:
- Ovaj svijet je totalno poludio. Evo sad kad si ti otišao, naiđoše dvojica pijanih drumom i napadoše na mene. Kažu, ili da im pjevam, ili da skidam gaće...!
- I, šta si ti uradila? - upita je Mujo, vidno zabrinut...
A Fata će:
- Pa, kako da pjevam crni Mujo, kad je tetak umro?

Ocjeni vic: 4.09/5 (Glasova: 47)

Bogatstvo

Vic nam priča: KNEZ

Mujo: "Fato, odakle Sulji lova za novi stan i auto?"
Fata: "Čovjek se bogato oženio!"
Mujo: "Što ja nisam?"
Fata: "Jesi, ja sam tvoje bogatstvo!"
Mujo: "Onda skupi prnje i vozii!"
Fata: "Zašto?"
Mujo: "Dopizdilo mi biti bogat!"

Ocjeni vic: 3.8/5 (Glasova: 60)

Drugi čovjek

Vic nam priča: Vicko

Mujo u ponoć dolazi pijan kući. Fata viče na njega.
- Opet dolaziš pijan a sinoć si rekao da ćeš od danas biti drugi čovjek!
- Pa ja jesam drugi čovjek, ali što mogu kad i ovaj drugi pije!

Ocjeni vic: 3.42/5 (Glasova: 69)

Upropastit će nam brak

Vic nam priča: Vicko

Zatekla Fata svog golog muža Muju u krevetu s ljubavnicom. Počela je da je čupa i tuče, a Mujo će na to:
- To Fato, udri kurvu, zar da nam ona pokvari brak?

Ocjeni vic: 4.14/5 (Glasova: 57)