Najbolji vicevi Novi vicevi Vicevi Dana Slučajni Vic Ispričaj nam vic Kontakt

Logika


Vic nam priča: Diisko

Dolazi Mujo Hasi i pita ga:
- Šta to čitaš?
- Čitam logiku.
- A šta je logika?
- Pa evo ovako :
Haso:Imas li ti Akvarijum
Mujo:Imam
Haso:To znači da imas ribice?
Mujo:Da
Haso:Znači da voliš životinje?
Mujp:Da znači
Haso:To znači da volis i ljude?
Mujo:Pa da.
Haso:To znači da voliš žene?
Mujo:Pa da.
Haso:E to ti je logika.
Haso:Odo ja malo prošetat evo tebi čitaj malo.
Dolazi jedan čovjek i pita Muju.
Sta to čitas?
Mujo:Logiku.
Covjek:Šta je to logika?
Mujo:Imas li akvarijum?
Covjek:Ne
Mujo:Marš Pederu jedan!!!

Ocjeni vic: 4.33/5 (Glasova: 3)

Farma


Vic nam priča: Vicko

Mujo i Haso krenuli na skijanje. Uhvatila ih oluja, pa se sklonili na neku farmu da traže prenoćiste. Pokucali, kad otvara zgodna gospođa.
- Znam da je vrijeme grozno, ali nedavno sam ostala udovica, pa bi ljudi mogli svašta da pričaju ako vam dopustim da prenoćite u kući reče udovica.
- Ne brinite! reče Mujo. Prespavaćemo u štali, a čim se vrijeme proljepša, odlazimo!
Žena pristane. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju. Devet mjeseci kasnije, Mujo je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da je to advokat one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Hase, pa ga pita:
- Sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
- Sjećam se odgovori Haso.
- Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?
- Pa, jesam reče Haso i pocrveni jer ga je Mujo prokužio.
- I jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?
- Da, jesam, izvini.
- A zasto pitaš?
- Nedavno je umrla i sve mi ostavila kaže Mujo.

Ocjeni vic: 4.63/5 (Glasova: 16)

Mujo kod doktora


Vic nam priča: emrah kadiric

Otišao Mujo kod doktora:
- Nekad mi se čini da sam izgubio pamćenje.
- Zašto tako mislite?
- Uveče kad legnem na Fatu, zaboravim šta sam htio, ali kad legnem na svastiku, prosto zaboravim da siđem.

Ocjeni vic: 3.92/5 (Glasova: 12)

Jarani


Vic nam priča: Vicko

Mujo se svaku noć kasno vraća, pijan ko "zemlja"... Fata pizdi ali mu ne sme ništa reći da ne dobije po nosu. Sve do jednom. Jedne noći Mujo se stropošta u krevet mrtav pijan a Fata mu gurne kondom u dupe...
Sledeće jutro, Mujo cieli dan sedi na kauču, nit' romori, nit' govori.
Uveče ga Fata pita:
- Hoćeš i večeras u kafanu s jaranima?
- Ja više jarana NEMAM!

Ocjeni vic: 3.46/5 (Glasova: 28)

Posao i život


Vic nam priča: Vicko

Pita učiteljica malog Muju što mu mama radi i kako žive:
- Moja mama je prostitutka, dobro zarađuje tako da i dobro živimo i imamo sve što nam treba.
Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju:
- Što tvoj otac radi i kako živite?
- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.
Dođe red i na malog Hasu, a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:
- Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca i mi bi super živjeli!

Ocjeni vic: 3.29/5 (Glasova: 24)

Prevara


Vic nam priča: mdfckr

Pita Mujo Fatu:
Reci Fato, pošteno, jesi l' me ikad prevarila?
Veli Fata: - Ne bi ja, Mujo moj, nikad'...

- Ma reci, Fato... 'ajde, neću te tuć'!
I Fata poče:

- Pa, eto, jesam Mujo, al' samo 3 puta...
Jel' se sjećaš kad si ono počeo igrat' za Želju, pa te trener nije htio stavljat' u tim?
E, ja otišla kod trenera... I jel' te poslije stavlj'o?
- Pa jes'...
- E, onda kad te trener počeo stavljat', niko ti nije htio dodat' loptu!
Pa sam otišla u svlačionicu... 'I jesu l' ti poslije dodavali?
- Pa, jesu...
- A kad su ti počeli dodavati, je l' ti cijeli stadion zvižd'o?

- Ma, jest'...

- A je l' ti sad iko zviždi?

Ocjeni vic: 4.25/5 (Glasova: 20)

Tele


Vic nam priča: Tomo

Kaže Mujo Fati:
- Zamisli Fato, već šesti dan ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa!?
Viče Fata:
- Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se otelila!!

Ocjeni vic: 4.43/5 (Glasova: 37)

Pakuj se


Vic nam priča: Vicko

Ulazi Mujo u kucu i kaže:
- Fato pakuj se dobio sam na lotu!!!
Fata vice:
- Super, jel da se pakujem za planinu ili za more?
Mujo odgovara:
- Kako hoceš, boli me ku*ac, samo odjebi odavde!!

Ocjeni vic: 3.44/5 (Glasova: 32)

Iskrenost


Vic nam priča: Vicko

Došli Mujo i Haso u casino pokušati zaraditi neku lovu, pa se dogovore da će zajednički staviti lovu na rulet. Kako su se posvađali na koji će broj staviti, Mujo pokuša naći rješenje:
- Jarane, 'ajmo mi 'vako - kol'ko si se puta seks'o ovog mjeseca?
Haso procijedi:
- Šes' ...
Mujo klimne:
- Dobro, ja sam osam, to je četrn'es', stav'ćemo na taj broj!
Stave oni lovu na 14, vrti se rulet i kuglica se zaustavi na broju 2. Njih se dvojica tužno pogledaju, pa će Mujo:
- Jeb'ga, jarane, da smo bili iskreni, sad bi se valjali u lovi ...

Ocjeni vic: 3.78/5 (Glasova: 23)

Zlatni kit


Vic nam priča: dzenad

Upeco Mujo zlatnog kita i pita ga:
- Koliko ti ispunjavaš želja?
- Jednu.
- Hajmo u zlataru!

Ocjeni vic: 3.32/5 (Glasova: 28)