Ocjena

Vic nam priča: Vicko

Oženio se Mujo, prošla prva bračna noć i ujutru vidi Mujo piše Fata nešto u tefter.
- Šta to pišeš?
- Ocjenjujem te, dobio si dvojku.
Mujo sutradan zapeo k’o sivonja i kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio, kad ono 3+.
Uzme Mujo patike, trenerku, pa – trčanje: vrelo Bosne… sutra – Trebević, tegovi.. opet trčanje.
I tako mjesec dana, nabildovao se k’o Švarceneger. Kad se dokop’o Fate, satima je nije puštao, i sutra u tefteru – čista petica.
Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana.
Dva mjeseca. Najzad će Fata:
- Mujo, šta je, bolan?! Ka’ćemo opet?
- Bjež’, bona, ne budali! Ko će da kvari zaključenu ocjenu!

Ocjeni vic: 3.4/5 (Glasova: 10)

Aladinova lampa

Vic nam priča: Vicko

Idu Mujo i Haso čamcem i nađu na Aladinovu svjetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će im želju ispuniti. Kaže Haso:
- Daj da more postane pivo.
I ispuni im duh želju. Idu oni dalje, a Mujo će:
- Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!

Ocjeni vic: 3.55/5 (Glasova: 11)

Umro tetak

Vic nam priča: Vicko

Rade Mujo i Fata na njivi kad stigne Muji poruka od švalerke:
- Dođi brzo, sama sam kući!
Razmišlja on kako da se izvuče pa kaže Fati:
- Jao ženo, izgleda umro tetak! Evo sad mi javili. Ostani ti i kopaj, a ja idem da vidim treba li im kakva pomoć...
Ode Mujo i ostavi Fatu na njivi da kopa.
Poslije nekog vremena vraća se on kući i kaže:
- Nećeš vjerovati. Ja otišao do tetka, kad on živ i zdrav.
Rekoh, kad sam već tu, sjednem sa njim, popijem kafu, upitam ga za zdravlje i shvatim da me neko lijepo namagarčio. Ne mogu da vjerujem da se ljudi šale na takav način!
Na to će Fata:
- Ovaj svijet je totalno poludio. Evo sad kad si ti otišao, naiđoše dvojica pijanih drumom i napadoše na mene. Kažu, ili da im pjevam, ili da skidam gaće...!
- I, šta si ti uradila? - upita je Mujo, vidno zabrinut...
A Fata će:
- Pa, kako da pjevam crni Mujo, kad je tetak umro?

Ocjeni vic: 3.91/5 (Glasova: 11)

Bogatstvo

Vic nam priča: KNEZ

Mujo: "Fato, odakle Sulji lova za novi stan i auto?"
Fata: "Čovjek se bogato oženio!"
Mujo: "Što ja nisam?"
Fata: "Jesi, ja sam tvoje bogatstvo!"
Mujo: "Onda skupi prnje i vozii!"
Fata: "Zašto?"
Mujo: "Dopizdilo mi biti bogat!"

Ocjeni vic: 3.7/5 (Glasova: 30)

Drugi čovjek

Vic nam priča: Vicko

Mujo u ponoć dolazi pijan kući. Fata viče na njega.
- Opet dolaziš pijan a sinoć si rekao da ćeš od danas biti drugi čovjek!
- Pa ja jesam drugi čovjek, ali što mogu kad i ovaj drugi pije!

Ocjeni vic: 3.35/5 (Glasova: 51)

Upropastit će nam brak

Vic nam priča: Vicko

Zatekla Fata svog golog muža Muju u krevetu s ljubavnicom. Počela je da je čupa i tuče, a Mujo će na to:
- To Fato, udri kurvu, zar da nam ona pokvari brak?

Ocjeni vic: 4.11/5 (Glasova: 37)

Jedna od onih žena

Vic nam priča: Vicko

Fata daje podatke na šalteru.
- 'Koliko imate godina?'
- '29.'
- 'Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.'
- 'Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sutra drugo!'

Ocjeni vic: 3.5/5 (Glasova: 48)

Vjerna kao pas

Vic nam priča: Vicko

Šetaju Mujo i Fata čaršijom, a Fata svako malo zagleda u izloge što je Muji već polako počelo ići na živce. Najednom ga Fata upita:
- Mujo moj, jel' bi ti htio da ti ja budem uvijek vjerna kao pas?
Mujo nervozno odgovor:
- Jašta, bona, kak'o je to pitanje?!
Fata zadovoljno klimne glavom:
- E, onda mi kupi ovu ogrlicu!

Ocjeni vic: 3.33/5 (Glasova: 27)

Novi stan

Vic nam priča: Vicko

Haso kupio novi stan i pozvao Muju u goste da se malo pohvali, pa dolazi Mujo jednu večer, ponio bocu rakije i kuca na vrata.
Haso otvara, a Mujo pristojno upita:
- Haso, bolan, gdje da ostavim cipele kad se izujem?
Haso odmahne rukom:
- Ne trebaš skidat, jarane …
Mujo inzistira:
- Nemoj, bolan, Haso, reci samo gdje da ih stavim!
Haso ga potapša po leđima:
- Nemoj, jarane, ozbiljno ti kažem, ne treba … lakše mi je usisat’ kuću nego je izluftat’!

Ocjeni vic: 3.58/5 (Glasova: 45)

Pozivnice

Vic nam priča: KNEZ

Otvara Mujo frizerski salon za muškarce, pa uvali Fati kutiju s pozivnicama i kaže:
Mujo: "Fato, idi na teren i daj svakom muškarcu kojeg sretneš u čaršiji!"
Vrača se Fata nakon dva dana.
Mujo: "Fato, gdje si ti do sada?"
Fata: "Na terenu!"
Mujo: "Dva dana?"
Fata: "Vrijeme brzo proleti, a još nisam uspjela svima ni dati!"
Mujo: "Davala si a nisi ni otvorila kutiju!?"
Fata: "Zato sam se i vratila, da te pitam mogu li ostaviti tu kutiju?"
Mujo: "Zašto?"
Fata: "Ma dopizdilo mi je još i na nju paziti, dok radim na terenu!"

Ocjeni vic: 3.68/5 (Glasova: 41)