Senilnost

Vic nam priča: Vicko

Sreli se Mujo i Haso posle 50 godina, i sad kao penzioneri, izljube se i odu kod Muje na kafu. Sede oni na terasi, Mujo kaže ženi:
– Ljubavi, ‘ajde nam skuvaj kaficu!
Ona donese. Posle pola sata, Mujo opet kaže ženi:
– Srećo, ‘ajde nam donesi rakijicu!
Ona donese. Malo kasnije će opet Mujo:
– Pile, ‘ajde nam naseci malo suvog mesa!
Ona isecka i donese. Haso sve to gleda, i u čudu, kaže Muji:
– Svaka ti čast, jarane moj, divim ti se, i posle toliko godina braka, ti svoju ženu još uvek oslovljavaš sa ljubavi, srećo, maco… stvarno divno!
A Mujo će:
– Aaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego već 5 godina ne mogu da se setim kako se ona zove!

Ocjeni vic: 4.01/5 (Glasova: 140)

On je kod kuce

Vic nam priča: Vicko

Mujo i Fata spavaju, zazvoni telefon u pola noći. Mujo:
– Ako je za mene, reci da nisam kod kuće.
Fata diže slušalicu, posluša i odgovara:
– On je kod kuće.
Mujo skače iz kreveta, sav iznerviran:
– Pa jesi li ti normalna?
Fata:
– To je, bolan, za mene!

Ocjeni vic: 4.1/5 (Glasova: 147)

Mujo i Fata se maze

Vic nam priča: Armin

Mujo i Fata krenli da se maze u krevetu i kaze Fata

Fata: Mujo sto bolan ne sredis se malo prije sexa?
Operi glavu i obrij to malo..

Mujo: Skoci i ode u cupatilo odma.
Vraca se on i kaze Fatooo ha sta kazes sad kakav sam?

Fata: Nisam kontala da obrijes tu glavu jebem te glupa..

Ocjeni vic: 3.43/5 (Glasova: 101)

Migranti

Vic nam priča: Vicko

Pitali Muju sta misli o migrantima.
Mujo: - Ja mislim da je to preslo svaku granicu.

Ocjeni vic: 4.22/5 (Glasova: 223)

Tregeri

Vic nam priča: MIMI MAAaa

Ciste Mujo i Haso prozore. Popeli se na 100 sprat, a zaboravili da ociste 99. Nisu znali kako pa Mujo uze Hasu za tregere i spusti da ocisti 99 sprat. Cisti Haso, a Mujo se odozgo smije. Pita ga Haso: "Sto se smijes?"
A Mujo ce: " Pa kontam nesto, ako se ovi tregeri otkace, kako ce te lupnit po nosu!!!!!

Ocjeni vic: 2.6/5 (Glasova: 293)

TV

Vic nam priča: KING

Mujo da li je crna boja boja?
- Jest.
- Da li je bijela boja boja?
- Jest.
- E onda ja imam crno bijeli televizor u boji.

Ocjeni vic: 3.95/5 (Glasova: 214)

Rokoko

Vic nam priča: Sabina

U muzeju Mujo i Fata slušaju vodiča: - A, ovo vam je rokoko...
- Šta je rek’o, bolan? - upita Fata.
- Nisam ni ja razumio. Vidiš da čovjek muca.

Ocjeni vic: 3.7/5 (Glasova: 159)

Prevara

Vic nam priča: Boris

Suljo: Prevario sam te.
Fata: I ja sam tebe.
Suljo: 1. april!
Fata: 26. februar.

Ocjeni vic: 3.79/5 (Glasova: 296)

Hadzija

Vic nam priča: Nedim

Bio Mujo na hadziluku u Meki i vratio se u svoje selo.
Odlazi u prodavnicu i pita:
- Je li, ima li mene u onoj teki?
Prodavacica odgovara:
- Ima, evo pise, Mujo duguje 350 maraka.
Mujo kaze:
- Pisi Hadzi-Mujo.

Ocjeni vic: 3.27/5 (Glasova: 199)

Prirodna grijalica

Vic nam priča: Tomo

Ciča zima, minus dvadeset, pošalje Fata - Hasu napolje da cijepa drva kako bi naložila vatru.
Haso je posluša, i izađe napolje ali pošto je bilo jako hladno brzo mu se ruke smrznuše pa utrča jadan u kuću da se ugrije. Ugleda ga Fata smrznutog pa mu kaže:
-Daj ba Haso turi ruke meni među noge, ugrijaće se odma!!
Haso je posluša i stvarno, ruke se ugrijaše začas..
Izađe Haso ponovo da cijepa drva al' opet ista priča. Otrči on u kuću, turi ruke Fati među noge i one se opet brzo ugrijjaše..
Opet Haso izađe napolje da cijepa drva i opet ista priča...
Utrča jadan Haso u kuću sav smrznut da turi ruke Fati među noge kad Fata dreknu:
-Pa dobro Haso bolan, hoćel' se tebi ikad uši smrznuti?!?!

Ocjeni vic: 3.5/5 (Glasova: 179)