Varanje

Vic nam priča: X

Otišo Mujo na službeni put i za to vrijeme Fata ga varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 maraka. Pita on nju:
- "Fato, što ti je ovo?"
- "Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha."
Broji Mujo i kaže:
- "Pa dobro, samo tri? A što je ovo 20 maraka?"
- "Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!"

Ocjeni vic: 3/5 (Glasova: 3)

Vid

Vic nam priča: X

Kaze Mujo Sulji:
- "Moras da me vodis kod ocnog ljekara!!!"
Suljo ce na to:
- "Nisam znao da imas problema sa vidom!"
Mujo rece:
- "Mozda i nemam problema ali odavno nisam vidio da castis turu."

Ocjeni vic: 3/5 (Glasova: 4)

Gluva baba

Vic nam priča: X

Prolazi Mujo pored kuce gdje baba cjepa drva
pa kaze:
- "Dobar dan baba."
- "Evo cjepam drva."
- "Ma nisam te to pito."
- "Ima i sirovi i suhi."
- "Jebem te baba gluvu."
- "Nema veze nek se samo pusi."

Ocjeni vic: 3/5 (Glasova: 6)

Gramofonska ploca

Vic nam priča: X

- "Joj, moja, sto bi volila da sam gramofonska ploca, da me okrecu , okrecu ...", kaze Fata.
A Mujo ce:
- "Jes, a da stalno iglu mjenjaju."

Ocjeni vic: 3/5 (Glasova: 6)

Krema

Vic nam priča: X

Haso i Fata se htjeli jebat, ali Fata nije imala nikakvih dlaka, pa ode kod doktora. Doktor joj da jednu kremu i kaze da se namaze i da ce biti bolje. Ali Fata se namaze po cijelom tiju. I legnu njih dvoje u krevet kad nakon nekog vreman cujes Hasu:
- "Fato hajde prni, da se orijentisem."

Ocjeni vic: 3/5 (Glasova: 5)

Talijani

Vic nam priča: X

Vratio se Mujo iz Italije i priča Hasi. Mujo:
- "Jebo te Haso što su Talijani nekulturan narod. Non stop se okreću za pičonima i galame za njima KARA MIA, KARA MIA."
Haso:
- "A jebo ih BLESAVE bolan. Karam i ja pa se ne kurčim po selu..."

Ocjeni vic: 3/5 (Glasova: 5)

Galileo

Vic nam priča: X

Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u četu:
- "POOOOOOZOR!""
No, netko se pomaknuo.
Narednik:
- "Tko se to miče tamo dolje?!"
Mujo odgovori:
- "Zemlja."
Narednik:
- "Tko je to rekao da ga išamaram?!"
Mujo:
- "Galileo Galilei."

Ocjeni vic: 2.8/5 (Glasova: 5)

Pedofili

Vic nam priča: X

Pričaju Mujo i Haso o pedofilima.
Mujo:
- "Haso, šta ti misliš o ovim pedofilima?"
Haso:
- "Djecu im jebem..."

Ocjeni vic: 2.75/5 (Glasova: 4)

svecki tenis

Vic nam priča: X

Dolazi Haso kod Muje kad u Mujinom dvorištu igraju tenis Nadal i Federer.(finale)
Haso:
- "Mujo, od kad kod tebe igraju Nadal i Federer?"
Mujo ljuto odgovori:
- "Od kad sam poželeo želju mojoj zlatnoj ribici."
Haso uze zlatnu ribicu ali vraća se kod Muje za 10 minuta i kaže:
- "Ova tvoja ribica nije normalna!
Ja tražim pare ona daje jare.
Ja tražim novac ona mi daje kolac.
ja tražim lovu ona mi daje sovu."
Mujo:
- "Zar si ti mislio da sam ja tražio svecki tenis?"
(T=P)

Ocjeni vic: 2.71/5 (Glasova: 7)

Tange

Vic nam priča: X

Mujo kupio Fati tange.
- "Kako ti se sviđaju Fato?"
- "Ma šta kako mi se sviđaju?! Jebeš gaće u koje ne more ni govno stat!!!"

Ocjeni vic: 2.67/5 (Glasova: 3)