Mujo i potreba

Vic nam priča: Vicky

Nosili Mujo i Haso zvono na vrh crkve i krenuše dolje nakon obavljena posla, ali lift neradi a stepenice zaključane. I čekali Mujo i Haso tako 3-4 sata kad će odjednom Mujo :
-Haso ja moram da serem.-
a kaže Haso : - Ma obavi to tu preko ruba.-
A kad dolje u dvorištu svećenik drži misu i raširenih ruku pita :
-Boože što ćeš ti nama dati??- i sleti mu drek u ruku. Svećenik sav u čudu ali nastavi :
-Bože što ćemo mi tebi dati??-
A Mujo odozgo poviče :
- Papiiiira! Paaaapiiiraaa!-

Ocjeni vic: 4.01/5 (Glasova: 231)

Sapunice

Vic nam priča: Vicko

Sjedi Fata s jaranicama na kavi, kad nakon nekog vremena krene priča o sapunicama, pa nakon što su ih sve pretresle, Habiba ispali:
- Men' su najdraže turske, one uvijek imaju tužan kraj ...
Mersiha zatrese glavom:
- Jok, bona, bolje su meks'čke, te uvijek pravo sretno završavaju ...
Fata šuti, pa je jaranice pitaju koje su njoj najdraže, a Fata nakon kraćeg ramišljanja odgovori:
- Men' su pravo dobre indijske, one ni nemaju kraja...

Ocjeni vic: 3.78/5 (Glasova: 187)

Pilot

Vic nam priča: KNEZ

Fata: "Mujo, jesi li ti letač?"
Mujo: "Nisam, zašto?"
Fata: "Ma, baš sam htjela večeras spavati s pilotom!"
Mujo: "Aaaa to, pa letio sam ti ja iz škole, s posla, sa skele....!"

Ocjeni vic: 4.08/5 (Glasova: 257)

Plaćanje

Vic nam priča: KNEZ

Mujo: "Kad bi sad umro, da li bi ti platio sve što sam popio?"
Haso: "Svakako!"
Mujo: "Onda plati."
Haso: "Ali nisi umro!"
Mujo: "Što se mene tiče, za tebe sam ja mrtav!"
Haso: "Valjda, što se mene tiče, za mene si ti mrtav!"
Mujo: "A što ti ja govorim, ajde plati!"

Ocjeni vic: 3.24/5 (Glasova: 174)

Kalendar

Vic nam priča: zvezdana

Pita Fata Muju: Sta bi volio da sam ja
Mujo odgovara: Kalendar
Fata: Da me gledas svaki dan
Mujo: Ne nego da te mjenjam svake godine!

Ocjeni vic: 4.04/5 (Glasova: 160)

mujo

Vic nam priča: Dejan

Pita ženska Muju:
- Jesi li ikad igrao golf?
Mujo će:
- Šta igr'o, vozio!

Ocjeni vic: 3.93/5 (Glasova: 177)

Najviši čovjek na svijetu

Vic nam priča: Ivo Buba

Znate li kako se zove najviši čovjek na svijetu, a Francuz je?
Zove se:
- Doseže Plafon

Ocjeni vic: 3.68/5 (Glasova: 166)

Komsija

Vic nam priča: LeVuCaR

Zali se Mujo Fati:
-Komsija Ibro me ubio od batina!
-Pa zasto crni Mujo?
-Ljuti se na mene sto mu kradem wireless. Sta ce tek biti kad mu stigne racun za struju?

Ocjeni vic: 4.2/5 (Glasova: 156)

Zeko hop

Vic nam priča: Armin

Mujo sumnjao da ga Fata vara, a sledeći put pre nego što je krenuo na poslovno putovanje nacrta Fati zeca na levom guzu.
Krenuo Mujo na put, a jaran Haso krenuo u obilazak Fate.
Nakon par obilazaka izbriše se zeko. Saznala Fata da se Mujo vraća s puta, uzme ogledalo i nacrta zeca na desnom guzu.
Dođe Mujo sa puta i kaže Fati:
- Skidaj se!
Skinula se Fata, a Mujo kad je video zeca na krivoj strani, sav besan kaže Fati:
- Znači Fato, istina je, varaš me. Nacrtao sam zeca na levoj strani, a on je sada na desnoj.
Fata će:
- Ajde bolan Mujo, zec skoči s brda na brdo, a kamoli s guza na guz!

Ocjeni vic: 3.81/5 (Glasova: 163)

Kredit

Vic nam priča: Sasa

Muji posao krenuo slabije, pa odluči uložiti kako bi bio konkurentniji na tržištu i imao bolje proizvode. Krene on na turneju po bankama kako bi dobio kredit, i nakon cjelodnevnog razgovaranja, stigne uvečer u kafanu.
Haso ga upita:
– I, Mujo, jesi našao banku koja će ti dati kredit?
Mujo sretno odgovara:
– Jesam, bolan, i to takvu banku da ne trebam jamce za kredit!
Haso ga pogleda ispod oka i ispali:
– Eh, jebeš takav kredit koji moraš sam vraćati!

Ocjeni vic: 3.94/5 (Glasova: 130)