Mozak

Vic nam priča: Vicko

Učiteljica: Deco, kada bi ste na ulici
našli pare i mozak, šta bi ste uzeli?
- Perica: Ja pare..
- Učiteljica: E pa ja bi mozak..
- Perica: Pa dobro, svako bira ono što mu fali!

Ocjeni vic: 4.4/5 (Glasova: 1167)

Crni Jahac

Vic nam priča: Conemir

Sjedio Mujo u kafani pio pice. Odjednom uleti nekakav lik sav zadihan i crven u licu i kaze:
- Ljudi bjezite...,dolazi Crni Jahac, ako nas uhvati je*at ce nam svima majk".
I svi pobjegose, ostade samo Mujo i konobar, i kaze Mujo konobaru:
- Daj ti natoci jos jedno pice, kakav Crni Jahac, pusti ti ovog sto prica.
Nakon par minuta, ulazi nekakav lik, i Mujo ga ugleda i konta:
- Sto i ja nisam pobjegao u pi*ku materinu.
Zovne on Muju i kaze mu:
- Mujo, dodji ovamo.
Mujo dodje do njega,a ovaj mu rece:
- Klekni Mujo, otkopcaj slic i pusi ga.
Klekne Mujo i pocne ga pusiti, a ovaj mu govori, brze Mujo, Mujo ubrza, ovaj mu opet rece, jos brze, Mujo opet ubrza, ovaj mu opet rece, moras jos brze Mujo, a Mujo mu odgovori:
- Brate ne mogu brze od ovoga, ovo je najbrze sto mogu.
Ovaj mu rece:
- Mujo moras jos brze, jer dolazi Crni Jahac, je*bat ce nam majku ako nas uhvati.

Ocjeni vic: 4.49/5 (Glasova: 235)

Stol

Vic nam priča: Hrvoje Bohac

Kaže otac sinu:
- "Perice, glup si ko ovaj stol (pokuca na stol)".
- "Tata, tata, netko kuca."
- "Neka sine, ja ću."

Ocjeni vic: 4.43/5 (Glasova: 477)

Lijecenje

Vic nam priča: Jenny

Sretne kum kumu, vidi joj zavijen palac pa je upita:
- Šta ti je kumo s palcem?
- Otekao mi.
- Što ga ne staviš na paru, pa će proći otok.
- Gdje na paru?
- Pa u tvoju, znaš već šta.
Uradi kuma tako i izliječi palac. Kroz nekoliko dana ponovo se oni sretnu.
- Kako si kume?
- Nikako, kumo. Otekla mi ona stvar.
- A što ga ne staviš na paru?
- Nemam gdje, kumo.
- Pa, evo, stavi ga u moju...
Zabi joj ga kum a kuma će:
- Eh, kume, mi se liječimo, a da nas neko vidi, reko bi da se je*emo...

Ocjeni vic: 4.47/5 (Glasova: 246)

Imate li vi p*cku

Vic nam priča: Dusko

Jedan dan na vrata ugledne gospođe neko zazvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče:
-"Dobro jutro."
-"Dobro jutro." - odgovori gospođa.
-"Imate li vi pi*ku?"
Gospođa mu uvređeno zalupi vrata pred nosom. Sutra, u isto vreme, potpuno ista slika. Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana.
-"Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakriću se iza vrata, pa ako ponovo dođe da pita imaš li pi*ku, ti kaži da imaš, a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti."
I tako bi. Ponovo u isto vreme neko zazvoni na vrata. Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita:
-"Imate li vi pi*ku?"
-"Imam." - reče gospođa.
-"E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne je*e više moju ženu na poslu!"

Ocjeni vic: 4.4/5 (Glasova: 745)

Ni Superman mu ne može pomoći

Vic nam priča: lilo

Dječak sjedi na trotoaru i plače.
Dolazi Superman i pita ga
-"Ko te dirao dečko?"
Dječak kroz suze odgovara
-"Chuck Norris"
Superman
-"E jebi ga, što si ga zafrkav'o...."

Ocjeni vic: 4.46/5 (Glasova: 280)

Samoubistvo

Vic nam priča: Gathering

Došao lik u biblioteku i kaže:
- Dobar dan, dajte mi neku knjigu o samoubistvu. A bibliotekarka će:
- Jeste, pa da mi je posle ne vratiš.

Ocjeni vic: 4.44/5 (Glasova: 370)

Ups

Vic nam priča: X

Trci Perica kod mame da joj kaze sta je video:
- "Mama, mama znas sta radi tata sa komsinicom?"
- "Sta?", pita mama.
- "Pa ona kleci ispred njega a on joj gura ono u usta..." kaze perica uzbudjeno:
- "Dobro Perice veceras na slavlju ces to lepo svim gostima da kazes," podmuklo ce mama.
Na slavlju stane Perica u sred sobe i vikne:
- "Slusajte svi, moram da vam kazem sta sam video danas. Video sam tatu kako komsinici stavlja ono ... mama kako se zove ono sto ti uvek postar stavlja u usta?"

Ocjeni vic: 4.41/5 (Glasova: 579)

Taksist

Vic nam priča: Vicko

Putnik na zadnjem sjedištu taksija bio je prvi put u gradu i svidjela mu se jedna stara zgrada, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto priupitao.
Mujo zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na trotoar, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga.
Na to će putnik:
- Molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju!
Mujo odgovori teško dišući:
- Ma idi u pizdu materinu! Danas mi je prvi dan da radim kao taksist. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola.

Ocjeni vic: 4.46/5 (Glasova: 308)

No finish

Vic nam priča: plavusa

Ode Mujo na more, i uspešno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata svrši.
Pošto je znao malo engleski, pita je:
- You finish?
- No - odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze.
Posle tri sata, sav znojav, upita je:
- You finish?
- No - opet će ona.
Mujo sav u neverici, ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju.
Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
- You... you finish?
- No.. I'm Swedish

Ocjeni vic: 4.45/5 (Glasova: 325)