Promjeni vjeru

Vic nam priča: malmin

Došao Mujo kod hodže i kaže: - Fata me vara.
Kaže hodža: - Razvedi se.

Mujo: - Ne mogu, volim je.
Hodža: - Onda se ne razvodi.

Mujo: - Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: - Pa, razvedi se.

Mujo: - Ne mogu zbog djece.
Hodža: - Onda se nemoj razvesti.

Mujo: - Ali ne mogu joj oprostiti.
Hodža: - Promijeni vjeru.

Mujo: - Kako će mi to pomoći?
Hodža: - Neće tebi nego meni. Idi pa zajebavaj popa!

Ocjeni vic: 4.45/5 (Glasova: 354)

Svećenik

Vic nam priča: Goran

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Zenin suprug takoder dolazi kuci.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.
Djecak: - Mracno je ovdje
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam nogometnu loptu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je vani.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR
Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam patike za nogomet.
Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo, muskarac upita:
-Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu:
Uzmi loptu i patike idemo se igrati.
Djecak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje prijatelje... to je puno vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Svečenik: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.

Ocjeni vic: 4.43/5 (Glasova: 652)

Aparat za zene

Vic nam priča: Daca

Jedna žena sedi u avionu pored svecenika.
- "Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
- "Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
- "Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?"
- "Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti."
- Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?
- "Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!" uvereno reče sveštenik..
Pomalo zbunjen carinik upita: "A od struka nadole?"
- "Tu dole", reče pop, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen."
Carinik se glasno nasmeja i viknu: "Slijedeći molim..."

Ocjeni vic: 4.44/5 (Glasova: 399)

Jos si i pametna

Vic nam priča: tanja

Dečko: "Ti si najlepša i najbolja devojka koju sam upoznao" !
Devojka: "Ne lažiiiiii, samo hoćeš da me kresneš" !
Dečko: "Opaaa, još si i pametna" !

Ocjeni vic: 4.44/5 (Glasova: 358)

Filmski

Vic nam priča: Antonio

Dolazi muž kući s posla, na vratima ga žena čeka u seksi donjem rublju i kaže:
- Želim da imamo filmski seks.
Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj dupe, lupi je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo...

Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četveronoške krene prema kupaonici i kaže:

- Mi definitivno ne gledamo iste filmove...

Ocjeni vic: 4.47/5 (Glasova: 221)

Perica i Kung-Fu pas

Vic nam priča: X

Dođe Perica u Pet shop i kaže onom prodavaču da mu da najboljeg psa što ima.
On kaže:
- "Imam jednog Kung-Fu psa. Kad mu kažeš npr. Kung-Fu fotelja, on pojede fotelju, ako kažeš Kung-Fu stol, on pojede stol."
Perica kupi psa i dođe kući i ćaća ga pita:
- "Kakav ti je to pas?"
Kaže Perica:
- "To je Kung-Fu pas."
Kaže ćaća:
- "Ma Kung-Fu kitu moju!"

Ocjeni vic: 4.47/5 (Glasova: 223)

Sekretarica

Vic nam priča: Ja...

U radno vrijeme žena sreće na ulici svog muža koji je u ruci nosio buket cvijeća.
Sva bijesna,pita ga?
- Kome nosiš to cvijeće?
Iznenađeni muž odgovara:
- Sekretarici...
Žena je na ivici histerije,dere se:
- Znaći tako,sekretarici cvijeće, a ženi kurac!
Muž sleze ramenima:
- Hoceš li ti onda cvijeće?

Ocjeni vic: 4.51/5 (Glasova: 138)

Vara me muž

Vic nam priča: mister X

Žena: Vara me muž.
Prijateljica: Pička mu materna!
Žena: Probušila sam mu sve kondome.
Prijateljica: Pička ti materna!­­

Ocjeni vic: 4.44/5 (Glasova: 422)

Krave

Vic nam priča: X

Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:
- "Tata, da si samo video kako je bik jebo belu kravu!" Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče:
- "Pa, jesi li ti normalan"! Kako se to izrazavaš pred ljudima! Ne kaze se bik jebo kravu, već da ju je "iznenadio". Hajd sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!"
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
- "Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu!"
A otac, sav ponosan, upita:
- "Kako sine?"
- "OPET JEBO BELU!"

Ocjeni vic: 4.45/5 (Glasova: 285)

Plavuše

Vic nam priča: X

Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
- "Hoćeš li čuti vic o plavušama?"
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- "Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli:
1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?"
- "Ma jok pa da ga moram 5 puta objašnjavat."

Ocjeni vic: 4.48/5 (Glasova: 185)

Prati nas i na Fejsu! Klik na Like!

×