Vic nam priča: Hrvoje Bohac
Ude uciteljica u razred i kaze: Tko misli da je glup nek ustane.
Nitko nije ustao i nakon 5 m ustane Perica.
Pita njega uciteljica:
- Zasto mislis da si glup?
- Pa da ne stojite sami, reče
Vic nam priča: Goran
Vozio se pop autom i naidje na mrtvog magarca, i zovne policiju i kaze:
- "Ovde pop Radojica imate jedno mrtvo magare na putu pa sam zvao da ga maknete da se ne bi neko slupao."
A policajac hteo da se nasali i kaze:
- "A pope jesi li mu ocitao molitvu?!"
A pop ce njemu :
-"Nisam sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim!"
Vic nam priča: Mala
Sjedi ljubavni par na klupici i sad, frajer se nahvatao sisa i sve, sad bi čovjek malo zaigrao...
- Draga, jel bi tebi smetalo ako bih poželio udomiti svog prijatelja!?
- Opet ti!! Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta pričali da nema ništa od udomljavanja prije braka. Zašto si dosadan?? Lijepo sam ti rekla da želim ostat nevina.
- Paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti... ajde ga primi samo malo... evo samo do pola. On će biti sretan, a tebi će sve ostat čitavo.
- Ma ništ ti ja ne vjerujem.
- Aaaajjjdeeee evo, obećajem, samo do pola.
- Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I namjesti se cura, frajer jedva dočekao i uvali ga kol'ko je dug i širok, misleći si: P'sm'tr, kol'ko sam te morao nagovarati...
Igra frajer, curi se svidjelo.
- Znaš šta, ovo je ludo, ajd ti stavi i drugu polovicu...
A frajer će:
- A, ne! Dogovor je dogovor!
Vic nam priča: X
Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."
Vic nam priča: Ivan Milosevic
Chuck Norris je ranjen, metak je u kritičnom stanju. :D
Vic nam priča: X
Chuck Norris otvorio frizider i vidio da se puding trese. Kaze on:
- "Smiri se, doso sam po pivu!"
Vic nam priča: Trax
Pošlo društvo u lov.
Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu s Perom, koji je užasno hrkao.
Odlučili su da nije pošteno da jedan isti svo vrijeme bude s njim pa će se smjenjivati.
Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima.
Ostali su zabrinuto pitali: Čovječe, što se dogodiilo?
- Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć prosjedio u krevetu i gledao.
Sljedeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto – izgledao je strašno blijed, podbuhao, jedva se držao na nogama.
Pitali su: Kako je bilo? Izgledaš grozno!
- Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao pilana. Cijele noći sam ga samo gledao.
Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo.
Ujutru se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen.
- Dobro jutro, družino!
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: Kako sad to?
- Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga, pipnuo mu stražnjicu uz nježan
osmijeh i poljubio za laku noč. Poslije je cijele noći Pero sjedio i gledao mene.
Vic nam priča: Hrvoje Bohac
Kaže otac sinu:
- "Perice, glup si ko ovaj stol (pokuca na stol)".
- "Tata, tata, netko kuca."
- "Neka sine, ja ću."
Vic nam priča: Gathering
Došao lik u biblioteku i kaže:
- Dobar dan, dajte mi neku knjigu o samoubistvu. A bibliotekarka će:
- Jeste, pa da mi je posle ne vratiš.
Vic nam priča: Jasmin
Pita Fata Muju:
- "Mujo, cula sam da si ti vidovit. Mozes li i mene nauciti da i ja budem?"
- "Mogu", rece Mujo
- "Fato", skini dzemper. Fata skine dzemper.
- "Fato, skini bluzu." Fata skine bluzu.
- "Fato, skini suknju." Fata skine i suknju.
- "Mujo, je li ti to hoces da me je*es?"
- "Eto vidis da si vidovita."