Svećenik

Vic nam priča: Goran

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Zenin suprug takoder dolazi kuci.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.
Djecak: - Mracno je ovdje
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam nogometnu loptu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je vani.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR
Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam patike za nogomet.
Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo, muskarac upita:
-Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu:
Uzmi loptu i patike idemo se igrati.
Djecak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje prijatelje... to je puno vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Svečenik: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.

Ocjeni vic: 4.41/5 (Glasova: 695)

Pukla guma

Vic nam priča: Vicko

Jedne večeri četiri prijatelja studenata su bili na zabavi i nisu učili za test koji je trebao biti sljedeći dan.
Ujutro su isplanirali sljedeće: zaprljali su se što su bolje mogli, zatim su takvi otišli do profesora i rekli mu da su prošlu noć bili na vjenčanju, a na povratku im je pukla guma na autu pa su ga morali gurati natrag i zbog toga nisu u stanju pisati test. Profesor je ljubazno dozvolio da pišu test za 3 dana. Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za 3 dana.
Trećeg dana su otišli pisati test. Profesor je rekao da im je pripremio poseban test i da će svatko od njih pisati u drugoj prostoriji. Svi su se složili s tim budući da su se dobro pripremili.
Test se sastojao od jednog pitanja za 100 bodova.
Pitanje 1:
Koja guma?
a) prva lijeva
b) zadnja lijeva
c) prva desna
d) zadnja desna

Ocjeni vic: 4.51/5 (Glasova: 126)

Marihuana

Vic nam priča: Maja

Alo, policija?
- Da, kako vam možemo pomoći?
- Prijavio bih suseda Tomu,
skriva marihuanu u šupi!
- Poslaćemo patrolu. Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu celu šupu s drvima, rascepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga….
Naveče zvoni telefon kod Tome:
- Zdravo Tomo, jel’ došla policija?
- Jesu, jesu, došli su i nacepali drva!
- Ok. E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa vrt…

Ocjeni vic: 4.46/5 (Glasova: 225)

Duhovi

Vic nam priča: X

Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu, i što je bilo očekivano njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludeo.
- "Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, izvinuti se i platiti štetu na prozoru."
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas.
- "Uđite."
Kad su ušli imali su šta videti, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac.
- "Da li ste vi par koji je razbio prozor?"
- "Da, gospodine, strašno nam je žao."
- "Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu Vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe."
- "Oh, to je odlično." kaže muž. Razmislio je na trenutak i rekao.
- "Želim milion dolara svake godine do kraja moga života."
- "Nema problema" rekao je duh, "to je najmanje što mogu učiniti, uz to garantujem Vam dug i zdrav život. A sad vi gospođo, što vi želite?"
- "Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svetu." kaže ona.
- "Računajte da je sređeno" kaže duh. "I ne samo to, vaš dom će uvek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa."
- "A sada," kažu muž i žena zajedno, "koja je tvoja želja?"
- "Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je da imam sex sa Vašom ženom."
Muž pogleda ženu i kaže.
- "Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, što kažeš?"
Ona je razmišljala trenutak i rekla.
- "Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podneti, ali što je s tobom dragi?"
- "Draga, znaš da te volim." kaže suprug.
I tako duh i žena otiđu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajući jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata non-stop sexa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči.
- "Koliko godina imate ti i tvoj muž?" upita.
- "Pa oboje imamo oko 35 godina." odgovori žena.
- "Bez zajebancije, 35 godina i još oboje verujete u duhove?"

Ocjeni vic: 4.43/5 (Glasova: 395)

Crna macka

Vic nam priča: ag

Chuck Norris je donio nesrecu crnoj macki.

Ocjeni vic: 4.48/5 (Glasova: 159)

Aerodrom

Vic nam priča: Vicko

Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja:
- "Jebo vas 'vaki aerodrom, da vas jebo :)"

Ocjeni vic: 4.43/5 (Glasova: 289)

100 €

Vic nam priča: Michael taken7

Sjedio djed u autobusu i kaže mladoj gospođici:
-Mogu li vas pljesnuti po guzici za 100€?
Misli si gospođica, pa 100€ je 100€ i kaže:
-Može
Zavuče djed ruku pod suknju i miluje...miluje..miluje
Kaže mu gospođica:
-Ajde pljesni već jednom!!
A djed će:
-Bi djed pljesnuo da ima 100€!!!

Ocjeni vic: 4.47/5 (Glasova: 163)

ZAŠTO SAM SVOJOJ TAJNICI DAO OTKAZ?

Vic nam priča: malmin

Prije 2 tjedna navršio sam 38. godina. Bio sam vidno razočaran uvidjevši da se moja žena i djeca nisu sjetili rođendana. Otišao sam na posao gdje me dočekala tajnica Lidija pjevajući "Šefe sretan roćkas!!!" Odlučila me počastit ručkom u obližnjem restoranu, a nakon toga me pozvala kod sebe na čašicu vina. Rekla je "Samo minut dok se presvučem u nešto udobnije" , a ja sam uskliknuo : "Samo izvoli" vidno uzbuđen. Lidija se vratila za 5 min iz spavaće sobe s tortom u ruci, a iza nje su bili moja žena, djeca, prijatelji i kolege s posla. A ja, ja sam sjedio na kauču potpuno iznenađen i gol golcat..

Ocjeni vic: 4.53/5 (Glasova: 76)

odmor

Vic nam priča: vlado

Spremaju se Perica, tata i mama na godišnji odmor. Perica slaže igračke loptu disalicu itd.
Mama slaže robu a tata, kontrola ulja u autu, vode itd.
Kada odjednom tata odlazi do mame i vidi je kako sagnuta vadi čarape iz ladice i .........
Tata na poslu kada odjednom ulijeće Perica i pita tatu:
- Tata šta to radiš???
- Ma pumpam mamu da nam ne potone na moru...
- Tata što se mučiš, jutros je bio striko poštar, on ju je napumpao i čak je jezikom probao da li PUŠTA.

Ocjeni vic: 4.44/5 (Glasova: 243)

Perica i deda

Vic nam priča: The Killer

Perica pobegao iz skole i doso kod dede kuci. Posle dva, tri sata deda i Perica sede pod drvetom. Utom deda izlazi na kapiju i vidi Pericinog razrednog staresinu i kaze Perici : Bezi u kucu, evo ti ga razredni a ti danas nisi bio u skoli.
Perica : Sto ja bezi ti.
Deda : Sto ja?
Perica : Pa ja sam reko da si ti umro! xD

Ocjeni vic: 4.44/5 (Glasova: 247)