Raza...

Vic nam priča: X

Kosarkaska utakmica u Beogradu izmedju zenski selekcija Yugoslavije i BiH. Dvorana je puna. Vidjevsi na parketu Raziju Mujanovic Yu huligani pocese uzvikivati:
- "Raza je musko!", i tako vise puta.
Odmah Razija pridje treneru BH-a selekcije i rece:
- "Ako budu jos jednom ovo ponovili ja necu igrati."
Na to ce trener:
- "Igraj Razo, boli te kurac."

Ocjeni vic: 4.4/5 (Glasova: 104)

Doživotna robija

Vic nam priča: X

Vozi čovjek motor i slučajno naleti na vrapca u letu. I gazi ga. Bilo mu je ga žao. Stao je da vidi da li je vrabac živ, a bio je. Ponese ga kući i stavi ga u kavez sa malo kruha i vode. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogleda oko sebe i reče:

- "Rešetke, kruh, voda... pa onda povika: izgleda da sam ubio motoristu."

Ocjeni vic: 4.53/5 (Glasova: 53)

Oklada

Vic nam priča: Conemir

Citam clanak u novinama:
"DJEVOJČICA OD 14 GODINA SPAVALA SA 100 DJEČAKA DA BI DOBILA OKLADU"

Pa to je strašno, tako mlada a već se kladi ... :-) :-)

Ocjeni vic: 4.37/5 (Glasova: 139)

Grad

Vic nam priča: I,caccacacac

Kaze sin ocu:
- "Daj pare da idem u grad!"
Otac mu dade 20 dinara.
Sin ga pita:
- "Pa sta da radim sa 20 dinara?"
- "Potrosi sve sine, jednom se zivi..."

Ocjeni vic: 4.45/5 (Glasova: 80)

Krugovi

Vic nam priča: Ena

Dva studenta pušila travu, pa ih policija uhvati i završe oni na sudu.
Sudija im kaže:
- Momci, trebao bi vas poslati u zatvor, ali niste vi loši, dobićete priliku da se popravite. To ne radite više, i ubuduće svima kažite da je to jako loše i pokušajte ljude odvratiti od tog zla. Sad idite kući, a za par dana mi se javite.
Nakon 3 dana obojica se pojave na sudu i pita sudija prvog:
- Šta si radio ovih dana?
Kaže on:
- Poslušao sam vas, i uspio odvratiti 10 ljudi od droge !
Sudija:
- Kako si to uspio?
- Pa, uzeo sam olovku i papir i nacrtao sam jedan veliki i jedan mali krug.
Rekao sam im:"Ovaj veliki krug, to je vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug je vaš mozak poslije droge...". I odmah su mi desetorica obećala da se neće drogirati.
Sudija:
- Svaka ti čast, idi kući, slobodan si.
Sudija ozbiljno pogleda drugog momka:
- A ti? Šta si ti radio?
- Ja sam, gospodine sudija, odvratio 100 ljudi od droge!
- Ma stvarno.....? Ajde, reci kako si to uspio.
- Samo sam uzeo crtež od kolege i pričao drugima:
"Vidite ovaj mali krug... e, to vam je šupak prije zatvora..

Ocjeni vic: 4.62/5 (Glasova: 39)

Afera

Vic nam priča: X

Oženjen muškarac imao ljubavnicu.
Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
- "Gdje si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.
- "Ne mogu te lagati", odgovorio je on.
- "Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."
Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
- "Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"

Ocjeni vic: 4.45/5 (Glasova: 78)

Buducnost

Vic nam priča: X

Govori se u skoli o profesionalnom usmerenju, i uciteljica pita:
- "Perice, sta bi ti zeleo da radis u zivotu?"
- "Da pijem viski i jebem zenske!"
Uciteljica mu prilepi samarcinu. Dodje Perica kuci, vidi otac desni mu obraz sav crven...
- "Sta je to bilo? "
- "Udarila me uciteljica."
- "Sta si radio?"
- "Pitala me sta bih zeleo da radim u zivotu, i ja joj lepo rekao da bih zeleo da pijem viski i jebem zenske..."
Otac mu prilepi samarcinu. Sutradan u skoli, vidi uciteljica da su Perici oba obraza crvena...
- "Sta bi sa drugim obrazom?"
- "Ispricao sam tati i on mi lupio samar."
- "I, jesi li nesto naucio iz svega toga?"
- "Jesam... picu Coca Colu i drkacu..."

Ocjeni vic: 4.48/5 (Glasova: 63)

Do znanja

Vic nam priča: X

- Kako se kulturno kaze jebem te u glavu?

- Stavim ti do znanja.

Ocjeni vic: 4.58/5 (Glasova: 45)

Medalja za hrabrost

Vic nam priča: jopa siki

Mujo dobio medalju za hrabrost. Svi u selu ga hvale, a Fata ponosna na svog muža, jedva čeka da ga vidi.
Stigne Mujo, pozdravi ljude na svečanom dočeku i kad su konačno ostali nasamo pita ga Fata:
- Priča se da si spasio dijete iz nabujale rijeke.
- Jesam vala!
- Pa pričaj, kako?
- Marširamo mi uz rijeku i vidimo kako struja nosi dijete. Zapovjednik kaže Hasi skoči i spasi dijete a on odgovori neću!
Zatim kaže Ibri skoči i spasi dijete ali i on odgovori neću!
Zatim se obrati meni skoči i spasi dijete a ja odgovorim hoću...i spasim dijete.
Mujo heroju moj kakva hrabrost, kakav si ti muškarac!
- Ma kakav heroj, gurno me Ibro, a taman sam zapovjedniku htio obrusit:
- Hoću kurac, skoći ti!

Ocjeni vic: 4.47/5 (Glasova: 70)

Mrtvo more

Vic nam priča: Goran

Zasto je mrtvo more mrtvo?
Zato sto je Chuck Norris u njemu oprao noge!

Ocjeni vic: 4.34/5 (Glasova: 193)