Zafrkane zene

Vic nam priča: Snjeza

Dva birtijaška prijatelja razgovaraju kakve probleme imaju sa ženom kada se kasno vrate kući.
Prvi kaže:
"Nisi ni svjestan kakve ja probleme imam. Žena se na najmanji zvuk probudi i počne mi zvocati. A ja uradim apsolutno sve.
Slušaj:
Taksistu kažem da me ostavi par ulica prije kuće, da je zvuk automobila ne bi probudio.
Tiho otvorim vrata od stana da ne bi slučajno zaškripala i pažljivo ih zatvorim da se slučajno ne zalupe.
Najtiše što mogu se izujem i bos uđem u spavaću sobu, na prstima da se ništa ne čuje.
Točno znam na koje ploče parketa ne smijem stati da ne zaškripe.
No kako se krenem uvlačitiu krevet, žena se probudi i počne s pitanjima:
"Zašto si pijan, gdje si do sada?" i tako je poslije tri dana slušam.
Drugi odmahuje glavom:
"Ne, ne, ne, radiš potpuno pogrešno. Gledaj, ja ću reći kako ja to radim:
Dođem taksijem kući i kažem taksistu da zakoči tako naglo da gume zaškripe. Onda se glasno rastanem s njim i uđem u kuću i zalupim vrata da se zatrese cijela kuća.
Dođem do sobe trudeći se da se svaki korak dobro čuje i upadnem u spavaću sobu, lupim ženu po dupetu i zaderem se:
"ŽENO! ŠTO KAŽEŠ, HOĆEMO LI MALO SEKSA?!"
A ona se pravi da spava.

Ocjeni vic: 4.61/5 (Glasova: 36)

Stolac

Vic nam priča: Hrvoje Bohac

Chuck Norris može podići stolac na kojem sjedi.

Ocjeni vic: 4.37/5 (Glasova: 121)

Direktor

Vic nam priča: Dusko

Telefonski razgovor u firmi:
Halo!
-Sta je, bre?
Znas li ti s kim razgovaras, ovde tvoj direktor!!!
-Znas li ti s kim razgovaras?
Ne?!
-Onda jedi govna !

Ocjeni vic: 4.51/5 (Glasova: 51)

Priznanje

Vic nam priča: X

Na zidu gimnazije u Sarajevu:
MUJO JE PEDER!
Ispod toga:
NIJE!
A ispod:
JESAM!

Ocjeni vic: 4.53/5 (Glasova: 49)

Zašto je čiko odjeven u crno

Vic nam priča: hari

- Mama i tata poveli Pericu na prvo vjenčanje. Perica ko Perica, pun je pitanja:
- "Mama, zašto je ona tamo teta sva u bijelom?"
- "Zato, sine sto je bijela boja, boja sreće, a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene."
- "Aha, dobro, a zašto je onda onaj njen čiko odjeven u crno?"

Ocjeni vic: 4.38/5 (Glasova: 115)

Nevolje

Vic nam priča: Crni 67

Kakvo je vrijeme kad se Žak Houdek nasloni na ogradu???

Vrijeme je za novu ogradu !!!!

Ocjeni vic: 4.4/5 (Glasova: 96)

Nema mjesta na krevetu.

Vic nam priča: X

Dvije plavuse se guraju na krevetu, nema mjesta za obje. Jedna spadne s kreveta, pa ce druga na to:
- "Super. Hajde sad se popni, sad ima vise mjesta."

Ocjeni vic: 4.69/5 (Glasova: 29)

Kućno kino

Vic nam priča: X

- Prodajem kućno kino. Radi i u stanu.

Ocjeni vic: 4.47/5 (Glasova: 62)

Druzba

Vic nam priča: Rudy

Mama: Sine,zašto se više ne družiš s onim Zvonkom?
Sin: Pa jel bi se ti druzila s nekim ko pije, puši i drogira se?
Mama: (sva ponosna na sina) Naravno da nebi.
Sin: Vidiš, neće ni on!

Ocjeni vic: 4.5/5 (Glasova: 56)

Kako se obogatiti

Vic nam priča: Zeljko

Otišao naš političar kod poslovnog partnera Grka, a ovaj živi u super luksuzu.
NAŠ POLITIČAR:
- "Kako si uspio sve ovo steći?"
Grk:
- "Vidiš onaj most tamo?"
NAŠ POLITIČAR:
- "Vidim."
Grk:
- "Taj most je trebao biti širok 55m, a napravio sam ga širokog 50m i od para za tih 5m je sve ovo."
Grk sljedeće godine dođe kod našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega.
Grk:
- "Kako si uspio za samo godinu dana steći sve ovo?"
NAŠ POLITIČAR:
- "Vidiš onaj most tamo?"
Grk:
- "Ne vidim."
NAŠ POLITIČAR:
- "Eeeeee."

Ocjeni vic: 4.39/5 (Glasova: 109)