Beli luk
Vic nam priča: Gathering
Pita prijatelj Cigu:
- Zašto, Cigo, toliko bijelog luka daješ djeci?
- Pa, da ih lakše nađem u mrak'.
Ocjeni vic: 3.75/5 (Glasova: 4)
Vic nam priča: Gathering
Pita prijatelj Cigu:
- Zašto, Cigo, toliko bijelog luka daješ djeci?
- Pa, da ih lakše nađem u mrak'.
Vic nam priča: Ale Car
Koliki je crnogorski rekord na 100m?
- 60m!
Vic nam priča: Ale Car
Culi Amerikanci da u Crnoj Gori narod jako dugo zivi, te se oni spreme i sa kamerom i prevodiocima upute ka Crnoj Gori. Tako naidju oni na jednog, ovaj star jedva dise.
Pitaju ga kako je on docekao tako duboku starost a on veli:
- Med ujutro, med u podne, med navece.
Cude se ameri pa pitaju:
- Koliko imate godina?
- 102, odgovori stari.
Naidju oni tako na drugoga pitaju i njega on veli:
- Mljeko ujutru, mljeko u podne i mljeko navece i stari doguro do 105.
Nidju oni na treceg a ovaj najgori, jedva gleda, jedva govori, sav se zagrbio, koza stara umrezena, jednom nogom vec u grobu. Pitaju oni i njega a on veli:
- Zene ujutru, zene u podne i zene navece.
- Pa koliko imate godina? pitaju ga.
- 36, odgovori on.
Vic nam priča: Hazard17
U Beogradu su se golubovi toliko razmnožili da su postali ozbiljna napast. Gradonačelnik ponudi 100.000 dinara onome ko reši taj problem. Dođe neki klinac kod njega i kaže:
Imam ja rešenje, ali samo ako daš odmah lovu!
Posle dužeg natezanja,… Tamo – ovamo, daju mu novac. Klinac donese kavez i u njemu ljubičastog goluba. Otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikada videli, svi su pratili ljubičastog, dok nisu nestali zauvek.
Očaran gradonačelnik zahvaljuje klincu i pita ga:
Mali, hoćeš li da zaradiš još 1.000.000 dinara?
Kako? – pita klinac.
Imaš li možda jednog ljubičastog Crnogorca?
Vic nam priča: Bosancheros
Dečko priznao devojci da je voli, a ona će njemu:
- Imaš li ti dva Mercedesa?
- Nemam.
- A kuću na dva sprata?
- Nemam.
- Onda neće biti ničeg između nas!
Zabrinut, dečko ode kod svog oca da se posavetuje šta da radi. Otac će:
- Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborginija i Ferarija i kupi ta dva Mercedesa, ali da rušimo četiri sprata od kuće zaista je čista besmislica!
Vic nam priča: Jana Mijatovic
Došao ciga da poseti brata u vojsci, i Pita ga brat:
"Kako je kod kuće, šta ima novo?"
Kaže ciga: "Uginuo Džeki!"
Pita ga brat: "Pa, kako uginuo, šta je bilo?"
Ciga: "Utepala ga greda od štalu!"
Brat: "Pa, kako pala greda od štalu?"
Ciga: "Pa, kad se štala zapalila!"
Brat: "Kukuu, štala se zapalila? Kako sad to?"
Ciga: "Prešlo od kuću."
Brat: "I kuća se zapalila?? Kako sad i kuća?"
Ciga: "Upalila se zavesa od sveću kad smo davali babi 40 dana."
Brat: "Baba umrla??"
Ciga: "Umrla. Od tuge što majku udario infarkt, i ona pade u postelju i umre."
BratĆ "I majka umrla???"
Ciga: "I majka. Strefi je srčka što utepaše čuvari tatka kad krao bakar!"
Brat: "I ti meni kažeš uginuo Džekiii!?"
Vic nam priča: Bosancheros
Zaljube se Bosanac i Talijanka i kaže Talijanka:
- "Bacha mi a more (poljubi me dragi)!"
- "Kud ćeš da te bacim u more, neba ti?"
Ponovno će Talijanka:
- "Bacha mi a mor!"
- "Ajd kad si već navalila."
I baci Bosanac nju u more, a Talijanka počne vikati:
- "Ajuto, ajuto (u pomoć, u pomoć)."
A Bosanac kaže:
- "Nije more ljuto, već je slano!"
Vic nam priča: Stefan
Sta je rekao ciga kada su uveli vodovod u selo?
Od kad ga uvedose, pi*ka nema ni mirisa, ni ukusa!
Vic nam priča: Admir
Pitaju ciganku zasto kad jede burek skine gace?
- Ejh, pa sta bi ti, da mi muhe lete na burek?
Vic nam priča: Max Rep
Kad Crnogorac ustane iz kreveta kaže:
- da sjednem, da se malo odmorim!