Sverc

Vic nam priča: Vicko

Ide Cigo preko graničnog prelaza, gura bicikl i na biciklu džak.
Carinik ga pita:
- Šta imaš u tom džaku?
Cigo:
-Ništa, gospodin carinik, samo pijesak!
Carinik:
- Jaoo... Mene si našao da zajebavaš!
Uze carinik nož, izbode onaj džak, kad ono stvarno samo pijesak u njemu. Pusti ga carinik. Nedugo nakon toga dešava se ista scena, Cigo opet gura bicikl, na biciklu džak, opet carinik sumnja i izbode džak, ali u njemu samo pijesak. Ponovi se to još nekoliko puta, i naposljetku kaže carinik Cigi:
- Meni ovdje ništa nije jasno! Pustiću te od sada svaki put, ali da mi kažeš ŠTA ti švercuješ?
Cigo:
- Pa bicikle, gospodin carinik, bicikle...

Ocjeni vic: 4.48/5 (Glasova: 148)

Romantični kijamet

Vic nam priča: Vicko

Dođe Crnogorac poslom u Beograd, pa ode u hotel. Pošto je bio dokon, naruči žensku. Čim se ona pojavila na vratima, on odmah skoči na nju. Devojka se pobuni:
- Šta ti je, čoveče? Daj, bre, unesi malo romantike!
Pita Crnogorac:
- Pa kako?
Ona mu počne objašnjavati:
- Uđi u kupatilo...
On posluša i upita:
- A što sad?
- Uključi tuš - kao da pada kiša...
Crnogorac posluša i ponovo upita:
- A što sad?
- Sad pusti toplu vodu - to ti je kao da se gomilaju oblaci...
- A što sad?
- Sad lupaj vratima kao da gromovi udaraju...
- A što sad?
- Sad pali i gasi svetlo - kao da munje sevaju.
- A što sad?
A ona će:
- E, sad možeš.
A Crnogorac će na to:
- Ama, kako ću po ovom kijametu, oca mu?!

Ocjeni vic: 3.18/5 (Glasova: 50)

U šupi

Vic nam priča: Vicko

Dolazi Cigo kod predsjednika i kaže:
- Predsjedniče, moj gazda sa ženom i jednim djetetom živi u vili sa bazenom a ja sa ženom i petoro djece živim u šupu. Da li je to pravilno?
Predsjednik:
- Nije pravilno, pravilno je "u šupi".

Ocjeni vic: 4.48/5 (Glasova: 87)

Anketa o Bosancima

Vic nam priča: Farez

U Njemačkoj se za vrijeme rata provela jedna anketa.
- "Smetaju li vam Bosanci ovdje u Njemačkoj?"
5%: "Da, želimo da odu odavde."
15%: "Ne, dobri su to ljudi."
80%: "Kome ba smetamo?!"

Ocjeni vic: 4.33/5 (Glasova: 107)

Ima nema

Vic nam priča: refad

Zivio jednom jedan cigan s zenom, dosadi mu da zivi s zenom i odluci da se preseli u pustinju.
Ode on u pustinju i napravi kucu. Prodje deset dana kad cigi u posjetu dolaze novinari i pitaju ga kako prezivljava?
- "Nikako", kaze on.
Pitaju ga imal rijeka, drveca...
- "Nema nista, eto patim se..."
Pitaju ga imal kakve opasnosti, a cigo ce:
- "Ima, ima, skoro me lav ganjo"
- "I kako ste mu pobjegli?"
- "Pa fino, preko rijeke i na drvo."
- "Kako preko rijeke, jestel rekli da nema ni rijeka ni drveca", a cigo ce:
- "Kad te ganja lav, nema tu ima nema, nego samo bjezi."

Ocjeni vic: 3.88/5 (Glasova: 73)

Bosanac

Vic nam priča: niko

Bili Hrvat, Srbin, Bosanac, Portugalac. I jarane ne znam dalje... Znam Bosanac ih sve pobijedio, ma razvalio čojk.

Ocjeni vic: 2.41/5 (Glasova: 111)

Drugi program

Vic nam priča: Gathering

Uvodili Rusi drugi program na svojoj TV. Obradovan narod nije ni slutio da će na njemu čitavo vreme biti policajac koji će govoriti:
- Šta je, ne sviđa ti se prvi?

Ocjeni vic: 2.95/5 (Glasova: 66)

Kokosovo mleko

Vic nam priča: Boki

Vozio se cigan kočijom po gradu i zaustavi ga policajac pa mu kaže:
- "Alo čovječe, nesmeš ovde da ideš kočijom, sad češ platit kaznu od 10000 dinara!", a nato će mu cigan:
- "Pa braco, nemoj tako, ti znaš da ja nemam toliko para..." Onda se murjak smiluje i kaže:
- "Pa dobro, šta imaš da mi možeš dati?".
I sad cigan misli i kaže:
- "Imam kokosovog mleka!",
Nato će policajac:
- "Pa hajde da i to probam...", i tako srkne malo murjak, pa popi sve i pusti cigana da ode.
Zatim cigo sjedne u kočiju i opali bičem konja i kaže:
- "Ajde Kokose, idemo!"

Ocjeni vic: 4.24/5 (Glasova: 102)

Kontrola žena

Vic nam priča: Gathering

Sjede Ciga, Francuz i Amerikanac u kafani i pričaju kako kontrolišu svoje žene.
Francuz: Ja unajmim privatnog detektiva i on moju ženu prati svuda i podnosi izvještaj gdje se kreće i skim se viđa.
Amerikanac: Kod nas se to radi putem satelita i avaksa.
Ciga: Ja kad pođem kući kroz cigan malu, prvoj ciganki koju sretnem kažem:
- Gde si kurvo?
- Ja Kurva? A ona tvoja...

Ocjeni vic: 3.85/5 (Glasova: 78)

Idu Turci

Vic nam priča: Gathering

Kaže Car Lazar Milošu Obiliću:
- Milose, idu Turci!
A ovaj ga pita:
- Je l' na Prvoj ili na Pinku?

Ocjeni vic: 3.73/5 (Glasova: 74)