Vic nam priča: Asmir

Dolazi Mujo kod Hase kući i kad je ušao na vrata pita:
- Jel Haso, da se izujem?
- Neka, neka jarane, lakše ću da usisam nego da izluftiram !

Vic nam priča: XD

Zašto je plaušu dobro imati u autu?
- Jer možeš parkirati na mjesto invalida...

Vic nam priča: Ale Car

Koliki je crnogorski rekord na 100m?
- 60m!

Vic nam priča: Ale Car

Culi Amerikanci da u Crnoj Gori narod jako dugo zivi, te se oni spreme i sa kamerom i prevodiocima upute ka Crnoj Gori. Tako naidju oni na jednog, ovaj star jedva dise.
Pitaju ga kako je on docekao tako duboku starost a on veli:
- Med ujutro, med u podne, med navece.
Cude se ameri pa pitaju:
- Koliko imate godina?
- 102, odgovori stari.
Naidju oni tako na drugoga pitaju i njega on veli:
- Mljeko ujutru, mljeko u podne i mljeko navece i stari doguro do 105.
Nidju oni na treceg a ovaj najgori, jedva gleda, jedva govori, sav se zagrbio, koza stara umrezena, jednom nogom vec u grobu. Pitaju oni i njega a on veli:
- Zene ujutru, zene u podne i zene navece.
- Pa koliko imate godina? pitaju ga.
- 36, odgovori on.

Vic nam priča: Ale Car

Zasto plavusa nosi broj cipela 45 na izborima?
- Jer treba da izadju u sto vecem broju.

Vic nam priča: Ale Car

Zasto policajac gura bicikl sa probuseni gumama preko mokre djeteline?
- Cuo je da se kravi od nje naduva stomak.

Vic nam priča: Jaa

Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Što te bolan pit’o?
- Rijeke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Što si učio?
- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil

Vic nam priča: Gathering

Mladi par nesrećnim slučajem stradao pre venčanja. Stigli oni u raj, pa pitaju Svetog Petra da li bi mogli nekako da se venčaju, jer se mnogo vole.

Sveti Petar im reče da se niko do sad nije venčavao u raju ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga.

I odoše oni kod njega, ispričaju mu sve, ali kaže Bog da sačekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave.

Prođe 5 godina, oni ponovo kod Boga, ali reče Bog, čekajte jos 5 godina i biće sve gotovo.

Evo i njihove 10 godine u raju, odoše kod Boga i on kaže može! Biće venčanja, ja častim sve!

Živeše oni nekih godinu dana u braku, ali počeše svađe i odoše opet kod Boga da mu kažu da žele razvod.

Bog će na to:
- Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju... Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata?