Bogati Mujo

Vic nam priča: Custo

Zaljubi se bogati Mujo u jednu devojku, pa je zove i pita:
- Mala, ‘oćeš se ti udat’ za mene?
- Hoću, ako mi kupiš 10 aviona.
- Mujo voli, Mujo pati – Mujo će da plati.
I kupi on 10 aviona. Zove Mujo opet:
- Kupio sam ti 10 aviona, ‘oćeš se udat’ za mene?
- Hoću, ako mi kupiš i 10 brodova.
- Mujo voli, Mujo pati – Mujo će da plati.
Kupi on i 10 brodova i opet:
- Eto kupio sam i 10 brodova, ‘oćeš se sad udat’ za mene?
- Pa dobro, ali ako ti je dugačak 30 cm.
- Mujo voli, Mujo pati – Mujo će da skrati!

Ocjeni vic: 3.31/5 (Glasova: 16)

Fred

Vic nam priča: SamooPetra

Smijao sam se debelima i udebljao sam se
Smijao sam se celavima i ocelavio sam
Sad se smijem samo bogatima!!!

Ocjeni vic: 2.56/5 (Glasova: 9)

Vijest dana

Vic nam priča: Funnko

Vijesti:
Tornado kategorije 4 je pogodio Sarajevo,diže krovove,čupa drveće,prevrće automobile i kako saznajemo samo su Fočaci i Sandžaklije ostali.

Ocjeni vic: 2.13/5 (Glasova: 8)

Krvna grupa Chuck Norrisa

Vic nam priča: Noa Jelaca

Krvna grupa Chuck Norrisa je ak-47!

Ocjeni vic: 3.25/5 (Glasova: 12)

Narkoman i Dečak

Vic nam priča: Milos

Šta kaze narkoman kad vidi dečaka kako baca testove puno kečeva u kantu za djubre?
- Kecman pogodio trojku!!!

Ocjeni vic: 2.75/5 (Glasova: 12)

Iphone

Vic nam priča: Vicko

Dijete mi je razbilo display na Iphone X, 128Gb, tako da ga sada poklanjam.
Djecak ima 8 godina i plave oci.

Ocjeni vic: 3.26/5 (Glasova: 34)

Medicinske sestre

Vic nam priča: Vicko

Vise ce Njemaca pobiti ove priucene medicinske sestre, nego sto su partizani!

Ocjeni vic: 3.36/5 (Glasova: 33)

Ne mogu nista

Vic nam priča: Vicko

- Otkad tebe poznajem, više ne mogu ni da jedem, ni da pijem, ni da pušim.
- Oh, dragi, zar me toliko voliš?
- Ne, nego sam totalno bankrotirao!

Ocjeni vic: 3.44/5 (Glasova: 39)

Kamiondzija

Vic nam priča: Vicko

Vozi Bosanac kamion i zaustavi se u Štutgartu u kafanu naruči pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je počeo jesti upadaju tri bajkera, istetovirani od glave do pete.
Prilaze Bosancu, jedan mu pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu iz ruke, zagrize i baci, a treći razmaže onu baklavu po stolu.
Bosanac ništa, iskulira ih, plati i izađe napolje.
Gledaju se ova trojica pa kažu konobaru:
– Vidi ga ovaj kakav je mlakonja, šta smo mu sve uradili, a on ništa, pobeže. A konobar će:
– Aha, jes, a nije ni neki vozač, eno ga pregazi 3 motora…

Ocjeni vic: 3.75/5 (Glasova: 32)

Senilnost

Vic nam priča: Vicko

Sreli se Mujo i Haso posle 50 godina, i sad kao penzioneri, izljube se i odu kod Muje na kafu. Sede oni na terasi, Mujo kaže ženi:
– Ljubavi, ‘ajde nam skuvaj kaficu!
Ona donese. Posle pola sata, Mujo opet kaže ženi:
– Srećo, ‘ajde nam donesi rakijicu!
Ona donese. Malo kasnije će opet Mujo:
– Pile, ‘ajde nam naseci malo suvog mesa!
Ona isecka i donese. Haso sve to gleda, i u čudu, kaže Muji:
– Svaka ti čast, jarane moj, divim ti se, i posle toliko godina braka, ti svoju ženu još uvek oslovljavaš sa ljubavi, srećo, maco… stvarno divno!
A Mujo će:
– Aaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego već 5 godina ne mogu da se setim kako se ona zove!

Ocjeni vic: 3.74/5 (Glasova: 35)