Vic nam priča: Jusuf

Zaszo kina izgubi svaki rat.
Jer im je oružje made in China.

Vic nam priča: ja

Sedim ja sa Bredom i dolazi konobar.
- Sta ce te da jedete.
A ja mu odgovori:
- Za mene Burek, a za Breda pita.

Vic nam priča: ja

Lisica ide sumom vidi dabra i kaze:
- Bezi dabre idu kobre!
- Ko bre
- Da bre

Vic nam priča:

Kako se zove čokoladni dodatak koji se smeje?
-HAHAO

Vic nam priča: Cofi

Svadjaju se Youtube i Facebook.
Youtube:ja sam bolji od tebe!
Facebook:ne ja sam bolji!
Google:da nije mene ne bi bilo ni vas.
Internet:sta je bilo picke?
Kompijuter:da nije mene nebi bilo tebe.
Struja:a sta ce mo sad?
Nikola Tesla:ko te stvorio?
Teslina Majka:a tebe?
Teslin deda:a koje tebe stvorio?
Adam i Eva:mi smo prvi!
Bog:khm(zakasljao se)
Chuck Norris:ajde razlaz!

Vic nam priča: Skankhunter42

Strpao Hitler jevreje u rupu i kaze umiljatim glasom:
-Sada cu vam pustiti jednu ploču
Jevreji svi srećni pitaju:
-koju koju
Betonsku, kaze Hitler.

Vic nam priča: Marica

TEKILA: Liznuo, popio, zagrizao limun!
HENESI: Kupio, postavio za gledanje.
MARTINI: Naručio, popila, dala.
LOZOVAČA: Otvorio, pomirisao, prosuo!
VINO: Popio, popio, popio, popio... popio... udarilo!
RAKIJA: Popio, prišao, udvarao se, djuskao, osramotio se, zaspao.
ŠAMPANJAC: Kupio, popila, smejala se, plakala, zaspala, odvezao kući!
PIVO: Popio, piškio, popio, piškio, popio, popio, zaspao, piškio!

Vic nam priča: Marica

“Doktore, imam proliv.”
“Probajte s limunom” – kaze doktor.
“Jesam, ali kad ga izvadim, opet imam proliv.”

Vic nam priča: Marica

Sretnu se lovac i ribolovac i otpočne priča. Ribolovac kaže:
- Pođem ja rano ujutro na pecanje, zabacim udicu i izvlačim, izvlačim, jedva izvukoh - šarana od dva metra!
- Hajde ne laži - reče lovac....
- Ne lazem kaze ribolovac, casna rijec. A sta se tebi desilo?
Lovac odgovori:
- Krenem ja u lov na jarebice. Ugledam jednu, upucam je i ona padne. Onda vidim - ide šumar da me kazni. Šta ću, kud ću - ubijem šumara. Taman počnem da ga zakopavam, kad eto ti - idu dva policajca. Šta ću, kud ću - ubijem i njih. I njih počnem da zakopavam, kad ide đačka ekskurzija - pun autobus.
Ribolovac sav uznemiren pita:
- I?
A lovac odgovori:
- Ako ne skratiš onog šarana, napraviću pokolj.

Vic nam priča: Almin

-Odakle ste Vi g-đo?
Iz Francuske.
-Opaaaaa Francuskinjaaa?
-Odakle ste Vi g-đo?
Iz Njemačke.
-Opaaaaa Njemicaaaa!
-Odakle ste Vi g-đo??
Iz Obale Slonovače.
-Opaaaaa.... Opaaaaa!