Vic nam priča: Memo
Oženio se Mujo i prva bračna noc. Mlada legla na bračni krevet a Mujo leže na kauč.
- Dođi bolan mujo da me malo zagriješ.
Mujo legne pored mlade i bojažljivo poče da je trlja po leđima.
- Meni je hladno po grudima, reče mlada.
Mujo polako poče da je dira a mlada ce ljutito:
- Znas li ti konju jedan da ja imam rupu među nogama.
Mujo ce nato:
- Pa eto ti bona odakle tebi puše.
Vic nam priča: Sabina
Pita žena muža:
- "Hoćeš da ti skuham hrenovke za ručak ili da ti nabrzinu nešto bezveze napravim?" :D
Vic nam priča: memo
Udala se jedinica u majke i nakon dva dana dolazi kuci.
- Sto si dosla kceri?
- Pa majko ,trazi od mene da pusim.
- Dobro kceri nije to nista,potegni dva, tri dima i daj svekrvi.
Vic nam priča: Sabina
Otišao malac sa babom na sijelo kod komšije. Nakon sat vremena sin govori babi.
- "Babo, nema nikakvog mezeta što si reko da ne diram"
Vic nam priča: xfg
Zašto žene ne mogu biti komentatori nogometne utakmice?
- Jer pričaju brže nego što nogometaši trče.
Vic nam priča: Vicko
Tri narkomana ulaze u taksi i sjedaju na zadnje sjedište.
Taksista vidi kako su uradjeni, upali auto, odmah ga ugasi i kaže:
T: Momci, 20 eura.
Prvi narkoman izlazi i kaže: Hvala gospodine.
Drugi izvadi pare i plati, a treći zvekne taksistu po glavi:
III: Gdje jurcaš, pi@ka ti materina, hoćeš da izginemo?
Vic nam priča: Vicko
Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.
Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:
- "Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja.
De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko." -
"Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni."
Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?"
- "DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed.
Došla druga noć kad opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
Opet će ovaj:
- "DOBRO JE MUJOOO !"
Treće noći viče opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
Viče susjed iz svog stana:
- "DOBRO JE, DOBRO!".
Stigla noć, čuje se Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?".
Šuti komšija, ne čuje se.
Opet će Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?".
Kad odjednom viče komšija:
- "Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cijela zgrada misli da mene je*eš..
Vic nam priča: Vicko
Imao Mujo šest kćeri.
Jedan dan dođe najstarija i kaže:
Tata.. molim te, napravi nam brata da imamo s kim da se igramo pošto smo mi djevojčice.
I stvarno.. rodi se Muji sin i daju mu ime Bajro.
Poslije dvije godine, igrale se sestre sa bratom kad utrči najstarija u kuću i poviče:
- Joj, tata, pade Bajro u bunar!!
Mujo će na to:
- E, dugo vam je i trajao..
Vic nam priča: Vicko
Prolazio Nijemac sa djevojkom kroz Bosnu u kolima sa kamp prikolicom. Stane Nijemac ispred semafora i vidi Muju kako mu prilazi sa cigarom u ustima.
Kaže Nijemac djevojci:
– Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi.
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatre.
Nijemac mu pokaže na far i Mujo se sagne i pokuša da upali cigaru na far.
Tek poslije 5 minuta Mujo odustaje, Nijemac se cijepa od smijeha u autu sa djevojkom, da gas i ode.
A Mujo kaže Hasi, koji je sve vrijeme stajao iza automobila:
– Jooj bolan.. kol’ko ti je trebalo da otkačiš tu prikolicu??
Vic nam priča: Vicko
Mali Mujica jedva drži otvorene oči na satu matematike, glava mu kljuca i napokon klone, kad se učiteljica zadere:
- Muj'ce, bolan, nemo'š spavat' na satu matemat'ke!!!
Mujica se trgne i zlovoljno odgovori:
- Bezbel' da ne mogu, derete se k'o da vas neko kolje!