Kamiondzija

Vic nam priča: Vicko

Vozi Bosanac kamion i zaustavi se u Štutgartu u kafanu naruči pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je počeo jesti upadaju tri bajkera, istetovirani od glave do pete.
Prilaze Bosancu, jedan mu pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu iz ruke, zagrize i baci, a treći razmaže onu baklavu po stolu.
Bosanac ništa, iskulira ih, plati i izađe napolje.
Gledaju se ova trojica pa kažu konobaru:
– Vidi ga ovaj kakav je mlakonja, šta smo mu sve uradili, a on ništa, pobeže. A konobar će:
– Aha, jes, a nije ni neki vozač, eno ga pregazi 3 motora…

Ocjeni vic: 4.19/5 (Glasova: 95)

Senilnost

Vic nam priča: Vicko

Sreli se Mujo i Haso posle 50 godina, i sad kao penzioneri, izljube se i odu kod Muje na kafu. Sede oni na terasi, Mujo kaže ženi:
– Ljubavi, ‘ajde nam skuvaj kaficu!
Ona donese. Posle pola sata, Mujo opet kaže ženi:
– Srećo, ‘ajde nam donesi rakijicu!
Ona donese. Malo kasnije će opet Mujo:
– Pile, ‘ajde nam naseci malo suvog mesa!
Ona isecka i donese. Haso sve to gleda, i u čudu, kaže Muji:
– Svaka ti čast, jarane moj, divim ti se, i posle toliko godina braka, ti svoju ženu još uvek oslovljavaš sa ljubavi, srećo, maco… stvarno divno!
A Mujo će:
– Aaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego već 5 godina ne mogu da se setim kako se ona zove!

Ocjeni vic: 3.9/5 (Glasova: 100)

On je kod kuce

Vic nam priča: Vicko

Mujo i Fata spavaju, zazvoni telefon u pola noći. Mujo:
– Ako je za mene, reci da nisam kod kuće.
Fata diže slušalicu, posluša i odgovara:
– On je kod kuće.
Mujo skače iz kreveta, sav iznerviran:
– Pa jesi li ti normalna?
Fata:
– To je, bolan, za mene!

Ocjeni vic: 4.24/5 (Glasova: 102)

Muz se vratio

Vic nam priča: Vicko

Vraća se muž sa posla i seda na fotelju. Utom ulazi njegova žena u sobu i viknu veselo:
– Muž se vratio!!!
Muž skače sa fotelje i u panici trči ka drugom kraju sobe a onda staje i okreće se ka ženi:
– Stoko jedna, umalo da iskočim kroz prozor !!!

Ocjeni vic: 3.59/5 (Glasova: 51)

Vate

Vic nam priča: Damjan

Jebu se dvije vate i dodje treca i kaze vatafack

Ocjeni vic: 4.17/5 (Glasova: 357)

Mujo i Fata se maze

Vic nam priča: Armin

Mujo i Fata krenli da se maze u krevetu i kaze Fata

Fata: Mujo sto bolan ne sredis se malo prije sexa?
Operi glavu i obrij to malo..

Mujo: Skoci i ode u cupatilo odma.
Vraca se on i kaze Fatooo ha sta kazes sad kakav sam?

Fata: Nisam kontala da obrijes tu glavu jebem te glupa..

Ocjeni vic: 3.44/5 (Glasova: 89)

Perica i Politika

Vic nam priča: FunnyVicevi

Perica pita tatu:

- Tata, šta je to politika?

Otac pokušava da mu objasni:

Vidiš sine, na primer, ja zarađujem i donosim novac kući, znači ja sam kapitalizam. Tvoja majka raspolaže sa tim novcem, znači ona je vlada. Nama je važno da tebi bude dobro, znači, ti si narod. Naša kućna pomoćnica je, prema tome, radnička klasa, a tvoj mali braca, koji je još u pelenama, on je budućnost. Da li si sad shvatio?

Perica slegnu ramenima i odgovori da će preko noći pokušati da razume šta mu je otac objasnio i ode da spava. U sred noći mali brat napuni pelene i počne da plače i Perica se probudi. Ode kod roditelja u sobu, majka spava i nikako da se probudi. Ode on kod kućne pomoćnice u sobu, kad tamo, otac "skače" po pomoćnici i niko ne obraća paznju na njegovo lupkanje na vrata. I tako se on vrati u krevet.

Sutradan, otac ga pita da li je shvatio preko noći šta je to politika i da mu to objasni. Kaže Perica:

Jesam tata! Kapitalizam jebe radničku klasu dok vlada spava. Narod se totalno ignoriše, a budućnost je puna gova*a.

Ocjeni vic: 4.33/5 (Glasova: 144)

Kavani

Vic nam priča: NIJE BITNO

Mama: Ustaj sine 7 je!

Zvezdas: Da nije Kavani?

Ocjeni vic: 2.86/5 (Glasova: 83)

Migranti

Vic nam priča: Vicko

Pitali Muju sta misli o migrantima.
Mujo: - Ja mislim da je to preslo svaku granicu.

Ocjeni vic: 4.21/5 (Glasova: 203)

Plavuša policajka

Vic nam priča: Laura

Razgovaraju policajac i plavuša
Plavuša: Sviđa mi se vaš posao, mogu li i ja biti policajka?
Policajac: Imate li inicijala?
Plavuša: Mislite potencijala? Da, naravno, A.A.

Ocjeni vic: 3.29/5 (Glasova: 175)