DO-DIK

Vic nam priča: d

Na času engleskog pita profesor Muju:
Kako se na engleskom kaže Ku*ac?
Mujo: "DICK"!
A profa zatim upita - a jaja!?
Mujo: Pa valjda "DO-DIK"!

Ocjeni vic: 4/5 (Glasova: 61)

Ramazanski

Vic nam priča: Dzinx

Ide lija šumom kad na drvetu visi meso. Lija ko lija malo prošnjuha i skonta da je minirano. Utom naiđe vuk, ugleda meso pa upita liju:
- "Što bona lijo ne jedeš meso"?
- "Ma eto ramazan pa postim" odgovori lija.
- "Ja ne postim jebe se meni" kaže vuk, pa pravo put mesa.
Gruhne mina... Leži vuk na samrti, malo otvori oči i vidi liju kako jede meso pa je zadnjom snagom upita:
- "Lijo, zar ne postiš na ramazan". Lija ga pogleda i odgovori:
- "Pa zar nisi čuo da je puko top!!!"

Ocjeni vic: 3.67/5 (Glasova: 88)

Bog i Cigani

Vic nam priča: Jelena

Sta je rekao Bog kad je napravio Cigane?
- Ova tura mi izgorela!!!

Ocjeni vic: 3.81/5 (Glasova: 91)

Mobilni

Vic nam priča: Dzinx

Munta cigo ciganku da je odradi a ona neće pa neće.
Na kraju će ti cigo njoj:
- Hajd bona daću ti mobilni!
Ciganka: Neću, slagaćeš!
Cigo: Necu ba slagat . . . i ubijedi je nekako!
Cigo odradio posao i krenuo kući tek će ti ciganka . . .
- Halo, daj mi mobilni, obećao si!
Cigo: Hajd piši - nula šest jedan...

Ocjeni vic: 4.22/5 (Glasova: 184)

Fiktivno i faktički

Vic nam priča: Dzinx

Pita Perica oca šta znači fiktivno a šta faktički!?
- Idi pitaj mamu i sestru dali bi spavale sa nekim Švabom za 10.000 eura, pa se vrati da ti objasnim!
Ode Perica i pita mamu, a ova mu reče
- Pa u principu ne bi, ali pošto nam trebaju pare onda bi!
Poslije toga ode Perica da pita sestru, a ova ko iz topa odgovori
- Bi, kako ne bi, za te pare!
Vrati se Perica ocu i ispriča mu šta su mu odgovorile, a otac će mu:
- Eto sine vidiš – mi fiktivno u kući imamo 20.000 eura, a faktički dvije kurve!!!

Ocjeni vic: 4.43/5 (Glasova: 262)

Gajba

Vic nam priča: Dzinx

Došao cigo sa cigankom kod ginekologa i kaže.
- Doktore, imam veliki problem, ne mogu da je*em svoju dragu!
- Hajde cigo, skinite se pa probaj sada, da vidim mogu li ti pomoći!
Skinu se cigo i ciganka, te cigo navali pa je opali jednom, dvaput, triput . . .
Poslije svega će doktor njemu:
- Cigo, ja ne vidim u čemu je problem, ti je*eš ko lud!
- Ama doktore, nemam gajbu!!!! – odgovori mu ovaj.

Ocjeni vic: 4.07/5 (Glasova: 163)

Nadarena

Vic nam priča: nerka

Znate li kako se zove plavuša sa pola mozga?
-Nadarena.

Ocjeni vic: 3.79/5 (Glasova: 222)

Veš mašina

Vic nam priča: Anđela

Sjedi Crnogorac na stijeni i puši cigaretu. Dole ispod njega, u rijeci njegova žena pere veš. Odjednom, odvali se dio stijene i ubije ženu na licu mjesta.
Gleda sve to Crnogorac pa veli:
- Ovo mi je treca veš mašina koja je stradala od kamenca.

Ocjeni vic: 4.48/5 (Glasova: 132)

Zub

Vic nam priča: Ahmed Trkic

Mujo užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
- Doktore, treba izvaditi zub, ali bez anestezije - samo ga iščupajte i završite s tim.
- Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kojem zubu je riječ?
- Fato, pokaži mu zub koji te boli!

Ocjeni vic: 4.17/5 (Glasova: 71)

Zeka i usi

Vic nam priča: Sinke

Zasto se zeki vide usi kad se sakrije iza zbuna?
-Zato sto se nije dobro sakrio:-)

Ocjeni vic: 2.93/5 (Glasova: 132)