Najljepsa djevojka

Vic nam priča: Kiks

Ona: Šta radiš večeras?
On: Izlazim sa najljepšom djevojkom na svijetu!
Nakon par minuta on se pojavljuje na njenim vratima...
Ona: Otkud ti ovdje?
On: pa rek'o sam da ću izaći sa najljepšom djevojkom na svijetu!
Ona: aaaaaaawwww ^_____^
On: Nego je li ti sestra spremna?

Ocjeni vic: 4.16/5 (Glasova: 43)

Pas

Vic nam priča: X

Jedan dedo vec dugo je cekao da mu izvade gradjevinsku dozvolu.
Jednog dana iz uprave ga obavijestise da mu je odobrena gradjevinska dozvola, ali mora da ide izvaditi jos neke papire.
Ode on kod radnika da to izvadi, ali radnik nije htio pa je rekao:
- Mnogo njih ovdje ceka da izvade te okumente, tako da djede nisi jedini.
- Molim te dijete, pa cu ti ispricati pricu o majci,psu i sexu.
Radnik pristade i dade mu dokumenta.
- I dedo, mozes poceti pricati.
Djed rece:
- E jebo ti pas mater.

Ocjeni vic: 4.24/5 (Glasova: 163)

Koincidencija

Vic nam priča: Vicko

Farmer uzgajivač kokošaka otišao je do lokalnog bara... sjeo pored jedne žene i poručio čašu šampanjca...
Žena se isprsi i reče:
- "Kako ovo da razumijem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca?"
- "Koja koincidencija!" Reče farmer. Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
- "Ovo je i za mene specijalan dan. Ja takođe proslavljam" reče žena.
- "Koja koincidencija !" reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, čovjek upita:
- "Šta vi to proslavljate?"
- "Moj muž i ja smo pokušavali da dobijemo dijete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna!"
- "Koja koincidencija!" reče čovjek. "Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve od njih nose oplođena jaja!"
- "To je sjajno!", reče žena. "Kako su vaše kokoške postale plodne?"
- "Promjenio sam pjetla", odgovori čovjek
Žena se nasmeja i reče:
- "Koja koincidencija!"

Ocjeni vic: 4.09/5 (Glasova: 43)

Pakuj se

Vic nam priča: Vicko

Ulazi Mujo u kucu i kaže:
- Fato pakuj se dobio sam na lotu!!!
Fata vice:
- Super, jel da se pakujem za planinu ili za more?
Mujo odgovara:
- Kako hoceš, boli me ku*ac, samo odjebi odavde!!

Ocjeni vic: 3.7/5 (Glasova: 84)

Kafić i brak

Vic nam priča: Vicko

Novovjenčani par je bio u braku dvije sedmice.
Muž, iako jako zaljubljen, nije mogao dočekati da izađe napolje i zatulumari sa svojim prijateljima,pa je rekao svojoj novoj ženi:
- "Draga, vraćam se odmah."
- "Gde ćeš dušo?" pitala je žena.
- "Idem u kafić lepotice. Idem na pivicu."
Žena je rekla:
- "Želiš pivo ljubavi?" Otvorila je vrata hladnjaka i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Nemačke, Nizozemske, Japana, Indije, itd.
Muž nije znao šta napraviti, a jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
- "Da malena..ali u kafiću...znaš...imaju ledene čaše..."
Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:
- "Želiš ledenu čašu najdraži?" Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke.
Muž, već pomalo blijed kaže:
- "Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice...Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećavam. OK?"
- "Želiš grickalice medeni?" Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice...
- "Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne reči.
- "Želiš ružne reči, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada oženjen i nigde ti ne ideš!
Jasno šupčino?"

Ocjeni vic: 4.21/5 (Glasova: 48)

Centralno grejanje

Vic nam priča: Katarina

Zasto plavusa stavlja pec na sred sobe?
- Hoce da ima centralno grejanje

Ocjeni vic: 3.73/5 (Glasova: 124)

Iskrenost

Vic nam priča: Vicko

Došli Mujo i Haso u casino pokušati zaraditi neku lovu, pa se dogovore da će zajednički staviti lovu na rulet. Kako su se posvađali na koji će broj staviti, Mujo pokuša naći rješenje:
- Jarane, 'ajmo mi 'vako - kol'ko si se puta seks'o ovog mjeseca?
Haso procijedi:
- Šes' ...
Mujo klimne:
- Dobro, ja sam osam, to je četrn'es', stav'ćemo na taj broj!
Stave oni lovu na 14, vrti se rulet i kuglica se zaustavi na broju 2. Njih se dvojica tužno pogledaju, pa će Mujo:
- Jeb'ga, jarane, da smo bili iskreni, sad bi se valjali u lovi ...

Ocjeni vic: 4.02/5 (Glasova: 62)

Zlatni kit

Vic nam priča: dzenad

Upeco Mujo zlatnog kita i pita ga:
- Koliko ti ispunjavaš želja?
- Jednu.
- Hajmo u zlataru!

Ocjeni vic: 3.6/5 (Glasova: 60)

Lav

Vic nam priča: dzenad

Mladi lav prvi put nastupa u cirkusu, pa malo uznamiren, upita svog oca:
- Tata,ko su ovi ljudi? - Ne boj se, sine, svi su oni iza rešetaka.

Ocjeni vic: 3.22/5 (Glasova: 51)

Kuvarica

Vic nam priča: Katarina

Dolazi muz kuci s posla i zatekne zenu kako lezi.
-Dobro bre zeno, kad ces vise da naucis kuvati da otpustimo kuvaricu, vise para ce nama ostati?!
-A da pitam ja tebe nesto?
-Pitaj.
-A kad ces ti da naucis da jebes, da mozemo da otpustimo bastovana?!

Ocjeni vic: 4.21/5 (Glasova: 154)