Vic nam priča: snezana mladenovic

- Doktore, doktore, kad god pijem kafu, osjecam snazan bol u desnom oku, sta da radim?
- Jeste li probali da izvadite kasicicu iz soljice za kafu ?!

Vic nam priča: snezana mladenovic

- Zašto žirafa ima dugačak vrat ?
- Da ne bi osećala smrad svojih nogu...

Vic nam priča: Običan Građanin

Došao čovjek pijan kući i željan sexa. Govori ženi:
- Ajde da se sexsamo.
Kaže ona:
- Ne može!
Na kraju on je nagovori i kad su završili legli su spavati.
Ujutro, žena je već otišla na posao, muž ostaje mahmuran i gleda se na ogledalo sav krvav.
Uzeo on telefon, nazva kuma i reče mu:
- Kume dolazi brzo ovamo, izgleda da sam sinoć pojeo ženu!

Vic nam priča: Stella

Mujo i Fata se šetali po džungli i izgube se. Pitali su se gdje će sad da odu i šta da rade .Odjednom naiđoše na Tarzana. Upoznaju se oni i Mujo kaže:
-Ja sam Mujo, a ovo je moja žena Fata.
A Tarzan će njemu:
-Ja sam Tarzan,a ovo je moj majmun Čita.
A mujo će Fati:
-Vidiš li Fato, i ovaj majmun čak zna da čita, a ti još ne znaš!

Vic nam priča: ema nikolić

Krao lopov u kući i začu se :
-Bog vidi sve!
Lopov se okrene i vidi papagaja.
-Kako se zoveš ?
-Mosije.
-Ko ti je dao to ime?
-Onaj koji je rotvajleru dao ime Bog.

Vic nam priča: Diisko

Dolazi Mujo Hasi i pita ga:
- Šta to čitaš?
- Čitam logiku.
- A šta je logika?
- Pa evo ovako :
Haso:Imas li ti Akvarijum
Mujo:Imam
Haso:To znači da imas ribice?
Mujo:Da
Haso:Znači da voliš životinje?
Mujp:Da znači
Haso:To znači da volis i ljude?
Mujo:Pa da.
Haso:To znači da voliš žene?
Mujo:Pa da.
Haso:E to ti je logika.
Haso:Odo ja malo prošetat evo tebi čitaj malo.
Dolazi jedan čovjek i pita Muju.
Sta to čitas?
Mujo:Logiku.
Covjek:Šta je to logika?
Mujo:Imas li akvarijum?
Covjek:Ne
Mujo:Marš Pederu jedan!!!

Vic nam priča: Ivica

Otisao ciga kod doktora:
-Doktore ja sam dosao na kastraciju.
-Kakavu ,bre ,kastraciju,cigo,jesi li normalan?
-Ma doktore meni je ciganka rekla da ne dolazim kuci bez kastraciju i ja ne smem drugacije.
-Ok,cigo,ali samo da znas da ce mnogo da te boli kad ti ga otkinemo.
Zavrsio cigo kastraciju i sav u bolovima ode kuci. Ispred kuce ciganka siri ves i kad ga vidje da dolazi doviknu mu:
-Cigooo,jesi bio na vakcinaciju?
Cigo se sakom u celo: -Aiii...Vakcinaciju!!!

Vic nam priča: Vicko

Mujo i Haso krenuli na skijanje. Uhvatila ih oluja, pa se sklonili na neku farmu da traže prenoćiste. Pokucali, kad otvara zgodna gospođa.
- Znam da je vrijeme grozno, ali nedavno sam ostala udovica, pa bi ljudi mogli svašta da pričaju ako vam dopustim da prenoćite u kući reče udovica.
- Ne brinite! reče Mujo. Prespavaćemo u štali, a čim se vrijeme proljepša, odlazimo!
Žena pristane. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju. Devet mjeseci kasnije, Mujo je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da je to advokat one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Hase, pa ga pita:
- Sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
- Sjećam se odgovori Haso.
- Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?
- Pa, jesam reče Haso i pocrveni jer ga je Mujo prokužio.
- I jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?
- Da, jesam, izvini.
- A zasto pitaš?
- Nedavno je umrla i sve mi ostavila kaže Mujo.

Vic nam priča: emrah kadiric

Otišao Mujo kod doktora:
- Nekad mi se čini da sam izgubio pamćenje.
- Zašto tako mislite?
- Uveče kad legnem na Fatu, zaboravim šta sam htio, ali kad legnem na svastiku, prosto zaboravim da siđem.

Vic nam priča: Vicko

Ide Cigo preko graničnog prelaza, gura bicikl i na biciklu džak.
Carinik ga pita:
- Šta imaš u tom džaku?
Cigo:
-Ništa, gospodin carinik, samo pijesak!
Carinik:
- Jaoo... Mene si našao da zajebavaš!
Uze carinik nož, izbode onaj džak, kad ono stvarno samo pijesak u njemu. Pusti ga carinik. Nedugo nakon toga dešava se ista scena, Cigo opet gura bicikl, na biciklu džak, opet carinik sumnja i izbode džak, ali u njemu samo pijesak. Ponovi se to još nekoliko puta, i naposljetku kaže carinik Cigi:
- Meni ovdje ništa nije jasno! Pustiću te od sada svaki put, ali da mi kažeš ŠTA ti švercuješ?
Cigo:
- Pa bicikle, gospodin carinik, bicikle...