Vic nam priča: Vicko

Prije operacije pacijent sav nervozan. Kirurg ga pita što mu je, a on mu odgovara:
- 'Doktore, ovo mi je prva operacija.'
- 'Nevjerojatno, koja slučajnost, i meni!'

Vic nam priča: Vicko

Ženili se Mujo i Fata i kad je sve prošlo, zasjeli svatovi za stolove na mezu i piće, pa dolazi svekrva do Fate i prijekornim joj glasom kaže:
- Fato, bona, sve je bilo lijepo, al' ta ti vjenčan'ca nije baš nešto ...
Fata je ošine pogledom i umilno odgovori:
- Ne brini ti ništa, sljedeći put bit će bolja!

Vic nam priča: Anto

Udala se cura u Međugorje pa nakon par dana zove majku i priča joj telefonom kako je se dobro udala!
- "Draga mama sve mi je super, kuća mi je blizu crkve, mogu misu slušat iz kuće."
A svekrva to sve slušala pa doda:
- "Da može, a koliki joj je jezik, može se iz kuće i pričestit"

Vic nam priča: miki li by banja luka

Kaze jedan policajac drugom:
- Jesi ti cuo da na Marksu ima zivota...
- Ne kaze se na marksu nego Marsu a kao drugo to je samo hipotenuza.

Vic nam priča: Vicko

Dođe Crnogorac poslom u Beograd, pa ode u hotel. Pošto je bio dokon, naruči žensku. Čim se ona pojavila na vratima, on odmah skoči na nju. Devojka se pobuni:
- Šta ti je, čoveče? Daj, bre, unesi malo romantike!
Pita Crnogorac:
- Pa kako?
Ona mu počne objašnjavati:
- Uđi u kupatilo...
On posluša i upita:
- A što sad?
- Uključi tuš - kao da pada kiša...
Crnogorac posluša i ponovo upita:
- A što sad?
- Sad pusti toplu vodu - to ti je kao da se gomilaju oblaci...
- A što sad?
- Sad lupaj vratima kao da gromovi udaraju...
- A što sad?
- Sad pali i gasi svetlo - kao da munje sevaju.
- A što sad?
A ona će:
- E, sad možeš.
A Crnogorac će na to:
- Ama, kako ću po ovom kijametu, oca mu?!

Vic nam priča: Vicko

Dolazi Cigo kod predsjednika i kaže:
- Predsjedniče, moj gazda sa ženom i jednim djetetom živi u vili sa bazenom a ja sa ženom i petoro djece živim u šupu. Da li je to pravilno?
Predsjednik:
- Nije pravilno, pravilno je "u šupi".

Vic nam priča: stapozelis

Fotografisali se djaci za kraj skolske godine i uciteljica uzela da napravi spisak ko ce da kupi sliku, ali se niko ne javi. Ona, malo razocarano pita:
- 'Pa zar niko ne zeli da ima sliku?'
Svi cute.
- "Jel vama nista ne znaci uspomena? Pa da jednog dana uzmete sliku i kazete: ovo je Maja, ona je danas lekarka, ovo je Zoran, on je sad profesor, a ovo je Mile on je mesar...?'
- "A ovo je uciteljica ona je sad mrtva", nastavlja Perica iz poslednje klupe.

Vic nam priča: Vicko

Kupi Mujo dva konja i nikako ih nije mogao razlikovati. Pozove on Hasu da mu pomogne. Haso razmišlja i razmišlja, pažljivo gledajući konje sa svih strana.
- "Odreži rep jednom".
To Mujo i napravi, ali su se konji noću potukli i bezrepi je odgrizao rep ovom drugom. Opet dođe Haso i predloži da jednom otkine uho. Mujo to i napravi, ali su se opet konji potukli i opet bili isti. I opet dođe Haso i počne razmišljati i razmišljati, šeće se okolo, gleda u njih i tada kaže:
- "Znaš šta Mujo, meni se čini da je ovaj bijeli ipak malo viši od ovog crnog."

Vic nam priča: Vicko

Sretne Fata jaranicu u šetnji čaršijom, i nakon par minuta razgovor krene prema kćerima koje imaju, pa se Fata počne hvaliti:
- Ma ona je super dijete, bila najbolji učenik, najbolji student... Trebala se puno odricat', al' je završila fakultet kao jedan od pet najboljih u generaciji. Odma' je dobila pos'o u privatnoj firmi, pravo dobro, kao referent za početak, al' je brzo do šefa dogurala ... Eno je sad, pomoćnica direktora!
- Kako tvoja mala?
Mersiha slegne ramenima:
- A i moja ti je Habiba švalerka jednog gazde u privatnoj firmi, al' ti ja to ne znam tako lijepo ispričat' k'o ti!

Vic nam priča: Ivica i mama

Pita Mama Pericu:
- Ima li petica u školi?
- Ima, dobivaju djeca.