Fiktivno i faktički
Vic nam priča: Dzinx
Pita Perica oca šta znači fiktivno a šta faktički!?
- Idi pitaj mamu i sestru dali bi spavale sa nekim Švabom za 10.000 eura, pa se vrati da ti objasnim!
Ode Perica i pita mamu, a ova mu reče
- Pa u principu ne bi, ali pošto nam trebaju pare onda bi!
Poslije toga ode Perica da pita sestru, a ova ko iz topa odgovori
- Bi, kako ne bi, za te pare!
Vrati se Perica ocu i ispriča mu šta su mu odgovorile, a otac će mu:
- Eto sine vidiš – mi fiktivno u kući imamo 20.000 eura, a faktički dvije kurve!!!
Ocjeni vic: 4.44/5 (Glasova: 298)
Gajba
Vic nam priča: Dzinx
Došao cigo sa cigankom kod ginekologa i kaže.
- Doktore, imam veliki problem, ne mogu da je*em svoju dragu!
- Hajde cigo, skinite se pa probaj sada, da vidim mogu li ti pomoći!
Skinu se cigo i ciganka, te cigo navali pa je opali jednom, dvaput, triput . . .
Poslije svega će doktor njemu:
- Cigo, ja ne vidim u čemu je problem, ti je*eš ko lud!
- Ama doktore, nemam gajbu!!!! – odgovori mu ovaj.
Ocjeni vic: 4.04/5 (Glasova: 180)
Nadarena
Vic nam priča: nerka
Znate li kako se zove plavuša sa pola mozga?
-Nadarena.
Ocjeni vic: 3.8/5 (Glasova: 253)
Veš mašina
Vic nam priča: Anđela
Sjedi Crnogorac na stijeni i puši cigaretu. Dole ispod njega, u rijeci njegova žena pere veš. Odjednom, odvali se dio stijene i ubije ženu na licu mjesta.
Gleda sve to Crnogorac pa veli:
- Ovo mi je treca veš mašina koja je stradala od kamenca.
Ocjeni vic: 4.47/5 (Glasova: 137)
Zub
Vic nam priča: Ahmed Trkic
Mujo užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
- Doktore, treba izvaditi zub, ali bez anestezije - samo ga iščupajte i završite s tim.
- Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kojem zubu je riječ?
- Fato, pokaži mu zub koji te boli!
Ocjeni vic: 4.19/5 (Glasova: 73)
Zeka i usi
Vic nam priča: Sinke
Zasto se zeki vide usi kad se sakrije iza zbuna?
-Zato sto se nije dobro sakrio:-)
Ocjeni vic: 2.92/5 (Glasova: 156)
Dva lovca
Vic nam priča: Osmo
Dva lovca su u šumi i jedan od njih se sruši. Budući da ne diše, njegov prijatelj nazove 911.
– Prijatelj mi je mrtav! Što mi je činiti? – pita on, a operater mu odgovora:
– Smirite se, gospodine. Mogu vam pomoći. Prvo se uvjerite da je zaista mrtav.
Zatim nastupa tišina nakon koje se čuje glasni pucanj. Lovac dođe do telefona i kaže:
– OK i što sada?
Ocjeni vic: 4.27/5 (Glasova: 41)
Ručak
Vic nam priča: Dzinx
Ulazi Suljo u kuću i pita Fatu:
- Fato hoćemo li prvo ručati pa se je*at ili ćemo se je*at pa onda ručati!?
- Ma svejedno, kako god hoćeš, pa da idemo ručati!
Ocjeni vic: 3.59/5 (Glasova: 64)
Bombaj
Vic nam priča: Dzinx
Prozove učiteljica Muju i pita ga koja je najveća luka u Indiji!?
Okreće se on oko sebe, nema pojma . . .
Utome će mu Suljo iz druge klupe šapnuti
- Bombaj, Mujo, Bombaj!
- Šta ću bombat kad ništa ne znam! – odgovori mu Mujo
Ocjeni vic: 4.05/5 (Glasova: 58)
Sta je ironija?
Vic nam priča: Mi xD
- Kada padas sa solitera i rukama se uhvatis za ivicu trotoara.
- Kada si u zatvoru, a zoves se Slobodan.
- Kada Mira nema mira.
- Kada te pregaze kola hitne pomoci.
Ocjeni vic: 3.6/5 (Glasova: 202)