Iskrenost

Vic nam priča: Vicko

Došli Mujo i Haso u casino pokušati zaraditi neku lovu, pa se dogovore da će zajednički staviti lovu na rulet. Kako su se posvađali na koji će broj staviti, Mujo pokuša naći rješenje:
- Jarane, 'ajmo mi 'vako - kol'ko si se puta seks'o ovog mjeseca?
Haso procijedi:
- Šes' ...
Mujo klimne:
- Dobro, ja sam osam, to je četrn'es', stav'ćemo na taj broj!
Stave oni lovu na 14, vrti se rulet i kuglica se zaustavi na broju 2. Njih se dvojica tužno pogledaju, pa će Mujo:
- Jeb'ga, jarane, da smo bili iskreni, sad bi se valjali u lovi ...

Ocjeni vic: 4.02/5 (Glasova: 62)

Zlatni kit

Vic nam priča: dzenad

Upeco Mujo zlatnog kita i pita ga:
- Koliko ti ispunjavaš želja?
- Jednu.
- Hajmo u zlataru!

Ocjeni vic: 3.6/5 (Glasova: 60)

Lav

Vic nam priča: dzenad

Mladi lav prvi put nastupa u cirkusu, pa malo uznamiren, upita svog oca:
- Tata,ko su ovi ljudi? - Ne boj se, sine, svi su oni iza rešetaka.

Ocjeni vic: 3.22/5 (Glasova: 51)

Kuvarica

Vic nam priča: Katarina

Dolazi muz kuci s posla i zatekne zenu kako lezi.
-Dobro bre zeno, kad ces vise da naucis kuvati da otpustimo kuvaricu, vise para ce nama ostati?!
-A da pitam ja tebe nesto?
-Pitaj.
-A kad ces ti da naucis da jebes, da mozemo da otpustimo bastovana?!

Ocjeni vic: 4.23/5 (Glasova: 160)

Operacija

Vic nam priča: Vicko

Prije operacije pacijent sav nervozan. Kirurg ga pita što mu je, a on mu odgovara:
- 'Doktore, ovo mi je prva operacija.'
- 'Nevjerojatno, koja slučajnost, i meni!'

Ocjeni vic: 4.03/5 (Glasova: 36)

Vjenčanica

Vic nam priča: Vicko

Ženili se Mujo i Fata i kad je sve prošlo, zasjeli svatovi za stolove na mezu i piće, pa dolazi svekrva do Fate i prijekornim joj glasom kaže:
- Fato, bona, sve je bilo lijepo, al' ta ti vjenčan'ca nije baš nešto ...
Fata je ošine pogledom i umilno odgovori:
- Ne brini ti ništa, sljedeći put bit će bolja!

Ocjeni vic: 3.97/5 (Glasova: 61)

Međugorje

Vic nam priča: Anto

Udala se cura u Međugorje pa nakon par dana zove majku i priča joj telefonom kako je se dobro udala!
- "Draga mama sve mi je super, kuća mi je blizu crkve, mogu misu slušat iz kuće."
A svekrva to sve slušala pa doda:
- "Da može, a koliki joj je jezik, može se iz kuće i pričestit"

Ocjeni vic: 3.4/5 (Glasova: 121)

Marks

Vic nam priča: miki li by banja luka

Kaze jedan policajac drugom:
- Jesi ti cuo da na Marksu ima zivota...
- Ne kaze se na marksu nego Marsu a kao drugo to je samo hipotenuza.

Ocjeni vic: 3.33/5 (Glasova: 152)

Romantični kijamet

Vic nam priča: Vicko

Dođe Crnogorac poslom u Beograd, pa ode u hotel. Pošto je bio dokon, naruči žensku. Čim se ona pojavila na vratima, on odmah skoči na nju. Devojka se pobuni:
- Šta ti je, čoveče? Daj, bre, unesi malo romantike!
Pita Crnogorac:
- Pa kako?
Ona mu počne objašnjavati:
- Uđi u kupatilo...
On posluša i upita:
- A što sad?
- Uključi tuš - kao da pada kiša...
Crnogorac posluša i ponovo upita:
- A što sad?
- Sad pusti toplu vodu - to ti je kao da se gomilaju oblaci...
- A što sad?
- Sad lupaj vratima kao da gromovi udaraju...
- A što sad?
- Sad pali i gasi svetlo - kao da munje sevaju.
- A što sad?
A ona će:
- E, sad možeš.
A Crnogorac će na to:
- Ama, kako ću po ovom kijametu, oca mu?!

Ocjeni vic: 3.23/5 (Glasova: 52)

U šupi

Vic nam priča: Vicko

Dolazi Cigo kod predsjednika i kaže:
- Predsjedniče, moj gazda sa ženom i jednim djetetom živi u vili sa bazenom a ja sa ženom i petoro djece živim u šupu. Da li je to pravilno?
Predsjednik:
- Nije pravilno, pravilno je "u šupi".

Ocjeni vic: 4.5/5 (Glasova: 90)