Plemenite pobude

Vic nam priča: Vicko

Drvosječi upala sjekira u rijeku, a na njegove tužbalice pojavi se Bog i pruži mu zlatnu sjekiru, te upita:
- Je li to tvoja sjekira?
- Ne, nije.
Bog sljedećeg trena pruži srebrnu sjekiru i upita:
- Je li to tvoja sjekira?
- Ne, nije.
Na kraju, Bog mu ponudi običnu sjekiru i za nagradu za iskrenost dozvoli mu da zadrži sve tri ponuđene sjekire. Jednog dana drvosječi upadne žena u rijeku, a na njegovo zapomaganje, pojavi se Bog i donese Jennifer Lopez.
- Je li ovo tvoja žena?
- Da, da! - odvrati drvosječa.
Bog se razljutio:
- Lažljivče! Varalico!!
Na to mu drvosječa odvrati:
- Oprosti, Bože, ali da sam rekao da nije, onda bi mi nudio Pamelu Anderson, pa onda tek moju pravu ženu i nakraju bih morao sve tri zadržati. Ali ja sam siromašan, ne mogu ih sve tri uzdržavati!
Pouka priče: kad god muškarci lažu, to je uvijek iz plemenitih pobuda!!

Ocjeni vic: 4.46/5 (Glasova: 56)

Opatice

Vic nam priča: Zirafa

Časna sestra se obraća opaticama u samostanu:
Imam jednu dobru, i jednu lošu vest!
- Dobra vest je da je stigao kamion pun šargarepe!
- Loša vest- šargarepa je izrendana!

Ocjeni vic: 3.51/5 (Glasova: 147)

Udovac i Udovica

Vic nam priča: Zirafa

Kako se zove ono kad se uzmu udovac i udovica?
- Finale!

Ocjeni vic: 3.94/5 (Glasova: 258)

Zakon

Vic nam priča: Marko

CHUCK NORRIS je legalno prekršio zakon.

Ocjeni vic: 4.01/5 (Glasova: 286)

Jadna Fata :(

Vic nam priča: Zelija

Mujo ode u Njemačku pa Haso i Suljo navale na Fatu.
Nakon obavljenog posla, Haso će:
-A moja bolja.
Suljo:
-Jest, bolja tvoja.

Ocjeni vic: 4.13/5 (Glasova: 132)

Prevara

Vic nam priča: Rosabelle

Žena i muž raspravljaju:
-Da ja umrem, bi li se ponovo ženio?
-Ne.
-Stvarno?
-Zapravo bi.
-(tišina). Bi li živjeli u našoj kući?
-Ova kuća je ok.
-Na krevetu?
-Da.
-Bi li koristila moje palice za golf?
-Ne, ona je ljevak.

Ocjeni vic: 3.94/5 (Glasova: 33)

Važno je biti IN

Vic nam priča: Rosabelle

Kako se zove kokoš koja je IN?
- Kokain.

Ocjeni vic: 3.9/5 (Glasova: 106)

Tito

Vic nam priča: MaHalac

Umro Tito i na rapsravi o Paklu ili Raju zaključe da ipak nije bio loš čovek, ali pošto je bio ateista i zadrta komunjara, dogovore se Bog i Satana da jednu godinu provede u Paklu a drugu u Raju.
Prvi ga preuzme Đavo i posle godinu dana dolazi Bogu:
- Gospode Bože, daj uzmi ovoga, tvoj je red, napravio mi veliku štetu, mnoge demone je pretvorio u pionire sad me naterali da organizujemo radnu akciju sređivanja Pakla!
Posle godinu dana dolazi Đavo i kaže:
- Gospode Bože, daj onu komunjaru, na mene je red, prošlo godinu dana.
A Bog mu kaže:
- Kao prvo nemoj da me zoveš Gospode Bože, već druže Bože. Kao drugo Bog ne postoji. A kao treće ako čujem još samo jednom da našeg druga predsednika nazoveš komunjarom, sudićemo ti kao narodnom izdajniku!

Ocjeni vic: 3.85/5 (Glasova: 239)

Baby

Vic nam priča: Hana

Jednog jutra sretnu se dvije plavuše u kafiću.
Prva plavuša pita drugu:
-Zašto nosiš pelene u kafić?
*druga plavuša se zagleda u neke dečke u kafiću i ponosno odgovori*
-Da me dečki zovu baby.

Ocjeni vic: 3.75/5 (Glasova: 238)

Smijeh

Vic nam priča: LINA

Zna li itko što je suprotno od smijeha ?
-Znam ja učiteljice, seks.
-Kako to misliš seks Perice?
-Pa smijeh je ha,ha,ha, a seks je ah,ah,ah. :),

Ocjeni vic: 4.42/5 (Glasova: 232)