Vic nam priča: Vicko
Mujo se svaku noć kasno vraća, pijan ko "zemlja"... Fata pizdi ali mu ne sme ništa reći da ne dobije po nosu. Sve do jednom. Jedne noći Mujo se stropošta u krevet mrtav pijan a Fata mu gurne kondom u dupe...
Sledeće jutro, Mujo cieli dan sedi na kauču, nit' romori, nit' govori.
Uveče ga Fata pita:
- Hoćeš i večeras u kafanu s jaranima?
- Ja više jarana NEMAM!
Vic nam priča: Vicko
Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka:
- Kćeri moja, pazi se tamo. VNaići će neki mangup, pa će da ti reći da si lijepa, pa će te izvest van, pa u kino, pa će te odvesti kod sebe na kavu, pa će skočiti na tebe..., a ja ću ti, jadna majka umrijeti.
- Dobro mama. - odgovori kćer.
Poslije dva mjeseca, dolazi kćer prvi put kući i kad su ostale same, pita ju majka:
- Kćeri, što je bilo s onim što smo pričale?
- Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu...
- I, i što je onda bilo? - upita brižna majka.
- E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!!
Vic nam priča: Vicko
Pita učiteljica malog Muju što mu mama radi i kako žive:
- Moja mama je prostitutka, dobro zarađuje tako da i dobro živimo i imamo sve što nam treba.
Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju:
- Što tvoj otac radi i kako živite?
- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.
Dođe red i na malog Hasu, a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:
- Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca i mi bi super živjeli!
Vic nam priča: mdfckr
Pita Mujo Fatu:
Reci Fato, pošteno, jesi l' me ikad prevarila?
Veli Fata: - Ne bi ja, Mujo moj, nikad'...
- Ma reci, Fato... 'ajde, neću te tuć'!
I Fata poče:
- Pa, eto, jesam Mujo, al' samo 3 puta...
Jel' se sjećaš kad si ono počeo igrat' za Želju, pa te trener nije htio stavljat' u tim?
E, ja otišla kod trenera... I jel' te poslije stavlj'o?
- Pa jes'...
- E, onda kad te trener počeo stavljat', niko ti nije htio dodat' loptu!
Pa sam otišla u svlačionicu... 'I jesu l' ti poslije dodavali?
- Pa, jesu...
- A kad su ti počeli dodavati, je l' ti cijeli stadion zvižd'o?
- Ma, jest'...
- A je l' ti sad iko zviždi?
Vic nam priča: Vicko
Oženio čiča mladu ženu.
Prolazi vrijeme, ona nikako da zatrudni.
Ode čiča kod doktora da ga pita za savjet.
-Evo vam specijalna teglica,u njoj mi sutra donesite vaš uzorak, pa ćemo da vidimo gde je problem.
Sutradan dolazi čiča,a teglica prazna!
- Zbog čega ste donijeli praznu teglicu? upita doktor
- Doktore, sve sam pokušao, ali ne ide. Prvo sam pokušavao sam, zatim sam zvao ženu da i ona proba, ali ne ide. Mučili smo se cijeli sat. Onda žena pozove komšinicu. I ona je cimala i vukla na razne načine, onda je pokušala zajedno sa mojom ženom, ali ništa. Zatim komšinica pozove svog muža. On je mlad i vrlo jak čovjek. Trudio se i on, i lijevom i desnom rukom, sav se preznojio, ali nikako ne ide!
Poklopac je vjerovatno zaglavljen, imate li drugu teglicu?
Vic nam priča: Mila Nedeljkovic
Kaže djevojka Zemuncu:
- "Napali me..."
Zemunac:
- "Ko te bre napao?"
Vic nam priča: Tomo
Kaže Mujo Fati:
- Zamisli Fato, već šesti dan ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa!?
Viče Fata:
- Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se otelila!!
Vic nam priča: mdfckr
Došao Bog u raj te vidjevši jednu babu upita je:
- "Šta želiš da ti ispunim?"
Baba:
- "Želim da budem živa"
I Bog je strpa u toplomjer !!!
Vic nam priča: Farez
Pita Obama Putina:
- "Šta planirate sad kad je Krim vaš?"
Putin odgovara:
- "Pa čuj, i Aljaska je pripadala Rusiji..."
Vic nam priča: Kiks
Ona: Šta radiš večeras?
On: Izlazim sa najljepšom djevojkom na svijetu!
Nakon par minuta on se pojavljuje na njenim vratima...
Ona: Otkud ti ovdje?
On: pa rek'o sam da ću izaći sa najljepšom djevojkom na svijetu!
Ona: aaaaaaawwww ^_____^
On: Nego je li ti sestra spremna?