Slika

Vic nam priča: stapozelis

Fotografisali se djaci za kraj skolske godine i uciteljica uzela da napravi spisak ko ce da kupi sliku, ali se niko ne javi. Ona, malo razocarano pita:
- 'Pa zar niko ne zeli da ima sliku?'
Svi cute.
- "Jel vama nista ne znaci uspomena? Pa da jednog dana uzmete sliku i kazete: ovo je Maja, ona je danas lekarka, ovo je Zoran, on je sad profesor, a ovo je Mile on je mesar...?'
- "A ovo je uciteljica ona je sad mrtva", nastavlja Perica iz poslednje klupe.

Ocjeni vic: 4.09/5 (Glasova: 516)

Konji

Vic nam priča: Vicko

Kupi Mujo dva konja i nikako ih nije mogao razlikovati. Pozove on Hasu da mu pomogne. Haso razmišlja i razmišlja, pažljivo gledajući konje sa svih strana.
- "Odreži rep jednom".
To Mujo i napravi, ali su se konji noću potukli i bezrepi je odgrizao rep ovom drugom. Opet dođe Haso i predloži da jednom otkine uho. Mujo to i napravi, ali su se opet konji potukli i opet bili isti. I opet dođe Haso i počne razmišljati i razmišljati, šeće se okolo, gleda u njih i tada kaže:
- "Znaš šta Mujo, meni se čini da je ovaj bijeli ipak malo viši od ovog crnog."

Ocjeni vic: 4.04/5 (Glasova: 85)

Fatina kcerka

Vic nam priča: Vicko

Sretne Fata jaranicu u šetnji čaršijom, i nakon par minuta razgovor krene prema kćerima koje imaju, pa se Fata počne hvaliti:
- Ma ona je super dijete, bila najbolji učenik, najbolji student... Trebala se puno odricat', al' je završila fakultet kao jedan od pet najboljih u generaciji. Odma' je dobila pos'o u privatnoj firmi, pravo dobro, kao referent za početak, al' je brzo do šefa dogurala ... Eno je sad, pomoćnica direktora!
- Kako tvoja mala?
Mersiha slegne ramenima:
- A i moja ti je Habiba švalerka jednog gazde u privatnoj firmi, al' ti ja to ne znam tako lijepo ispričat' k'o ti!

Ocjeni vic: 4.42/5 (Glasova: 77)

Petice

Vic nam priča: Ivica i mama

Pita Mama Pericu:
- Ima li petica u školi?
- Ima, dobivaju djeca.

Ocjeni vic: 4.09/5 (Glasova: 587)

Patuljak

Vic nam priča: #MaHalac

Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...

Ocjeni vic: 3.83/5 (Glasova: 35)

Cela ili Pcela

Vic nam priča: #MaHalac

Pita Perica uciteljicu:
Kako se pravilno kaze PCELA ILI ČELA?
Uciteljica:
- Pa pcela naravno zasto.
Perica:
- Joj jest me juce nesto ujelo po sredini PCELA.

Ocjeni vic: 4.03/5 (Glasova: 180)

Tuča

Vic nam priča: stapozelis

Zasto cigu u prvom razredu niko ne sme da tuce?
- Zato sto ima tatu u osmom!

Ocjeni vic: 4.29/5 (Glasova: 598)

Nidza i Narkoman

Vic nam priča: Maxo

Sta kaze narkoman popu kad udje u crkvu?

- Cao nindza dobri ti grafiti!!!

Ocjeni vic: 3.26/5 (Glasova: 130)

Hemeroidi

Vic nam priča: hero1556

Sjede momak i djevojka na klupi i pričaju.
Kaže djevojka:
- "Boli me ruka!", on poljubi i prođe
- "Bole me usta!", on poljubi i prođe.
Sve to sluša starac pored i pita:
- "Sine liječiš li ti hemeroide"?

Ocjeni vic: 4.21/5 (Glasova: 38)

Bjeg iz zatvora

Vic nam priča: Vicko

Bježe Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skaču u kanalizaciju. Pošto je bio mrak i ništa se nije vidjelo, kaže Mujo Hasi:
- Haso, 'ajde ti prvi skoči u ova govna, pa mi onda reci dokle su, da znam šta da očekujem.
Ovaj skoči i dere se odozdo:
- Muuujooo... Do članakaaa suuu!
Skoči Mujo i zabije se u ona govna sve do grla.
- Mater ti tvoju, što si me zajeb'o! Upao sam do grla, bolan!
- E, jebi ga, jarane, kad ne znaš da skačeš na glavu.

Ocjeni vic: 4.5/5 (Glasova: 101)