Vic nam priča: Vicko

Putnik na zadnjem sjedištu taksija bio je prvi put u gradu i svidjela mu se jedna stara zgrada, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto priupitao.
Mujo zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na trotoar, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga.
Na to će putnik:
- Molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju!
Mujo odgovori teško dišući:
- Ma idi u pizdu materinu! Danas mi je prvi dan da radim kao taksist. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola.

Vic nam priča: Vicko

Kaže drug drugarici:
- Ja se nesanice brzo riješim. Uvek brojim do tri i gotovo.
- Samo do tri?
- Pa dobro, nekad i do pola četiri.

Vic nam priča: Vicko

Krenuo Mujo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Hasa. Pita ga:
- "Gdje ces ti Haso?"
Kaze Haso:
- "Ma idem kuci istjerali me s bazena!"
Ovaj se sad cudi:
- "Sto te bre istjerase?"
- "Pisao sam u bazen i odmah me izbacise!"
- "Pa sta", kaze Mujo: "svi pisaju u bazen ne kontam sto tebe izbacise bre?"
- "Ne razumem ni ja, jedino ako nije zato sta sam ja pisao sa skakaonice!"

Vic nam priča: gabrijela keneški kodžić

Jato srdelica pliva i sretnu podmornicu, a mala ribica se prestraši. Mama je umiri:
- "Ne boj se, dijete, to su samo ljudi u konzervi."

Vic nam priča: Maid

Ide starica putem i naidje na Muju, te ga upita:
- Sine koji je danas datum?
Kaze Mujo:
- "Kako cu znat kad se svaki dan mijenja"

Vic nam priča: kaćaa

Perica na ispitu izvlači pitanja:
Prvo pitanje ne zna, ni drugo, a ni treće.
Napiše mu nastavnik u indeks "majmun".
Perica kaže: Pa nastavniče ovdje je samo potpis, nema ocjene!!!

Vic nam priča: Vicko

Uvali se Mujo u krevet kraj Fate koja već tone u san, i pokuša je nagovoriti maznim glasom:
- Fato, bona, nemam gaće …
Fata odmahne rukom i pospano promrmlja:
- Dobro, opra’ću ti sutra jedne …

Vic nam priča: kikii

Viče Perica: Mama dođi da vidiš ovo!
Mama: Šta je sine?
Perica: Video sam krticu!
Mama: Pa ubij je, spali je, otruj je! Posle deset minuta viče Perica: Mama dođi!
Mama: I šta si joj uradio?
Perica: Uradio sam nešto još bolje od onoga što si rekla, živu sam je sahranio!!!

Vic nam priča: Vicko

Pita mali Mujo nastavnicu bosanskog jezika:
- Da li se pravilno kaže: nezaposlen ili nije član nijedne stranke?

Vic nam priča: MILOS SINGULARITY

Šara perica po papiru nesto, a mama ga pita: -Sine sta to radis? -Pisem pismo drugu. -Ali ti sine ne znas da pises. -Nema veze ni on ne zna da cita.