3 rakije

Vic nam priča: Vicko

Čovjek je redovno dolazio u kafanu i naručivao 3 rakije i tako svaki dan. Konobar ga poslije nekog vremena upita zašto odjednom naručuje tri rakije, a ne jednu po jednu?
- "Imam 2 brata koja žive u inostranstvu, pa smo se dogovorili da tako svakodnevno nazdravimo jedan za drugog"
Čovjek je nastavio da dolazi i redovno naručuje isto, sve dok jednog dana nije došao i zatražio 2 rakije.
Konobar se malo zbunio i nesigurno upita:
- "Da li je sve u redu? Zašto 2 rakije, zašto nisu 3 kao i uvijek?
A čovek tihim i mirnim glasom reče:
- "Ma, sve je u redu. Ja sam ostavio piće..."

Ocjeni vic: 4.15/5 (Glasova: 27)

Gledanje kroz zid

Vic nam priča: Vicko

Veli ti Haso Muji:
- "Znaš li ti, Mujo, da su Amerikanci izumjeli teleskop za gledat' zvjezde?"
- "Znam."
- "A znaš li ti, Mujo, da su Rusi izumjeli periskop za gledat' iznad vode?"
- "Znam..."
- "A znaš li, bolan, šta su Bosanci izumjeli za spravu za gledat' kroz zid?"
- "E, to ne znam...koja je, bolan, to sprava?"
- "Pa prozor, majmune jedan..."

Ocjeni vic: 4.39/5 (Glasova: 89)

Narkoman

Vic nam priča: Vicko

Sjedi narkoman pored babe u autobusu - on sjedi do prozora.
U jednom momentu baba ga upita:
- Izvinite, hoćete da se zamijenimo?
- Nema šanse! Neću ja da budem baba!

Ocjeni vic: 3.77/5 (Glasova: 26)

Fenomen

Vic nam priča: Vicko

Kako se zove Bosanac koji zna da uključi fen?
- Fenomen!

Ocjeni vic: 4.1/5 (Glasova: 133)

Frižider

Vic nam priča: XXX

Sta kaze kinez kada vidi da nema hrane u frizideru?
- Ni kuceta, ni maceta.

Ocjeni vic: 3.4/5 (Glasova: 62)

Ručak

Vic nam priča: XD

- Draga, što ima za ručak?
- Ništa mili!!
- Pa i jučer je bilo "ništa"!
- E, pa skuhala sam za dva dana...

Ocjeni vic: 4.5/5 (Glasova: 70)

Rupe na siru

Vic nam priča: Mama ja sam gladan!

- Mama mogu li dobiti sir, gladan san!
- Mozes sine, mozes! Izvoli!
- Mama ja nevolim rupice na siru!!!
- Pa ti sine pojedi sir, a rupe ostavi! xD

Ocjeni vic: 4.1/5 (Glasova: 128)

Odakle si?!

Vic nam priča: Alma Imamovic

Cura: Odakle si ti?
Dečko: Neću ti reć'!
Cura: Haj' prvo slovo!
Dečko: I
Cura: Hajde i drugo molim te!!!
Dečko: Š
Cura: Predajem se, ne znam!
Dečko: IŠČAPLJINE!!!

Ocjeni vic: 4.13/5 (Glasova: 46)

Posten covjek

Vic nam priča: megagamer1

Pricaju politicar i prostitutka i kaze politicar:
- Zdravo, zovem se Milorad imam 40 godina, politicar sam. Politikom se bavim 15 godina i posten sam covjek.
- Zdravo, zovem se Ana prostitutka sam i imam 35 godina, bavim se prostitucijom 10 godina i jos uvijek sam nevina.

Ocjeni vic: 3.95/5 (Glasova: 119)

Džentlmen

Vic nam priča: Gathering

Sede Mujo i Haso u kafani u Derventi i piju, pa poslije pete rakije povedu razgovor o muško-ženskim odnosima. Haso ispali:
- Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima...
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran da ne pokisne!
Haso zadivljeno upita:
- Kada?
Mujo otpije i odgovori:
- Dok je mijenjala gumu kod Doboja...

Ocjeni vic: 3.95/5 (Glasova: 60)

Prati nas i na Fejsu! Klik na Like!

×