Prezarvativ

Vic nam priča: Ja...

- "Tata, tata, zašto su prezervati pakirani po 3,6 i 12 komada?"
- "Sine, oni po tri su za srednjoškolce. Jedan za petak, jedan za subotu i jedan za nedjelju.
Oni po šest su za studente, dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju.
A,oni po 12 komada su za oženjene, jedan za siječanj, jedan za veljaču....itd

Ocjeni vic: 4/5 (Glasova: 43)

Plata

Vic nam priča: komičarica mia

Zašto su političari debeli?
- Zato što imaje masne plate.

Ocjeni vic: 3.65/5 (Glasova: 123)

Samoobrana

Vic nam priča: Emanuel

Peričina majka piše pismo ravnatelju škole:
- "Dragi gospodine ravnatelju, nikako ne smijete kažnjavati našeg Pericu. On je divan, nježan i slabašan. Mi ga kod kuće nikad ne tučemo, osim u samoobrani..."

Ocjeni vic: 4.18/5 (Glasova: 187)

Dobra i loša vijest

Vic nam priča: Emanuel

Dođe mali Ivica kući:
Mama, tata, imam dobru i lošu vijest!
Koja je dobra?
Ivica: Dakle, dobra je da sam dobio pet !
Bravo! A loša?
Loša je da je to laž!

Ocjeni vic: 4.25/5 (Glasova: 467)

Gol

Vic nam priča: Ja...

Igraju BiH i Brazil utakmicu i Ronaldinjo sutira slobodan udarac, a Bosanci u zivom zidu se okrenuli prema golu.
Golman vice:
- "Šta to radite, okrenite se prema lopti", a Mujo će:
- "Ma šuti bolan, hoćemo i mi da vidimo gol".

Ocjeni vic: 3.92/5 (Glasova: 189)

Zeko

Vic nam priča: ĐM

Dodje zeko u trgovinu i pita:
-Imate li mrkvice?
-Nema
Sutradan:
-Imate li mrkvice?
-Nema
Prekosutra:
-Imate li mrkvice?
-Nema
-Ako jos jedno to pitas zakucacu te na zid!!!
Dolazi zeko sutradan:
-Imate li eksera?
-Nema
- A imate li mrkvice?

Ocjeni vic: 4.35/5 (Glasova: 108)

Neobično, ali istinito

Vic nam priča: Ja...

Pita učiteljica đake:
- Neka neko kaže nešto neobično, ali istinito.
Perica se jedini javi:
- Ku*ac je tvrd, a nema kostiju.
- Perice, kako možeš biti tako prost! Neko drugi?
Niko se ne javlja, osim Perice:
- Pi*ka je mokra, a nikad ne zahrđa.
- Perice, stvarno se možeš stidjeti! Hajde sada neko drugi.
Opet niko osim Perice:
- Zemlja je okrugla.
- I šta je tu čudno?
- A ljudi se jebu na svakom ćošku!

Ocjeni vic: 4.34/5 (Glasova: 191)

Balon

Vic nam priča: Vicko

- Hvala na piću.
- Oćemo do mene kasnije?
- Čime si došao?
- Balonom.
- Molim?
- Ogromnim onim. Zavezao sam ga ispred za drvo, stižemo za minut.
- Jooooj divno, nikad se nisam vozila balonom.
- Yugom sam, pička ti materina. Nismo u Disneyland-u

Ocjeni vic: 3.41/5 (Glasova: 44)

Preteska pitanja

Vic nam priča: Ja...

Vraca se policajac sa ispita i pita ga drugi policajac:
- Kako je bilo?
- Pretesko.
- A kakva su pitanja?
A ovaj mu odgovara:
- Od cega je napravljen zlatni novcic i koji istrument svira Hamo harmonikas...

Ocjeni vic: 4.14/5 (Glasova: 202)

Svadja sa zenom

Vic nam priča: Ja...

Mujo: Ej Haso, sta ti radis kad se posvadjas sa zenom?
Haso: Ma nista posebno.
Mujo: Pa sta uradis?
Haso:Odem u spajz i zavrnem joj sve tegle sto jace mogu...haha

Ocjeni vic: 4.21/5 (Glasova: 113)

Prati nas i na Fejsu! Klik na Like!

×