Da li da dam?

Vic nam priča: Vicko

U staračkom domu jedna baba pita dedu:
- Gospon' Pero, koliko imate godina?
- Osamdeset i šest.
- Iju, nikad vam ne bih dala.
- Svejedno, ne bih ja ni mogao!!!

Ocjeni vic: 3.82/5 (Glasova: 103)

Rak

Vic nam priča: Vicko

Ode Mujo do trafike kupiti cigarete.
Kupuje cigarete i dok otvara kutiju primjeti napomenu na kutiji: "Pušenje uzrokuje impotenciju"
Ljuto se zabrine pa se vrati do trafike i obrati se prodavaču:
- Jarane, jel' mogu ja zamijenit ove cigarete za one od kojih se dobija rak?

Ocjeni vic: 4.32/5 (Glasova: 57)

Yugo

Vic nam priča: Gathering

Šta kažu vozači Yuga suvozačima koji uđu u auto?
- "Moraš malo jače!"

Ocjeni vic: 3.77/5 (Glasova: 108)

Pare za ženidbu

Vic nam priča: Gathering

Pita sin oca: - Tata, koliko para treba da se čojvek oženi?
- Ne znam, sine, još plaćam!

Ocjeni vic: 4.07/5 (Glasova: 111)

tableta za spavanje !

Vic nam priča: Gojko

Usred noći budi Fata Muju:
- Mujo, Mujo, probudi se, nisi popio tabletu za spavanje

Ocjeni vic: 4.28/5 (Glasova: 87)

Ocjena iz odgovaranja

Vic nam priča: Gojko

Sine,kako je bilo na ispitu?
-Pobožno.
-Kako to?
-Fino, profesor pita, ja se krstim, ja odgovorim, profesor se krsti.

Ocjeni vic: 4.19/5 (Glasova: 252)

Pilot

Vic nam priča: Vicko

Imao pilot nesreću - avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori.
Ugleda on svjetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na vrata, ali nitko mu ne odgovori.
Zakuca i drugi put, ali opet ništa.
Uđe on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga. On im objasni šta mu se desilo i upita:
- Mogu li dobiti nešto za jelo, jako sam gladan?
Njih dvoje ga samo blijedo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor.
On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i najede.
Htio se okupati, on ih opet upita može li i ne dobije odgovor.
Ode on u kupaonu i okupa se. Vidi on da samo šute, pa skoči na Crnogorku, završi posao i ode.
Kad je otišao, Crnogorka upita muža:
- Viđe li ti, coce, šta meni ovaj uradi, a ti ništa?!
A Crnogorac će:
- Prva si progovorila - ti gasiš svijetlo!

Ocjeni vic: 4.31/5 (Glasova: 80)

Hobotnica na bosanski način

Vic nam priča: Fahro

Kako se sprema hobotnica na bosanski način?
Gori Vatra, janje na ražnju, hobotnicu stavimo u lonac, posolimo i stavimo da se kuha odmah pored ražnja.
Kad janje bude gotovo i hoćemo ga servirati, hobotnicu izvadimo iz lonca, pustimo da se ohladi, režemo je na jednake dijelove i bacamo ih cukama i mačkama da nam ne smetaju dok budemo jeli janjetinu.

Ocjeni vic: 4.15/5 (Glasova: 86)

Zašto Mujo pije

Vic nam priča: Gathering

Sjedi Mujo u kafani i pije, kad naleti Haso i sjedne za njegov stol. Gleda Haso Mujo kako već brlja jezikom, pa ga upita:
- Jarane, bolan, svaki si dan pijan, pa šta radiš to?
Mujo se nasmije i odgovori:
- Haso moj, ja ti to iz zdravstvenih razgloga ...
Haso ga zbunjeno upita:
- Kak'ih bolan zdravstvenih razloga, šta bulazniš?
Mujo odmahne glavom, otpije gutljaj i objasni:
- Vid' vamo, jarane ... rakiju moram popi't za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trijezan ako mo'š ...

Ocjeni vic: 4.18/5 (Glasova: 55)

Belaj

Vic nam priča: Gathering

Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga on:
- Pa šta vas je dovelo ovde?
- Dva policajca - odgovara Mujo.

Ocjeni vic: 3.88/5 (Glasova: 51)

Prati nas i na Fejsu! Klik na Like!

×