Asfalt

Vic nam priča: marko

Desi se velika saobracajna nesreca, jedan covek zavrsi raskomadan i dodju policajci na uvidjaj. Izvadi prvi notes i zapisuje:
- "Tijelo, u njivi."
- "Noge , u njivi. "
- "Ruke , u njivi."
- "Glava, na asfaltu? E kolega, kako se pise, na asfaltu ili na asvaltu?"
Policajac sutne glavu i napise:
- "Glava, u njivi."

Ocjeni vic: 3.76/5 (Glasova: 158)

Molitva

Vic nam priča: marko

Dosli ljudi iz Coca-cole da nagovore Papu, da u molitvi umjesto "Kruh nas svagdanji", govori "Coca-cola nasa svagdanja", i za to nude milion dolara.
Papa ih odbije.
Dodju isti ljudi slijedeci dan sa istim prijedlogom, ali sad nude dva miliona dolara.
Papa ih opet odbije.
Treci dan, isti ljudi, isti prijedlog, samo sto sad nude tri miliona dolara.
Papa ih opet odbije.
Kad su razocarani izasli, Papa zove svog adjutanta i pita ga:
- "Jel znas, dokle imamo ugovor sa ovim pekarima?"

Ocjeni vic: 3.46/5 (Glasova: 115)

Odpatak

Vic nam priča: Jovana

Perica glodje kost i baci na ulicu.
Izlazi iz prodavnice neki covjek, i vidi to. Kaze covjek:
- "Ne bacaj odpatke na ulicu."
Perica kaze:
- "Nije od patke, nego od kokoske."

Ocjeni vic: 4.33/5 (Glasova: 179)

Vece pred svadbu

Vic nam priča: Katarina Starcevic

Razgovaraju majka i ćerka veče pred svadbu:
- Mama, hoćeš li plakati kad me sutra budu izvodili iz kuće?
- Neću, nek plače onaj kod kog ideš.

Ocjeni vic: 4.44/5 (Glasova: 72)

Anketa o Bosancima

Vic nam priča: Farez

U Njemačkoj se za vrijeme rata provela jedna anketa.
- "Smetaju li vam Bosanci ovdje u Njemačkoj?"
5%: "Da, želimo da odu odavde."
15%: "Ne, dobri su to ljudi."
80%: "Kome ba smetamo?!"

Ocjeni vic: 4.33/5 (Glasova: 104)

Fata se uflekala

Vic nam priča: megagamer1

Sjede Mujo i Fata u restoranu i jedu.
Fate se ufleka te rece:
-Vidi me izgledam ko svinja.
Mujo:
-A jos si se i uflekala.

Ocjeni vic: 4.31/5 (Glasova: 98)

Luda Pericina porodica

Vic nam priča: MILOS SINGULARITY

Uplakan Perica iz skole dolazi kuci i zali se mami:
- Mama, svi me zadirkuju u skoli da mi je mama mafijas. - Nemoj plakati sine, sutra cu ja ici kod direktora da porazgovaramo.
- Dobro mama, samo molim te pazi, neka izgleda kao nesrecan slucaj.

Ocjeni vic: 4.16/5 (Glasova: 201)

Pauk

Vic nam priča: Marko

Zašto plaviša stalno gazi pauke?
- Da joj ne odnesu auto.

Ocjeni vic: 3.93/5 (Glasova: 165)

Sekretarica

Vic nam priča: Ja...

U radno vrijeme žena sreće na ulici svog muža koji je u ruci nosio buket cvijeća.
Sva bijesna,pita ga?
- Kome nosiš to cvijeće?
Iznenađeni muž odgovara:
- Sekretarici...
Žena je na ivici histerije,dere se:
- Znaći tako,sekretarici cvijeće, a ženi kurac!
Muž sleze ramenima:
- Hoceš li ti onda cvijeće?

Ocjeni vic: 4.4/5 (Glasova: 163)

Dvije plavuse

Vic nam priča: Ema

Stajale dvije plavuše na autoputu. Jedna na jednoj strani, a druga na drugoj i sve vrijeme prva se čudi.
Prva plavuša dovikuje drugoj:
- Ej ti, da li znaš kako da predjem preko puta?
Druga plavuša:
- Pa glupačo ti i jesi preko puta!

Ocjeni vic: 3.95/5 (Glasova: 133)