Zanimanja

Vic nam priča: Jeeny

Došao Mujo kući s posla 1.dan od kako su se uselili u novu kuću i kaže mu Fata:
-ajde Mujo popravi sijalicu pregorela nam.
-ajde bolan Fato,nisam ti ja električar!
Došao Mujo kući 2.dan s posla i kaže mu Fata:
-ajde Mujo popravi pločicu u kuhinji na zidu, polupala se.
-ajde bolan Fato,nisam ti ja keramičar!
Došao Mujo 3. dan s posla i kaže njem Fata:
-e Mujo,reko mi susjed Pero da ili mu napravim tortu ili da spavam s njime.
A Mujo će:
-i Fato koju si tortu napravila?
-pa bolan Mujo,nisam ja slastičarka! :-)

Ocjeni vic: 4/5 (Glasova: 78)

Šifra

Vic nam priča: Vicko

Pre, kada su mi dolazili gosti, prvo što su pitali je bilo:
- Kako ste? Kako zdravlje? Kako deca?...
Sada kada mi dođu gosti, prvo što pitaju je:
- Koja ti je šifra za Wi-fi?

Ocjeni vic: 3.42/5 (Glasova: 134)

Loša udaja

Vic nam priča: Vicko

Dolazi žena na plac i govori kumici:
- Skup ti ovaj sir baba.
A na to će baba:
- Nije sir skup, nego si se ti loše udala.

Ocjeni vic: 3.66/5 (Glasova: 38)

Profesor i Suljo

Vic nam priča: x

Profesor:Koliko je 2+2?
Suljo:4
Profesor:Sjedni 5.
Suljo:E znao sam da je 5.

Ocjeni vic: 3.98/5 (Glasova: 60)

Dvije muhe

Vic nam priča: X

Sijede dvije muhe u kafani i jedu go*na.Jedna pita drugu:
-A sto ne jedes i luk?
-Necu da mi smrdi iz usta!

Ocjeni vic: 4.01/5 (Glasova: 317)

Prezarvativ

Vic nam priča: Ja...

- "Tata, tata, zašto su prezervati pakirani po 3,6 i 12 komada?"
- "Sine, oni po tri su za srednjoškolce. Jedan za petak, jedan za subotu i jedan za nedjelju.
Oni po šest su za studente, dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju.
A,oni po 12 komada su za oženjene, jedan za siječanj, jedan za veljaču....itd

Ocjeni vic: 4.02/5 (Glasova: 44)

Plata

Vic nam priča: komičarica mia

Zašto su političari debeli?
- Zato što imaje masne plate.

Ocjeni vic: 3.69/5 (Glasova: 136)

Samoobrana

Vic nam priča: Emanuel

Peričina majka piše pismo ravnatelju škole:
- "Dragi gospodine ravnatelju, nikako ne smijete kažnjavati našeg Pericu. On je divan, nježan i slabašan. Mi ga kod kuće nikad ne tučemo, osim u samoobrani..."

Ocjeni vic: 4.2/5 (Glasova: 197)

Dobra i loša vijest

Vic nam priča: Emanuel

Dođe mali Ivica kući:
Mama, tata, imam dobru i lošu vijest!
Koja je dobra?
Ivica: Dakle, dobra je da sam dobio pet !
Bravo! A loša?
Loša je da je to laž!

Ocjeni vic: 4.24/5 (Glasova: 568)

Gol

Vic nam priča: Ja...

Igraju BiH i Brazil utakmicu i Ronaldinjo sutira slobodan udarac, a Bosanci u zivom zidu se okrenuli prema golu.
Golman vice:
- "Šta to radite, okrenite se prema lopti", a Mujo će:
- "Ma šuti bolan, hoćemo i mi da vidimo gol".

Ocjeni vic: 3.93/5 (Glasova: 210)