Vic nam priča: Boris

- Opa, uzeo se novi auto... Koji ti je to auto?
- Kia.
- Nazdravlje! A vidiš onog plavog Mercedesa?
- Vidim.
- E ja ti imam istog takvog, samo žutog, Golfa dvojku.

Vic nam priča: Nedim

Bio Mujo na hadziluku u Meki i vratio se u svoje selo.
Odlazi u prodavnicu i pita:
- Je li, ima li mene u onoj teki?
Prodavacica odgovara:
- Ima, evo pise, Mujo duguje 350 maraka.
Mujo kaze:
- Pisi Hadzi-Mujo.

Vic nam priča: Sabina

Koliko psihologa je potrebno da se promijeni sijalica?
Dovoljan je samo jedan, ali je potrebno da sijalica stvarno želi da se promijeni :D

Vic nam priča: Boris

Pošto vam je ova krema za sunčanje?
286 kuna.
Super, dajte mi...dva jogurta.

Vic nam priča: Zoran

Ide Tito Titovom ulicom. Naidje neki turista pa ga pita:
- "Izvinite, je li ovo Titova ulica?"
A Tito kaže:
- "Jok, eto tvoja je."

Vic nam priča: Tomo

Ciča zima, minus dvadeset, pošalje Fata - Hasu napolje da cijepa drva kako bi naložila vatru.
Haso je posluša, i izađe napolje ali pošto je bilo jako hladno brzo mu se ruke smrznuše pa utrča jadan u kuću da se ugrije. Ugleda ga Fata smrznutog pa mu kaže:
-Daj ba Haso turi ruke meni među noge, ugrijaće se odma!!
Haso je posluša i stvarno, ruke se ugrijaše začas..
Izađe Haso ponovo da cijepa drva al' opet ista priča. Otrči on u kuću, turi ruke Fati među noge i one se opet brzo ugrijjaše..
Opet Haso izađe napolje da cijepa drva i opet ista priča...
Utrča jadan Haso u kuću sav smrznut da turi ruke Fati među noge kad Fata dreknu:
-Pa dobro Haso bolan, hoćel' se tebi ikad uši smrznuti?!?!

Vic nam priča: Dinna

Dolazi Huso kod Hase u goste kad ispred vrata zatekne ženu i djecu od komšije kako bosi skakuću po snijegu...
Udje unutra kod svog dragog komšije Hase i upita ga:
- Što ti ono bolan žena i djeca bosi skakuću po snijegu ??? Kaze Haso:
- Ma imam neki sirup protiv kašlja i gripe, rok mu ističe za par dana, pa rekoh da se ne baci bezveze...

Vic nam priča: Gabrijela

Došao policajac u slastičarnu i pita:
- Kakvih imate kolača?
Prodavačica će njemu:
- Imamo raznih oblika i veličina.
Na to će policajac:
- Dajte mi dva oblika i tri veličine...

Vic nam priča: Tomo

Otišao Mujo kod doktora na pregled, i kad je stigao kući upita ga Fata:
- Mujo, bolan, kako je bilo kod doktora?
Mujo klimne:
- Super!!
Fata se poveseli:
- Super, znači sve je u redu??
Mujo slegne ramenima:
- Da, samo su mi se malo unutarnji organi pomaknuli ...
Fata se zbuni:
- Kako to misliš pomaknuli??
Mujo se počeše po glavi:
- Pa kaže mi doktor da mi je jetra otišla u ku*ac...

Vic nam priča: Magnon

Pita Ivica djeda:
- Djede, da li se ti i baka još uvijek seksate?
- Naravno, ali samo oralno.
- A šta je to “oralno”?
- Ja kažem baki “Jebi se!!”, a ona meni “Jebi se i ti!”