Vic nam priča: Spasoje

Zena je kao tornado..
- U pocetku pirka i prija, a na kraju odnese i kucu i kola..

Vic nam priča: Super smjeh

Žirafa se hvali zecu dugačkim vratom:
- Kada pijem vodu u vruće dane neopisiv je doživljaj,centimetar po centimetar voda hladi moje grlo.
- Kada jedem ukusno lišće i gutam ga neopisiv je doživljaj,centimetar po centimetar klizi niz moje grlo.
Nato će zec:
- "Jesi li ikad povraćala?"

Vic nam priča: Matej

Njišući se po džungli,Tarzan naleti na Jane koju je napao leopard.Tarzan zatim ubije leoparda i spasi Jane.
Ona mu reče:"Hvala ti puno,spasio si mi život.Kako se zoveš?"
On odgovori:"Ja Tarzan."
Ona ga zatim upita:"Kako se hraniš,kako živiš,s kim se družiš??"
On odgovori:"Jane previše govori."
Ona će na to:"Dobro,hoćeš li mi onda samo objasniti kako se zadovoljavaš?"
Tazran reče:"Tarzan nađe drvo.Tazran nađe rupu na drvetu.Tarzan ga stavi u rupu.Tarzan obavi posao."
Slušajući Tarzana,Jane se napalila pa mu reče:"Željela bih da se poseksamo!"
Tarzan odgovori:"Tarzan pojebati Jane."
Jane podigne haljinu,skine gaćice i naguzi se.Tarzan se udalji od nje nekoliko metara,zatrči se i svom snagom je udari nogom u guzicu.Ona sva u suzama padne na zemlju pa mu kaže:"Jesi li normalan!!Zašto si me udario?"
On odgovori:"Tarzan prvo provjeri ima li vjeverica!"

Vic nam priča: Dalmatinac

Idu dva pedofila ulicom i vide sedmogodišnju djevojčicu kako prelazi cestu.Jedan od njih kaže:
- "Jebem ti život,kakva je ovo pi*ka nekad bila..."

Vic nam priča: ja

Razgovarali Mujo i Haso pa pita Mujo
-Zašto si nazvao oba dva sina Haso?
-Pa kada pozovem Hasu da donese pivu,a ono stignu dva!

Vic nam priča: Kemo

Srela se dva crnca u Tokiju i posli na pice. Pricaju oni o svemu i svacemu. I pita jedan:
- Je li, a gdje si ti studirao?
- U Jugoslaviji
- Ma nemoj, i ja sam. A u kojem gradu?
- U Beogradu.A ti?
- Ja u Zagrebu.
- Jebem ti mater ustasku!!

Vic nam priča: Matija Maxer

Mujo i Haso se dopisuju o ribolovu na Messengeru.
-Haso: Eee Mujo, dobicu stapove za uskrs!
-Mujo: Eee Haso, hocu i ja to da kupim!
-Haso: Pa idi brate Mujo kupi.
Ode Mujo sutradan do ribolovacke prodavnice i pita prodavca.
Mujo: Dobar dan, jel imate stapove za uskrs?

Vic nam priča: Kralj

Naduvani lik kasni na čas. Profesor ga pita:
- Zašto kasniš?
On mu kaže:
- Pa vidite profesore, ja se spremio sve au dža bu. Kad vidim nešto puca. Gledam gore, ono i dalje puca. Gledam levo ono i dalje puca. Gledam desno ono i dalje puca. Kad gledam dole, puca mi k*rac sto kasnim.

Vic nam priča: Sreki

Šta rade deca narkomana?

Iglaju se!

Vic nam priča: Baja-Okanova Bukva

Idu dvije pijanice iz kafane u gluvo doba noci, idu oni tako pa ce jedan.
-Auu al je ovo sunce ugrijalo nemogu gledati u njega.
-Nije to sunce idiote nego mjesec.
Idu oni dalje i prepiru se, sunce mjesec sunce mjesec.
Idu oni i sretnu treceg ovaj jos pijaniji, pa ga pitaju.
-Jeli druze, aj ti nama recu ovo gore sto svijetli, jeli to sunce ili mjesec.
Gleda on gore, gleda pa ce.
-A koje ovo lijevo ili desno.
Hahaha