Pijanice

Vic nam priča: Baja-Okanova Bukva

Idu dvije pijanice iz kafane u gluvo doba noci, idu oni tako pa ce jedan.
-Auu al je ovo sunce ugrijalo nemogu gledati u njega.
-Nije to sunce idiote nego mjesec.
Idu oni dalje i prepiru se, sunce mjesec sunce mjesec.
Idu oni i sretnu treceg ovaj jos pijaniji, pa ga pitaju.
-Jeli druze, aj ti nama recu ovo gore sto svijetli, jeli to sunce ili mjesec.
Gleda on gore, gleda pa ce.
-A koje ovo lijevo ili desno.
Hahaha

Ocjeni vic: 3.15/5 (Glasova: 41)

TV Pretplata

Vic nam priča: Vicko

Izvinite, navedite mi jedan razlog zbog kojeg moram da plaćam TV pretplatu, kad ne posedujem TV!?
- Pa, posedujete kompjuter.
- Ali, ja preko kompjutera ne gledam TV kanale.
- Da, ali je kompjuter instrument preko kojeg biste mogli da ih gledate.
- OK. Dajte mi, onda, tri dečija dodatka!
- Ali, ovde piše da nemate decu.
- Pa nemam, al' imam "instrument" da ih napravim.

Ocjeni vic: 3.8/5 (Glasova: 51)

Fred

Vic nam priča: SamooPetra

Smijao sam se debelima i udebljao sam se
Smijao sam se celavima i ocelavio sam
Sad se smijem samo bogatima!!!

Ocjeni vic: 3.47/5 (Glasova: 76)

Iphone

Vic nam priča: Vicko

Dijete mi je razbilo display na Iphone X, 128Gb, tako da ga sada poklanjam.
Djecak ima 8 godina i plave oci.

Ocjeni vic: 3.42/5 (Glasova: 73)

Ne mogu nista

Vic nam priča: Vicko

- Otkad tebe poznajem, više ne mogu ni da jedem, ni da pijem, ni da pušim.
- Oh, dragi, zar me toliko voliš?
- Ne, nego sam totalno bankrotirao!

Ocjeni vic: 3.61/5 (Glasova: 79)

Muz se vratio

Vic nam priča: Vicko

Vraća se muž sa posla i seda na fotelju. Utom ulazi njegova žena u sobu i viknu veselo:
– Muž se vratio!!!
Muž skače sa fotelje i u panici trči ka drugom kraju sobe a onda staje i okreće se ka ženi:
– Stoko jedna, umalo da iskočim kroz prozor !!!

Ocjeni vic: 3.57/5 (Glasova: 47)

Pa isto!

Vic nam priča: Pavle

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Novinarka čula za to pa odma otišla tamo da proveri. Stigla ona tamo, uverila se da je istina i postavila nekoliko pitanja.
Novinarka: Koliko vune daje jedna ovca kada se osiša?
Baka: Crna il' bela?
Novinarka: Pa recimo bela.
Baka: 2 kilograma.
Novinarka: A crna?
Baka: Pa isto.
Novinarka: Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?
Baka: Crna ili bela?
Novinarka: Pa recimo crna.
Baka: 1 litar ipo.
Novinarka: A bela?
Baka: Pa isto!
Novinarka sva iznervirana sede da je vozi baka i tako putem upita baku: Izvinite ali koja je razlika izmedju crnih i belih ovaca?
Baka: Crne su moje.
Novinarka: A bele?
Baka: Pa isto.

Ocjeni vic: 4.19/5 (Glasova: 167)

Prijatelji

Vic nam priča: vlada

Pričaju dva prijatelja i jedan se žali drugome:
- Kada pricam sa svojom ženom o tome šta mi smeta kod nje mi se obavezno posvađamo
-.Pa naravno kad ne znaš da to radiš kako treba, ja joj sve kažem u lice i nemam problema - reče drugi.
-Kako ti to uspeva-Upita ovaj.
- Pa ja joj to kažem uveče u krevetu- Odgovori ovaj.
E, moram to da probam i ja - odvrati prvi i dogovore se da se vide sutra i vide kako je ispalo.
Sutradan dodje prvi sav namrsten, crvenog obraza od šamara i drugi kako ga je video reče:
- Pa budalo jedna, ti si je probudio.

Ocjeni vic: 3.27/5 (Glasova: 93)

Razna pica

Vic nam priča: Marica

TEKILA: Liznuo, popio, zagrizao limun!
HENESI: Kupio, postavio za gledanje.
MARTINI: Naručio, popila, dala.
LOZOVAČA: Otvorio, pomirisao, prosuo!
VINO: Popio, popio, popio, popio... popio... udarilo!
RAKIJA: Popio, prišao, udvarao se, djuskao, osramotio se, zaspao.
ŠAMPANJAC: Kupio, popila, smejala se, plakala, zaspala, odvezao kući!
PIVO: Popio, piškio, popio, piškio, popio, popio, zaspao, piškio!

Ocjeni vic: 2.97/5 (Glasova: 158)

Proliv

Vic nam priča: Marica

“Doktore, imam proliv.”
“Probajte s limunom” – kaze doktor.
“Jesam, ali kad ga izvadim, opet imam proliv.”

Ocjeni vic: 2.91/5 (Glasova: 140)