Vic nam priča: SamooPetra

Smijao sam se debelima i udebljao sam se
Smijao sam se celavima i ocelavio sam
Sad se smijem samo bogatima!!!

Vic nam priča: Vicko

Dijete mi je razbilo display na Iphone X, 128Gb, tako da ga sada poklanjam.
Djecak ima 8 godina i plave oci.

Vic nam priča: Vicko

- Otkad tebe poznajem, više ne mogu ni da jedem, ni da pijem, ni da pušim.
- Oh, dragi, zar me toliko voliš?
- Ne, nego sam totalno bankrotirao!

Vic nam priča: Vicko

Vraća se muž sa posla i seda na fotelju. Utom ulazi njegova žena u sobu i viknu veselo:
– Muž se vratio!!!
Muž skače sa fotelje i u panici trči ka drugom kraju sobe a onda staje i okreće se ka ženi:
– Stoko jedna, umalo da iskočim kroz prozor !!!

Vic nam priča: Pavle

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Novinarka čula za to pa odma otišla tamo da proveri. Stigla ona tamo, uverila se da je istina i postavila nekoliko pitanja.
Novinarka: Koliko vune daje jedna ovca kada se osiša?
Baka: Crna il' bela?
Novinarka: Pa recimo bela.
Baka: 2 kilograma.
Novinarka: A crna?
Baka: Pa isto.
Novinarka: Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?
Baka: Crna ili bela?
Novinarka: Pa recimo crna.
Baka: 1 litar ipo.
Novinarka: A bela?
Baka: Pa isto!
Novinarka sva iznervirana sede da je vozi baka i tako putem upita baku: Izvinite ali koja je razlika izmedju crnih i belih ovaca?
Baka: Crne su moje.
Novinarka: A bele?
Baka: Pa isto.

Vic nam priča: vlada

Pričaju dva prijatelja i jedan se žali drugome:
- Kada pricam sa svojom ženom o tome šta mi smeta kod nje mi se obavezno posvađamo
-.Pa naravno kad ne znaš da to radiš kako treba, ja joj sve kažem u lice i nemam problema - reče drugi.
-Kako ti to uspeva-Upita ovaj.
- Pa ja joj to kažem uveče u krevetu- Odgovori ovaj.
E, moram to da probam i ja - odvrati prvi i dogovore se da se vide sutra i vide kako je ispalo.
Sutradan dodje prvi sav namrsten, crvenog obraza od šamara i drugi kako ga je video reče:
- Pa budalo jedna, ti si je probudio.

Vic nam priča: Marica

TEKILA: Liznuo, popio, zagrizao limun!
HENESI: Kupio, postavio za gledanje.
MARTINI: Naručio, popila, dala.
LOZOVAČA: Otvorio, pomirisao, prosuo!
VINO: Popio, popio, popio, popio... popio... udarilo!
RAKIJA: Popio, prišao, udvarao se, djuskao, osramotio se, zaspao.
ŠAMPANJAC: Kupio, popila, smejala se, plakala, zaspala, odvezao kući!
PIVO: Popio, piškio, popio, piškio, popio, popio, zaspao, piškio!

Vic nam priča: Marica

“Doktore, imam proliv.”
“Probajte s limunom” – kaze doktor.
“Jesam, ali kad ga izvadim, opet imam proliv.”

Vic nam priča: Marica

Sretnu se lovac i ribolovac i otpočne priča. Ribolovac kaže:
- Pođem ja rano ujutro na pecanje, zabacim udicu i izvlačim, izvlačim, jedva izvukoh - šarana od dva metra!
- Hajde ne laži - reče lovac....
- Ne lazem kaze ribolovac, casna rijec. A sta se tebi desilo?
Lovac odgovori:
- Krenem ja u lov na jarebice. Ugledam jednu, upucam je i ona padne. Onda vidim - ide šumar da me kazni. Šta ću, kud ću - ubijem šumara. Taman počnem da ga zakopavam, kad eto ti - idu dva policajca. Šta ću, kud ću - ubijem i njih. I njih počnem da zakopavam, kad ide đačka ekskurzija - pun autobus.
Ribolovac sav uznemiren pita:
- I?
A lovac odgovori:
- Ako ne skratiš onog šarana, napraviću pokolj.

Vic nam priča: Almin

-Odakle ste Vi g-đo?
Iz Francuske.
-Opaaaaa Francuskinjaaa?
-Odakle ste Vi g-đo?
Iz Njemačke.
-Opaaaaa Njemicaaaa!
-Odakle ste Vi g-đo??
Iz Obale Slonovače.
-Opaaaaa.... Opaaaaa!