Vic nam priča: Fazla

Oso Indijanac u opstinu ds promjeni ime i doso do saltera i kaze onoj sto radi na salteru:"Izvinite,jel mogu da skratim ime."
Kaze zena: Moze, kako se zovete?
Indijanac kaze:Ime mi je "Strijela koja leti preko brda pogada bika bik pada i umire."
Dobro, a kako bi da se sad zovete?
-Fijuuu

Vic nam priča: Stefan

Udje retard u autobus.Odjednom se autobus pokvari.Retard kaze:
Ja znam sta se pokvarilo
Kaze mu mehanicar:
Mrs u autobus
Posle minut kaze:
Ja znam sta se pokvarilo
Opet njemu mehanicar:
Ulazi u autobus
Opet posle pet minuta kaze:
Ja znam sta se pokvarilo
Kaze onda kondukter:
Mozda mu je otac mehanicar,pusti ga da kaze
Ajde mali sta se pokvarilo
Autobus se pokvario

Vic nam priča: Spasoje

Zena je kao tornado..
- U pocetku pirka i prija, a na kraju odnese i kucu i kola..

Vic nam priča: Baja-Okanova Bukva

Idu dvije pijanice iz kafane u gluvo doba noci, idu oni tako pa ce jedan.
-Auu al je ovo sunce ugrijalo nemogu gledati u njega.
-Nije to sunce idiote nego mjesec.
Idu oni dalje i prepiru se, sunce mjesec sunce mjesec.
Idu oni i sretnu treceg ovaj jos pijaniji, pa ga pitaju.
-Jeli druze, aj ti nama recu ovo gore sto svijetli, jeli to sunce ili mjesec.
Gleda on gore, gleda pa ce.
-A koje ovo lijevo ili desno.
Hahaha

Vic nam priča: Vicko

Izvinite, navedite mi jedan razlog zbog kojeg moram da plaćam TV pretplatu, kad ne posedujem TV!?
- Pa, posedujete kompjuter.
- Ali, ja preko kompjutera ne gledam TV kanale.
- Da, ali je kompjuter instrument preko kojeg biste mogli da ih gledate.
- OK. Dajte mi, onda, tri dečija dodatka!
- Ali, ovde piše da nemate decu.
- Pa nemam, al' imam "instrument" da ih napravim.

Vic nam priča: SamooPetra

Smijao sam se debelima i udebljao sam se
Smijao sam se celavima i ocelavio sam
Sad se smijem samo bogatima!!!

Vic nam priča: Vicko

Dijete mi je razbilo display na Iphone X, 128Gb, tako da ga sada poklanjam.
Djecak ima 8 godina i plave oci.

Vic nam priča: Vicko

- Otkad tebe poznajem, više ne mogu ni da jedem, ni da pijem, ni da pušim.
- Oh, dragi, zar me toliko voliš?
- Ne, nego sam totalno bankrotirao!

Vic nam priča: Vicko

Vraća se muž sa posla i seda na fotelju. Utom ulazi njegova žena u sobu i viknu veselo:
– Muž se vratio!!!
Muž skače sa fotelje i u panici trči ka drugom kraju sobe a onda staje i okreće se ka ženi:
– Stoko jedna, umalo da iskočim kroz prozor !!!

Vic nam priča: Pavle

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Novinarka čula za to pa odma otišla tamo da proveri. Stigla ona tamo, uverila se da je istina i postavila nekoliko pitanja.
Novinarka: Koliko vune daje jedna ovca kada se osiša?
Baka: Crna il' bela?
Novinarka: Pa recimo bela.
Baka: 2 kilograma.
Novinarka: A crna?
Baka: Pa isto.
Novinarka: Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?
Baka: Crna ili bela?
Novinarka: Pa recimo crna.
Baka: 1 litar ipo.
Novinarka: A bela?
Baka: Pa isto!
Novinarka sva iznervirana sede da je vozi baka i tako putem upita baku: Izvinite ali koja je razlika izmedju crnih i belih ovaca?
Baka: Crne su moje.
Novinarka: A bele?
Baka: Pa isto.