Vic nam priča: XD
Trgovački putnik upita mališana koj se igrao ispred ulaza.
- Mali je li ti mama kod kuće?
- Da.
Trgovac pozvoni jednom, pa drugi put, ali se nitko ne javlja:
- Zar nisi rekao da ti je mama kod kuće?
- Kod kuće je, ali ja ne stanujem ovdje!
Vic nam priča: Gathering
Kažu muškarci:
- Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama... Trčimo i za loptom i na kraju je šutnemo.
Žene odgovaraju:
- Dragi muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas... Zaljubimo se i u cipele, pa onda nabavimo još 15 pari - onako, za svaki slučaj!
Vic nam priča: Gathering
Mladi par nesrećnim slučajem stradao pre venčanja. Stigli oni u raj, pa pitaju Svetog Petra da li bi mogli nekako da se venčaju, jer se mnogo vole.
Sveti Petar im reče da se niko do sad nije venčavao u raju ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga.
I odoše oni kod njega, ispričaju mu sve, ali kaže Bog da sačekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave.
Prođe 5 godina, oni ponovo kod Boga, ali reče Bog, čekajte jos 5 godina i biće sve gotovo.
Evo i njihove 10 godine u raju, odoše kod Boga i on kaže može! Biće venčanja, ja častim sve!
Živeše oni nekih godinu dana u braku, ali počeše svađe i odoše opet kod Boga da mu kažu da žele razvod.
Bog će na to:
- Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju... Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata?
Vic nam priča: Vicko
Pita sin oca:
- Tata, šta je to kolibri?
- Ma to ti je sine neka glupa riba.
- Ali, tata, ovde piše da leti sa cvijeta na cvijet.
- Eto, vidiš koliko je glupa...
Vic nam priča: XD
Koja je razlika između padobrana i kondoma.
- Kad pukne padobran jedan život manje, a kad pukne kondom jedan život više!
Vic nam priča: Petra I.
Za Novu godinu sam poželjela da neka bogata osoba misli na mene, i gle čuda, od Nove godine me svakog' dana zove direktor banke za ratu kredita.
Vic nam priča: Petra I.
Budi majka sina da ide u školu. On joj odgovara
- Neću
- A zašto?
- Sva djeca i nastavnici me mrze.
Majka se razljutila te reče:
- Sine 52 su ti godine, idi u školu ti si direktor!
Vic nam priča: Mилош
Jesi li razmišljao da kažeš "NE" alkoholu?
- Mnogo puta sam mu to rekao, ali neće ni da čuje.
Vic nam priča: PiS
Razgovaraju dva blizanca:
- Pa gdje si ti cijeli dan? Mama me danas dva puta kupala!
Vic nam priča: Mimiii
Avion na putu iz Tivta za Beograd. Stjuardesa saopštava putnicima kako je vrijeme lijepo i sunčano, kako lete na visini od 8000 metara itd. Kad je završila, zaboravila je da isključi interfon.
Krenula ona tako da dijeli sokove putnicima, kad se preko zvučnika čuje razgovor pilota i kopilota:
- Uh, sad da popijem kafu, da poj*bem stjuardesu i taman dok završim, doći će vrijeme da sletimo.
Iznenađena i pocrvenjela stjuardesa potrča da isključi interfon, kad jedan Crnogorac zapetlja joj nogu i reče:
- Đe ćeš kurvetino, đe si potrčala? Pusti čo'eka bar kafu da popije!!