Sve dobro ima svoju cijenu

Vic nam priča: matej

Stari trgovac oženio mladu djevojku. Prijatelj ga upita kako mu je u braku?
- Roba je prvoklasna, samo je ambalaža jako skupa.

Ocjeni vic: 3.58/5 (Glasova: 91)

Dužnik

Vic nam priča: matej

Tajkun na ulici spazi nekog čovjeka pa kaže prijatelju:
- Ono je čovjek kojem dugujem najviše na svijetu.
- Neki tvoj sponzor ili političar?
- Ne, poreznik.

Ocjeni vic: 3.64/5 (Glasova: 80)

Ne saginji se

Vic nam priča: Medo

Umrli alkos pusac i peder i dosli pred svetog Petra a kaze on njima:
- Imate srece sto ste danas umrli jer danas mi je rodjendan a posto ste vi prvi danas casticu vas povratkom u zivot al ima jedan uslov morate se odreci svog poroka alkos pica,pusac cigareta a peder muskaraca ako se vratite poroku istog momenta se vracate ovde zauvek.
I tako idu njih trojica ulicom i uzivaju u novom zivotu kad naidju pored neke kafane a tamo na sanku stoji casa pica. Gleda nju alkos i misli ma maznucu ja nju na brzinu nece on to videti i popije pice i padne mrtav. Nastavljaju ona dva dalje kad ugledaju na trotoaru tek upaljenu cigaretu i gleda nju pusac i gleda muci se kad ce ti njemu peder:
- Prijatelju sagnes li se umiremo obojica!

Ocjeni vic: 4.25/5 (Glasova: 123)

Cvijeće

Vic nam priča: Vicko

- Haloo! Je l' to vatrogasna služba?
- Jeste gospođo, izvolite.
- Ja sam skoro posadila cvijeće...
- Gospođo, tražili ste vatrogasnu službu!?
- Da jesam, to je vrlo skupo, egzotično cvijeće...
- Gospođo, tražili ste i dobili ste vatrogasnu službu a ne cvjećaru! Recite kako vam možemo pomoći ili spustite slušalicu i smjesta nam oslobodite vezu!!!
- Ma dobro de, šta me odmah napadate, komšiji gori kuća, pa kad budete gasili požar pazite mi na cvijeće...

Ocjeni vic: 4.17/5 (Glasova: 138)

0-100 KM/h

Vic nam priča: Neso

I eto kako je pocela svadja:
Rekla mi zena da joj kupim za rodjendan nesto brzo, sto 0-100 km/h dostize za manje od 4 sekunde.
- Ja joj kupio vagu

Ocjeni vic: 4.07/5 (Glasova: 114)

Narodna mudrost

Vic nam priča: Emir

Tri su žene igrale golf.
Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode je potražiti i pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
- Oslobodi me! - reče žaba - I ispunit ću ti tri želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta ova kaže:
- Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti deset puta bolje.
- Nemam ništa protiv! - bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu.
- Ali jesi li ti svjesna? - upozori je žaba - Da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Sve će ga žene proganjati.
- Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene.
I tako žena postane najljepšom na svijetu.
Nakon toga poželi postati najbogatijom.
- Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe.
- To mi uopšte ne smeta. - odgovori žena. - Ono što je njegovo je i moje.
I tako žena postane najbogatijom na svijetu.
- A šta je tvoja zadnja želja? - bila je radoznala žaba.
- Želim dobiti LAGANI srčani udar!
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikada šaliti sa njima!
NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno.
Ako si muškarac: onda čitaj..
Čovjek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
(Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek' tako misle i uživajmo u spektaklu)
P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU..

Ocjeni vic: 4.22/5 (Glasova: 211)

Savjetovalište za alkoholičare

Vic nam priča: Emir

- "Halo, da li sam dobio savjetovalište za alkoholičare?"
- "Da, kako možemo da vam pomognemo?"
- "Posavjetujte me, kako da napravim koktel Bladi Meri!"

Ocjeni vic: 3.35/5 (Glasova: 111)

Novinar

Vic nam priča: Mario

Desio se neki incident i seta jedan novinar gradom i vidi veliku guzvu, nikako da vidi ko je to umro.
Novinar razmisli i kaze:
- Brzo! Sklonite se, to je moj otac!!
Svi se sklone, kad ono magarac

Ocjeni vic: 4.06/5 (Glasova: 131)

Zeleni, crni, Zuti

Vic nam priča: Nera

Jednog momka zvali zuti.
On odlucio da kupi auto.
I kupio on zeleno auto.
Dosao on kuci, vidi mi majka auto i kaze:
- Pa gdje ces zeleni crni Zuti.

Ocjeni vic: 4.02/5 (Glasova: 97)

Budi joj sve

Vic nam priča: Elmin

- Brate kako da je osvojim?
- Budi joj sve!
- Budio sam joj i mamu,tatu,nenu i dedu i nista...

Ocjeni vic: 3.98/5 (Glasova: 105)