Facebook

Vic nam priča: X

- Hoćeš da se udaš za mene!?
- Ajde oću, posalji zahtev!

Ocjeni vic: 3.5/5 (Glasova: 12)

Trgovina

Vic nam priča: X

Dodje ti lalo na pijacu, sa namjerom da kupi prase.
Zastane kod jednog seljaka i počne kuditi prasad:
- "Ovo ti je malo, ovo mršavo, a ovo slabo slabo!"
Seljak ga pogleda pa mu reče:
- "U kamionu imam dobru krmaču, daću ti je džaba."
- "A šta će mi krmača, ja hoću prase!?"
- "Vodi je kući i pravi sebi prasad kakva ti odgovaraju."

Ocjeni vic: 3.5/5 (Glasova: 6)

Zaboravljivost

Vic nam priča: X

Sjede baba i djeda ispred televizora i upita djed babu:
- "Znaš gdje su naočale?"
Baba:
- "Ne."
Djed:
- "Ah ta prokleta ženska zaboravljivost."

Ocjeni vic: 3.5/5 (Glasova: 6)

Lovci u lovu

Vic nam priča: X

Dva lovca idu kroz sumu i ugledase jednog cicu na proplanku kako cuva stado.
- "Hajde da ga malo zajebavamo", rece jedan od njih.
- "Hajde", rece drugi.
Pozdravise djeda i upitase za zdravlje. Pa pocese podjebavati.
- "Je li djede, da te pitamo, protrca li kakv zec ovuda."
- "A jes bogami, maloprije protrca jedan."
- "Djede, a jel bio zec ili zecica."
- "E bogami zec."
- "A kako znas da je zec."
- "Ma, kad naidje osvrnu se na mene i rece: kad naidju dva lovca sto hoce da me ulove reci im da me mogu samo za kurac povuc."

Ocjeni vic: 3.5/5 (Glasova: 4)

Novcanik

Vic nam priča: X

- "Izvinite, jeste li ublizini ovdje vidjeli policajca?"
- "Nisam."
- "Odlicno! Vadi novcanik!"

Ocjeni vic: 3.5/5 (Glasova: 6)

Lice

Vic nam priča: X

Dosla jedna zena doktoru da joj lice pregleda i da joj sta propise da bude lice glatko. Doktor:
- "Mogu vam staviti iza usiju dva sarafa i kad god vam lice ne valja vi po malo zategnete sarafe."
I tako nakon pola godine dodje zena opet doktoru na konotrolu. Doktor:
- "Kako vam se svidja moj patent?"
Zena:
- "Super je stvarno, svaki put kad okrenem sarafe lice mi bude fenomenalno! Samo ovo zadnje dva dana skocile mi bobuljice na lice. Jedna na ljevoj strani a jedna na desnoj strani! Pogledaj te!"
Doktor pogleda i na to ce:
- "Gospodjo nisu vam to bobuljice, to su vam bradavice od grudi. Ako budete dalje nastavil zatezati sarafe dobicete za dvije sedmice jos i bradu!"

Ocjeni vic: 3.43/5 (Glasova: 7)

Ljudski karakter

Vic nam priča: X

1) UCTIV - prdne i kaze "Pardon!".
2) CINIK - prdne i gleda te u oci.
3) KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
4) GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
5) OSECAJAN - prdne i kaze "Oh!".
6) IDEALISTA - prdne iz uverenja.
7) VESELJAK - prdne i kaze "Ko prdi zlo ne misli".
8) SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
9) SEPRTLJA - prducka po ceo dan.
10) NAIVCINA - prdne i misli da cini veliko delo.
11) LEPO VASPITAN - pre nego sto prdne, moli za dozvolu.
12) GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
13) REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
14) NESTRPLJIV - jedva ceka da prdne.
15) EGOISTA - prdi samo za sebe.
16) PESIMISTA - jos nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.
17) DVOLICAN - prdne i pita ko je prdnuo.
18) DISKRETAN - prdne i kaze "Neka ostane medju nama".
19) KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
20) NEOPREZAN - prdne i usere se u gace.
21) SNOB - prdi samo u dobrom drustvu.
22) GLUMICA - prdne i ceka aplauz.
23) SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on ce dva puta, da obori rekord

Ocjeni vic: 3.43/5 (Glasova: 7)

Brak

Vic nam priča: X

Postoje pet osnovnih pravila da bi jedna bracna zajednica funkcionisala kako treba, a to su:

1. Vrlo je vazno da ti zena radi po kuci, pravi rucak, cisti i da ima dobar posao.

2. Vrlo je vazno da ti zena ima humor i da te zna nasmijati.

3. Vrlo je vazno da ti zena vjeruje i da te nikad ne laze!

4. Vrlo je bitno da je dobra u krevetu i da voli sex!

5. Najbitnije i najvaznije od svega je da se gore navedene cetiri zene ne poznaju medjusobno!!!

Ocjeni vic: 3.43/5 (Glasova: 7)

Sise

Vic nam priča: X

Jedan covek odlucio da se zeni.Mogao je da bira imedju tri slicne kandidatkinje.odluci da svakoj po 5.000 dolara i pričeka da vidi šta će one učiniti s tim novcem.

Prva ode u salon za ulepšavanje. Sredila je kosu, telo, našminkala se, doterala, kupila novu odeću i sredila se za njega. Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija jer ga jako voli. Čovek je bio impresioniran.

Druga žena je otišla u radnju i kupila čoveku poklone: štapove za golf, neke nove dodatke za kompjuter, skupu odeću. Dala mu je poklone i rekla da je potrošila sav novac na njega jer ga jako voli. Ponovo je bio impresioniran.

Treća žena je uložila novac na berzi. Zaradila je nekoliko puta više nego je uložila. Vratila mu je 5.000 dolara, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi da ulaže u njihovu budućnost jer ga jako voli. Naravno, bio je impresioniran. Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome šta su one učinile s novcem, i onda je odlučio.

Oženio se onom koja je imala najveće sise.

Ocjeni vic: 3.36/5 (Glasova: 14)

Nova godina!

Vic nam priča: X

Jedan pijanica ulazi u kafanu i vice:
- "Sretna nova godina svima vama."
- "Kako nova godina, tek je oktobar!"
- "Oktobar? Ubice me zena, nikada se nisam vratio tako kasno!"

Ocjeni vic: 3.33/5 (Glasova: 9)