Ukrštenica

Vic nam priča: Marko

Putuje pop vozom i rješava ukrštene riječi.
Odjednom on počne da se smije i upita mlađeg momka koji je sjedio u kupeu do njega:
- Momak, ovo mi se čini zanimljivo, znaš li kako mladići nazivaju zgodne ženske? Ima pet slova, a zadnja tri su ČKA??
Mladić:
- Pa to Vam je lako – MAČKA!
Pop će na to:
- Uh.. Bože mi oprosti, daj mi gumicu, pogriješio sam..

Ocjeni vic: 4.01/5 (Glasova: 144)

Wifi u Džamiji

Vic nam priča: Bekto

Uveli WiFi u džamiju, i pitaju hodžu:
- Koju ćemo šifru hodža?
Stavite kaže: - "Allahjejedan2345"

Ocjeni vic: 3.11/5 (Glasova: 124)

Bezobrazni papagaj

Vic nam priča: Vicko

Imao hodža papagaja koji je mnogo psovao i kontao je šta da uradi s njim, pa ga je na kraju odlučio staviti u veš mašinu...
To je i uradio! Poslije centrifuge i svega toga, otvara hodža vrata od veš mašine, kad papagaj leži sav razdrman.
Pita ga Hodža: - “Šta je, nema više psovanja”
Papagaj: - “Ma idi ba u pi*ku materinu, vidi nevremena”

Ocjeni vic: 3.88/5 (Glasova: 121)

Josip i Isus

Vic nam priča: xxx

Raspnu Isusa na križ i ostave ga tamo, nakon nekog vremena zove Isus:
- Josipee.
Josip pokusava proći kroz gomilu ali ga prebiju i nedaju mu.
Drugi put opet zove Isus:
- Josipee.
Josip ovaj put dobije još veće batine i neuspije proć.
Treći put se Josip probije do Isusa padne na koljena od batina i pita:
- Reci Isuse, što je bilo?
Isus mu odgovori:
- Odavde se jako dobro vidi tvoja kuca.

Ocjeni vic: 2.97/5 (Glasova: 110)

Djevica Marija

Vic nam priča: Neko iz mase

Posalje Bog Djevicu Mariju na Zemlju da vidi "kakvo je stanje".

Javlja se ona njemu posle nedelju dana:
-Bože, ovde Djevica Marija, pijana sam.
-Ništa, samo 10 puta izmoli "Oče naš".

Nedelju dana posle toga opet se ona njemu javlja:
-Bože, ovde Djevica Marija, napušena sam.
-Ništa, samo 15 puta izmoli "Oče naš".

I 2 nedelje posle toga javlja mu se ona:
-Bože, ovde Marija

Ocjeni vic: 3.28/5 (Glasova: 105)

Adam i Eva

Vic nam priča: Vicko

Stvorio Bog Adama i Evu, pa ih postavi pred sebe i gleda .... Kaže im da se okrenu, pa onda opet, i na kraju potapša Adama po ramenu:
- Ti si, dobro isp'o!
Eva se nasmiješi i zavodljivo namjesti, a Bog će na to:
- E jeb'ga, ti b' se trebala šminkat'!

Ocjeni vic: 3.11/5 (Glasova: 81)

Međugorje

Vic nam priča: Anto

Udala se cura u Međugorje pa nakon par dana zove majku i priča joj telefonom kako je se dobro udala!
- "Draga mama sve mi je super, kuća mi je blizu crkve, mogu misu slušat iz kuće."
A svekrva to sve slušala pa doda:
- "Da može, a koliki joj je jezik, može se iz kuće i pričestit"

Ocjeni vic: 3.42/5 (Glasova: 83)

Nidza i Narkoman

Vic nam priča: Maxo

Sta kaze narkoman popu kad udje u crkvu?

- Cao nindza dobri ti grafiti!!!

Ocjeni vic: 3.3/5 (Glasova: 89)

Molitva

Vic nam priča: marko

Dosli ljudi iz Coca-cole da nagovore Papu, da u molitvi umjesto "Kruh nas svagdanji", govori "Coca-cola nasa svagdanja", i za to nude milion dolara.
Papa ih odbije.
Dodju isti ljudi slijedeci dan sa istim prijedlogom, ali sad nude dva miliona dolara.
Papa ih opet odbije.
Treci dan, isti ljudi, isti prijedlog, samo sto sad nude tri miliona dolara.
Papa ih opet odbije.
Kad su razocarani izasli, Papa zove svog adjutanta i pita ga:
- "Jel znas, dokle imamo ugovor sa ovim pekarima?"

Ocjeni vic: 3.64/5 (Glasova: 91)

Bog i Đavo

Vic nam priča: Gathering

Razgovaraju Bog i Đavo. Kaže Đavo Bogu:
- Pogledaj onog dole, hoće da napdne kravu, i poslije će bik da ga ubije, a narod će da kaže
- "Tjerao ga Đavo"; a šta ga ja tjeram, kad vidiš da pričam s tobom?!

Ocjeni vic: 3.57/5 (Glasova: 98)