Djecak i bicikl

Vic nam priča: Kraksy

Vozio se jedan dječak oko crkve s biciklom, kad ono dolazi svečenik i upita ga: ''Zasto ne uđeš u crkvu?''
Dječak: ''Pa bojim se da mi netko ne ukrade bicikl.''
Svečenik: ''Ne brini se Duh sveti će ga čuvati.''
Dječak: ''U ime oca, i sina, Amen.''
Svečenik: ''A gdje ti je Duh sveti.''
A dječak će: ''Čuva vani bicikl.''

Ocjeni vic: 3.93/5 (Glasova: 15)

Časne sestre

Vic nam priča: bata djoša

Idu dve časne sestre sumom i presretnu ih 2 silovatelja.
Poceli su da ih skidaju te prva casna sestra kaze: - O Boze oprosti mu ne zna sta radi!
Dok druga viče: - Ovaj moj zna!

Ocjeni vic: 3.97/5 (Glasova: 58)

Ukrštenica

Vic nam priča: Marko

Putuje pop vozom i rješava ukrštene riječi.
Odjednom on počne da se smije i upita mlađeg momka koji je sjedio u kupeu do njega:
- Momak, ovo mi se čini zanimljivo, znaš li kako mladići nazivaju zgodne ženske? Ima pet slova, a zadnja tri su ČKA??
Mladić:
- Pa to Vam je lako – MAČKA!
Pop će na to:
- Uh.. Bože mi oprosti, daj mi gumicu, pogriješio sam..

Ocjeni vic: 4.03/5 (Glasova: 228)

Wifi u Džamiji

Vic nam priča: Bekto

Uveli WiFi u džamiju, i pitaju hodžu:
- Koju ćemo šifru hodža?
Stavite kaže: - "Allahjejedan2345"

Ocjeni vic: 3.3/5 (Glasova: 217)

Bezobrazni papagaj

Vic nam priča: Vicko

Imao hodža papagaja koji je mnogo psovao i kontao je šta da uradi s njim, pa ga je na kraju odlučio staviti u veš mašinu...
To je i uradio! Poslije centrifuge i svega toga, otvara hodža vrata od veš mašine, kad papagaj leži sav razdrman.
Pita ga Hodža: - “Šta je, nema više psovanja”
Papagaj: - “Ma idi ba u pi*ku materinu, vidi nevremena”

Ocjeni vic: 3.84/5 (Glasova: 185)

Josip i Isus

Vic nam priča: xxx

Raspnu Isusa na križ i ostave ga tamo, nakon nekog vremena zove Isus:
- Josipee.
Josip pokusava proći kroz gomilu ali ga prebiju i nedaju mu.
Drugi put opet zove Isus:
- Josipee.
Josip ovaj put dobije još veće batine i neuspije proć.
Treći put se Josip probije do Isusa padne na koljena od batina i pita:
- Reci Isuse, što je bilo?
Isus mu odgovori:
- Odavde se jako dobro vidi tvoja kuca.

Ocjeni vic: 2.88/5 (Glasova: 184)

Djevica Marija

Vic nam priča: Neko iz mase

Posalje Bog Djevicu Mariju na Zemlju da vidi "kakvo je stanje".

Javlja se ona njemu posle nedelju dana:
-Bože, ovde Djevica Marija, pijana sam.
-Ništa, samo 10 puta izmoli "Oče naš".

Nedelju dana posle toga opet se ona njemu javlja:
-Bože, ovde Djevica Marija, napušena sam.
-Ništa, samo 15 puta izmoli "Oče naš".

I 2 nedelje posle toga javlja mu se ona:
-Bože, ovde Marija

Ocjeni vic: 3.27/5 (Glasova: 171)

Adam i Eva

Vic nam priča: Vicko

Stvorio Bog Adama i Evu, pa ih postavi pred sebe i gleda .... Kaže im da se okrenu, pa onda opet, i na kraju potapša Adama po ramenu:
- Ti si, dobro isp'o!
Eva se nasmiješi i zavodljivo namjesti, a Bog će na to:
- E jeb'ga, ti b' se trebala šminkat'!

Ocjeni vic: 3.22/5 (Glasova: 131)

Međugorje

Vic nam priča: Anto

Udala se cura u Međugorje pa nakon par dana zove majku i priča joj telefonom kako je se dobro udala!
- "Draga mama sve mi je super, kuća mi je blizu crkve, mogu misu slušat iz kuće."
A svekrva to sve slušala pa doda:
- "Da može, a koliki joj je jezik, može se iz kuće i pričestit"

Ocjeni vic: 3.46/5 (Glasova: 130)

Nidza i Narkoman

Vic nam priča: Maxo

Sta kaze narkoman popu kad udje u crkvu?

- Cao nindza dobri ti grafiti!!!

Ocjeni vic: 3.27/5 (Glasova: 142)