Peder na nebu

Vic nam priča: _e_d_o_

Umro peder i otišao na nebo ko boga. Govori mu bog da nije puno griješio, jedina mana mu je što je bio nastran i da mu to može oprostit i da ga može pustit u raj, al pod uslovom da se suzdržava od naleta anđela.
Tako, peder u raju, kad nailazi anđeo, peder nije mogo odolit. U jednom trenutku anđeo se sagne, a peder ga opali sa leđa.
Bog se naljuti na njeg, a peder ga zamoli za još jednu šansu. Bog popusti i vrati ga u raj. Prošlo neko vrijeme, peder uredu, sve dok nije naletio još bolji anđeo. On se sagne, a peder ga opali sa leđa.
Bog ljutito pošalje pedera u pakao !!!!
Nakon nekog vremena vatra u paklu se počinje gasit, slabije gori i nema vručine. Dolazi bog u pakao i poće galamit na đavoleee što ne pale vatru, što su zapustili pakao. Kad jedan đavo iz mase govori bogu:
- "Haj se ti sagni pa zapali, ako imaš petlju"

Ocjeni vic: 4.09/5 (Glasova: 57)

Idite u miru

Vic nam priča: Seyo

Kaze Haso Husi:
"Planiram otvorit kafanu kraj crkve i zvat će se MIRA!!! .. "
Pita Huso:
" zasto bas MIRA..?????"
Haso:
" pa zato što kad se misa zavrsi svećenik uvijek kaže IDITE U MIRU."

Ocjeni vic: 4.13/5 (Glasova: 64)

Velečasni i policajac

Vic nam priča: Monika

Vozi se velečasni na svom biciklu i zaustavi njega policajac.
Policajac: Eh blago vama dragi velečasni. Vi nikada ne kršite zakon, ja bih vama rado naplatio kaznu ali vas se nema što kazniti.
Velčečasni: Pa što mogu bog je samnom. -.-
Policajac: AHA!!! Dvojica na biciklu kazna 20$

Ocjeni vic: 4.44/5 (Glasova: 82)

Svecenik

Vic nam priča: sara pejic

Sretne neko dijete svecenika blizu crkve i pozdravlja ga:
- Bok djede!
Svecenik: - Zasto sam ti djed?
Dijete: - Pa ako ste mom ocu otac, meni ste djed!!!

Ocjeni vic: 3.64/5 (Glasova: 50)

Musliman

Vic nam priča: petar pan

Stoje dvije svinje i u tom dolazi vuk!
Vuk: Selam alejkum
Svinja: Hvala Bogu ovaj je musliman!

Ocjeni vic: 4.16/5 (Glasova: 127)

Batman

Vic nam priča: pijani xs

Išla časna sestra preko ceste i naleti kamion i zgazi ju. Izađe vozač iz kamiona i kaže:
- Ajde sad poleti batmanu. Ha-Ha!

Ocjeni vic: 3.85/5 (Glasova: 52)

Biblija

Vic nam priča: Mario123

Pronasli su prvu stranicu biblije na kojoj pise:
- Svi likovi u ovoj knjizi su izmisljeni.

Ocjeni vic: 2.95/5 (Glasova: 96)

Tri mame

Vic nam priča: x

Hvale se tri mame:
1. mama: Moj sin je velečasni, kad ide ulicom pozdravljaju ga sa "Hvaljen Isus!"
2. mama: Moj je biskup. Svi mu kažu "Hvaljen Isus uzvišeni".
3. mama: Moj sin ima dvijesto kila i kad ide ulicom svi govore:
BOŽE, koliki je ovaj???

Ocjeni vic: 4/5 (Glasova: 62)

Jehvini svjedoci

Vic nam priča: Vicko

Mujo policajac prilazi grupi ljudi i pita ko su.
- Mi smo Jehvini svjedoci, odgovara jedan.
- A u pičku materinu, pa šta je taj tolko zasro da mu trebaju toliki svjedoci.

Ocjeni vic: 4.13/5 (Glasova: 72)

Isus

Vic nam priča: Heba

Dosao Isus ponovo na Zemlju i prvo sto je ugledao je nekog lika koj duva pa mu je prisao i upitao ga:
- "Sta to radis?"
Lik: "Evo duvam ajde uzmi dim."
Isus: "Znas li ti ko sam ja?"
Lik: "Ma iskuliraj bre i uzmi dim mnooogo je dobra!"
Isus: "Kada bi ti znao ko sam ja ne bi me nudio."
Lik : "Ma probaj extra je stvar."
Isus uze jedan dim..
Lik: "Dobro ajde kazi ko si ti?"
Isus: "Ja sam Isus."
Lik: "PA JEL SAM TI REKAO DA JE DOBRA :)"

Ocjeni vic: 4.23/5 (Glasova: 111)