Misa zadušnica

Vic nam priča: X

- "Dobar dan velečasni, došao sam sa neobičnom željom..."

- "Hvaljen Isus, slobodno recite!"

- "Poginuo je moj pas, a pošto smo bili veliki prijatelji da li bi mogli napraviti misu zadušnicu za njega?"

- "Jako mi je žao, ali za životinje ne možemo imati misu. Probajte kod Hare Krišna, možda vam oni mogu pomoći."

- "Dobro, mislite li da će biti dovoljno ako im platim 5.000 eura?"

- "Čovječe Božji !!! Pa zašto niste odmah rekli da je vaš pas bio katolik!"

Ocjeni vic: 4.41/5 (Glasova: 58)

Neprijatelji

Vic nam priča: X

Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:
- "Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?"
80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
- "Gđo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"
- "Ja nemam neprijatelja", odgovori kroz osmijeh.
- "Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?" - "Devedesetosam." reče ona.
- "Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?"
Mala, draga starica dotetura do govornice okrene se okupljenima i kaže:
- "Nadživjela sam kučke!"

Ocjeni vic: 4.4/5 (Glasova: 78)

hožda

Vic nam priča: X

Došao hožđa u džamiju i pita:
- "Ko se boji žene nek ustane?"
Svi se ustali samo jedan ostao sjedit.
Pita njega hodža:
- "Šta je, što ti sjediš?"
A ovaj će ti njemu:
- "Čim si mi je spomeno noge mi se odsjekle!"

Ocjeni vic: 4.4/5 (Glasova: 30)

Grijeh

Vic nam priča: X

Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.
- "Oče, spavala sam sa popom iz susjedne parohije, je li to grijeh?"
- "Kako ne, kćeri, pa ti pripadaš ovoj parohiji."

Ocjeni vic: 4.39/5 (Glasova: 61)

Vjerouciteljica

Vic nam priča: X

Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjerouciteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. A tip je upita:
- "Hocemo li nekud na pice?"
- "Ne, hvala. Da odem na pice sto bih rekla svojim ucenicima na vjeronauku?"
Nakon dugotrajne shetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije.
- O" ne hvala, to nikako! Sto bih rekla svojim ucenicima na vjeronauku?"
Sjednu u auto i na putu kuci tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema sto izgubiti, pa je upita:
- "Hochemo li svratiti?"
- "U redu", odgovori ona.
Sokiran njenim pristankom tip je upita:
- "Cekaj, nije mi jasno ... Pa sto cesh reci svojim ucenicima na vjeronauku?"
A ona hladnokrvno odgovori:
- "Upravo ono sto im uvijek govorim: Ne morate piti i pusiti da biste se dobro proveli!"

Ocjeni vic: 4.38/5 (Glasova: 39)

Ispovijed

Vic nam priča: X

Došla Severina na ispovijed pa kaže:
- "Oče, griješila sam!"
Svećenik:
- "Znam, gledao sam!"

Ocjeni vic: 4.35/5 (Glasova: 54)

Kriščanski

Vic nam priča: X

Na misi jedne nedelje govori fratar:
- "Kriščanski je da oni što imajo djele onima što nemaju."
Na to ustaje jedan vjernik u klupi:
- "Hajmo ženske šta ste se stisle!"

Ocjeni vic: 4.34/5 (Glasova: 32)

Sedam sa crtom

Vic nam priča: X

Mnogi ljudi i danas kada pisu brojku 7 stavljaju crtcu u doljnji dio broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne moze se naci ni na tastaruri, ni na kalkulatoru.

No znate li odakle dolazi ta navika?

Ona, je naime nastala jos davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao 10 zapovijedi...

I kad je dosao do sedme zapovijedi rece mu Bog:
- "Ne pozeli zenu bliznjega svoga."

Nakon muka i tisine narod povice:
- "Precrtaj 7!"

Ocjeni vic: 4.28/5 (Glasova: 58)

Pecanje

Vic nam priča: X

Peca Pop na obali, kad ono raja kaze:
- "Kako to Pope ti uvijek kad zabacis udicu uhvatis ribu a mi nista..."
Kaze Pop:
- "Ej moji momci, u mene su ženske stidne dlake mamac."
Kad ono jedan od onih sto pecaju cu, i otrca kuce, kad ono tamo zena se naguzila i cisti po kuci. A on ono od pozadi, zavuce ruku ispod suknje i iscupa par dlacica. A zena ce ti
- "Jesi li to Pope posao na pecanje..."

Ocjeni vic: 4.27/5 (Glasova: 37)

Kurvin sin

Vic nam priča: X

Ulazi devojka u crkvu,i kaze popu:
- "Dosla sam da se pozalim na svog momka kurvinog sina."
Pop pita zasto?
Devojka:
- "Kad smo sedeli zajedno stavio mi je ruku na kolena", odgovara devojka.
Pop joj stavi ruku na koleno i kaze joj:
- "Nije to nista strasno, pa da ga nazivas kurvin sin."
Posle dvadeset minuta stavio mi je ruku pod suknju. Pop joj isto stavlja ruku pod suknju i kaze joj:
- "Pa nije ni to nista strasno pa da ga nazivas kurvin sin."
Devojka:
- "Posle presao na stvar i zavrsio posao."
Pop to isto uradi i opet joj kaze:
- "To nije nista strasno pa da ga zoves kurvin sin."
Devojka:
- "Ali on ima sidu."
Pop:
- "Au, kurvin sin!"

Ocjeni vic: 4.25/5 (Glasova: 44)