Viagra

Vic nam priča: Samo Mileni

Dođe Štef u apoteku i veli:
- Imate kaj protiv Viagre?
- Kak to mislite protiv?
- Pa japa je umrl i nemremo ljesa zatvorit !!! :D

Ocjeni vic: 3.06/5 (Glasova: 16)

Vjeverica

Vic nam priča: Matej

Njišući se po džungli,Tarzan naleti na Jane koju je napao leopard.Tarzan zatim ubije leoparda i spasi Jane.
Ona mu reče:"Hvala ti puno,spasio si mi život.Kako se zoveš?"
On odgovori:"Ja Tarzan."
Ona ga zatim upita:"Kako se hraniš,kako živiš,s kim se družiš??"
On odgovori:"Jane previše govori."
Ona će na to:"Dobro,hoćeš li mi onda samo objasniti kako se zadovoljavaš?"
Tazran reče:"Tarzan nađe drvo.Tazran nađe rupu na drvetu.Tarzan ga stavi u rupu.Tarzan obavi posao."
Slušajući Tarzana,Jane se napalila pa mu reče:"Željela bih da se poseksamo!"
Tarzan odgovori:"Tarzan pojebati Jane."
Jane podigne haljinu,skine gaćice i naguzi se.Tarzan se udalji od nje nekoliko metara,zatrči se i svom snagom je udari nogom u guzicu.Ona sva u suzama padne na zemlju pa mu kaže:"Jesi li normalan!!Zašto si me udario?"
On odgovori:"Tarzan prvo provjeri ima li vjeverica!"

Ocjeni vic: 3.94/5 (Glasova: 102)

Samo oralno

Vic nam priča: Magnon

Pita Ivica djeda:
- Djede, da li se ti i baka još uvijek seksate?
- Naravno, ali samo oralno.
- A šta je to “oralno”?
- Ja kažem baki “Jebi se!!”, a ona meni “Jebi se i ti!”

Ocjeni vic: 3.62/5 (Glasova: 509)

Oralni seks

Vic nam priča: Memo

Dogovore se Mujo i Fata da se ne kupaju tri mjeseca, pa onda da imaju oralni seks.
Fata popuši bez problema.
Kada je Mujo počeo da liže, gušeći se reče Fati:
- Molim te Fato prdni da dođem do vazduha.

Ocjeni vic: 3.49/5 (Glasova: 532)

Pusenje

Vic nam priča: memo

Udala se jedinica u majke i nakon dva dana dolazi kuci.
- Sto si dosla kceri?
- Pa majko ,trazi od mene da pusim.
- Dobro kceri nije to nista,potegni dva, tri dima i daj svekrvi.

Ocjeni vic: 3.47/5 (Glasova: 422)

Poštar

Vic nam priča: muris mujagic

Ide poštar pedofil ulicom, i zvoni na vrata. Vrata otvori djevojčica, kad će poštar:
-"Ima l' ti ko mlađi"

Ocjeni vic: 3.25/5 (Glasova: 584)

Dobra i loša

Vic nam priča: Marko

Vratio se sin Hercegovac s faksa iz Zagreba, doma u Hercegovinu.
Kaže sin ocu:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
Veli stari:
- Daj prvo lošu.
- Čaća, ja sam peder!
Starog skoro srce izdalo, drhtavim glasom progovori:
- Daj sad dobru.
Sin će na to:
- Dečko je naš, iz Gruda..

Ocjeni vic: 3.39/5 (Glasova: 485)

Taksiste

Vic nam priča: Vicko

Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksistu:
-koliko je vožnja do Đakova?
-sto kuna!
-ali ja imam samo 80!?
-onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
-a jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dodjemo?
-može.
i tako oni krenu...
Vozili se oni tako kad u kuševcu (par km pred Đakovom) kaze taksista:
-tvojih 80 kn ovdje ističu!
-ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km?!
-van! rece taksista...
Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taxi stajaliste. ovaj put stoji 8-9
taxija a onaj od prošlog tjedna je zadnji u redu...čovjek ode kod prvog:
-evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i jos 100 ako mi ga popušiš!!
-mars pederčino!-raspe taksista salvu psovki za njim...
Ode ovaj kod drugog:
-100 kn za vožnju do Đakova i jos 100 da mi ga popušiš!
-mamu ti jebem, tata nek ti ga puši...
I tako svi redom dok dodje on do onoga od prošlog tjedna:
-koliko je vožnja do Đakova?
-100 kn isto ko i prošli tjedan, sta se praviš lud!?
-čuj, evo ti 100 kn a evo ti jos 100 ako me lijepo polako ovuda provezeš i
usput maši svojim kolegama..

Ocjeni vic: 4.09/5 (Glasova: 583)

Nije za starce

Vic nam priča: Vicko

Matorac prvi put u nudističkoj koloniji. Šeta po kampu, malo razgleda i odjednom vidi predivnu sis*tu plavušu. Ne naviknutom na golotinju takvog kalibra, digne mu se u sekundi. Plavuša priđe i pita
- Zvao si me?
Njemu je neugodno i odgovara da nije. Ona nastavlja:
- Kad se nekome digne to znači da me zvao; zatim ga odvede do ležaljki, divlje ga p*ševi i ode.
Sretan, on nastavi sa svojim razgledanjem, vidi saunu i uđe. Uživa, ali se previše opustio i sočno prdne. Čuvši to obrati mu se ogromni dlakavi lik:
- Zvao si me?
On mu zbunjeno odgovari da ga nije zvao, ali gorila nastavlja:
- Ovde imamo pravilo da kad neko prdne to znači da me zvao. Zgrabi zbunjenog tipa, okrenu ga i pošteno nag*zi.
Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor te da odmah želi svoj novac natrag. Začuđena recepcionarka ga upita:
- Ovdje ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa?
On odgovara:
- Gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mjesečno, ali zato prdnem barem petnaestak puta dnevno. Ovo mjesto nije za mene!

Ocjeni vic: 3.81/5 (Glasova: 434)

Greška u koracima

Vic nam priča: Vicko

Tri žene stalno zajedno piju kafu u firmi i časkaju u vrijeme pauze.
- Zamislite, - reče jedna od njih, - pipnem ja jutros jaja mome Miši, a ona hladna kao led.
Sutradan druga kaže:
- Provjerila sam: i mome Milanu su isto ledena jaja. Baš je to čudno!
Slijedećeg dana nema one treće žene. Ona se pojavi tek poslije 5-6 dana sa vidljivim modricama i šljivama.
- Pa gdje si ti ? - pitaju je.
-.... i ja pipnuh jaja mome Milisavu, a ona vrela!
Pitam ga ja: A, kako to da su tebi vrela, a Miši i Milanu su jaja hladna...!?

Ocjeni vic: 4.13/5 (Glasova: 504)