Šta ima za večeru

Vic nam priča: Vicko

Vraća se muż sa posla sa druge smjene i pita ženu:
- “Što ima dobroga za večeru?”
Žena sva seksualno pozirajući odgovara:
- “Możda ja?”
A muž na to odgovori:
- “Pa znaš draga da ne smijem ništa masnoga…”

Ocjeni vic: 3.9/5 (Glasova: 412)

Pranje donjeg veša

Vic nam priča: Vicko

Pita muž ženu:
-Je li ženo,čime ti pereš moj donji veš?
Žena:-Pa praškom za pranje.
Muž:-A je l' stavljaš još nešto?
Žena:-Da,omekšivač,što pitaš?
Muž:-Pa vidim ja,ovaj moj,iz dana u dan sve mi mekši i mekši...

Ocjeni vic: 3.84/5 (Glasova: 452)

Pravila

Vic nam priča: Vicko

Tipični macho muškarac oženi tipičnu ljepoticu i nakon vjenčanja objašnjava joj pravila:
– Dolazit ću kada hoću i ako hoću i u koje vrijeme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.
– Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga.
– To su moja pravila. Imaš li komentar?
A ona će na to:
– Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš, da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti seksa – bio ti doma ili ne!

Ocjeni vic: 4.15/5 (Glasova: 333)

Gore ili dole

Vic nam priča: Vicko

Uđem ti ja jutros u lift kad tamo prelijepa djevojka i pita me:
- Hoćeš li gore ili dole?
Ja joj mrtav 'ladan odgovorim:
- Polako mala, pa tek smo se sreli...

Ocjeni vic: 3.95/5 (Glasova: 303)

Voćni

Vic nam priča: Vicko

- Halo ljubavi, da li zelis jagodu ili bananu?
- A gde si ti? Jesi li na pijaci?
- Ne, u apoteci sam.

Ocjeni vic: 3.82/5 (Glasova: 319)

Koliko para toliko muzike

Vic nam priča: Vicko

Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sjede u baru i vide jednu jako zgodnu djevojku.
- “Baš je zgodna ona tamo … šteta što je kurva” – kaže muž.
- “Sram te bilo, kako možeš za tu finu djevojku pričati takve stvari…”
- “Ma, kurva je, sto posto!”
- “Ma nije” – žena tvrdi.
- “Evo, dokazat ću ti. Kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i
dovesti. Uđi prije nas u spavaću sobu, sakrij se negdje i slušaj…”
I tako, sjedi žena skrivena iza zavjese, kad muž dovodi djevojku…
- “Dobro, kod mene se plaća unaprijed, to je 100 dolara na sat.”
- “Uh, pa to je puno para, nemam toliko…”
- “Pa koliko bi dao…”
- “Što ja znam, imam samo 10 dolara.”
- “Onda ne znam što si me uopće zvao!” – kaže kurva i bijesno izađe na vrata.
Poslije nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sjede i pričaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje:
- “Eto vidiš što dobiješ za 10 dolara!”

Ocjeni vic: 4.24/5 (Glasova: 245)

Odlazak u penziju

Vic nam priča: Edin

Poštar odlazi u penziju i odrađuje svoj posljednji radni dan.
Od jedne porodice dobio je na poklon hemijsku olovku, od druge privjesak za ključeve. A kada je pokucao na treća vrata dočeka ga raskošna plavuša i uvede ga u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim ljubavnim vratolomijama. Nakon tuširanja dade mu 50 KM. Začuđeni poštar je upita:
- "Izvinite, možete li da mi objasnite, šta ovo sve treba da znači." A na to će plavuša:
- "Ma jutros sam svom mužu govorila da naš poštar odlazi u penziju i da nešto trebamo da učinimo za njega, neki poklon i tako. A on mi reče:
- Jebiga, daj mu 50 KM, šta ćeš drugo."

Ocjeni vic: 4.03/5 (Glasova: 187)

Afrička šljiva

Vic nam priča: Vicko

Zašto u Africi nema rakije?
- Zato što Afrička šljiva nikada ne pada.

Ocjeni vic: 4.07/5 (Glasova: 188)

Babetina

Vic nam priča: Clacky (:

Dolazi čovjek u kafanu, sjedne i naručuje:
- Majku joj jebem, što babetina vozi, daj jednu ljutu.
Donese konobar ljutu. Čovjek saspe ljutu u grlo i opsova:
- Majku joj jebem, što babetina vozi!
- Šta je bilo? - pita konobar.
- Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Uđem u kola, ona nagazi na gas, idemo 200 na sat, pretiče sve redom, pa onda počne preticati neki šleper, kad iz drugog pravca juri autobus. Ja viknem: "Spasi nas sad, pa ću ti je polizati"!
- I, šta bi?
- Pu, majku joj jebem, što babetina vozi!

Ocjeni vic: 3.93/5 (Glasova: 194)

Miki Maus

Vic nam priča: Nari xD

Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavaca:
-Izvinite,od cega sve imate kondome?
Ovaj ce njemu:
-Pa imas od jagode,banane,kivija,narandze,imas ove crne,imas ove rebraste,imas ove Miki Maus...
I uzme Mujo crne kondome i ode kuci,spavao sa zenom,ali mu pukne kondom.
I posle 9 mjeseci,zena rodi crno dijete.I sad naravno Mujo izgubljen i zena,i skontaju da je to zbog crnog kondoma.
Posle 3-4 godine kad je mali odrastao,on skonta da je crn,a i mama i tata mu bijeli,i pita on Muju:
-Zasto sam ja crn,a vi bijeli?
Kad ce njemu Mujo:
-Daj suti i moli se Bogu sto si crn. Mogao si biti Miki Maus

Ocjeni vic: 4.48/5 (Glasova: 261)