Deca

Vic nam priča: Vuk Vicotekaš

Jedan srećan par Roma imao troje dece. Jednog dana oni želeše da imaju četvrto dete, a ovo troje se sakriju ispod kreveta da čuju šta mama i tata rade. Dok su mama i tata vódili ljubav jedno dete povika:
- Tata lakše malo jedno praviš, troje daviš!

Ocjeni vic: 4.25/5 (Glasova: 92)

Mujo vidovit

Vic nam priča: Jasmin

Pita Fata Muju:
- "Mujo, cula sam da si ti vidovit. Mozes li i mene nauciti da i ja budem?"
- "Mogu", rece Mujo
- "Fato", skini dzemper. Fata skine dzemper.
- "Fato, skini bluzu." Fata skine bluzu.
- "Fato, skini suknju." Fata skine i suknju.
- "Mujo, je li ti to hoces da me je*es?"
- "Eto vidis da si vidovita."

Ocjeni vic: 4.46/5 (Glasova: 202)

Casna sestra

Vic nam priča: Dusko

Vozio kamiondžija kamion i stopira ga časna sestra.
Poveze on nju, i kad su trebali da stignu do mesta dokle je ona išla,
on joj kaže:
- Moraću da ti naplatim ovu vožnju (naravno misleći na seks).
Kaže njemu časna sestra:
- Ali ja sam se zavetovala da ne smem to da radim!
Kaže njoj vozač:
- Ali nisi se zavetovala da te mogu u ono drugo mesto!
Kaže sestra:
- Pa nisam.
I odu oni u šumu i obave tamo posao.
Kamiondžija se vraća u kamion, zakopčava šlic i kaže:
- E baš smo mi kamiondžije snalažljivi ljudi...
A časna sestra će njemu:
- A tek mi pederi

Ocjeni vic: 4.45/5 (Glasova: 217)

Kondom

Vic nam priča: AnOnImNa CuRa

Dođe momak u dućan i pita radnicu

- Imate li kondome s ukusom maline?
Nemamo kaže ona.
A s ukusom jagode?
- Nemamo.
A s ukusom jabuke?
- Nemamo.
Stoji deda sa strane i kaže momku: - Alo mali oš ti j**at il' radit kompot?

Ocjeni vic: 4.41/5 (Glasova: 141)

Sin peder

Vic nam priča: jf

Tata tata sinoć sam imao prvi sex!
Svaka čast sine uzmi pivu i sjedi!
Uzeću pivu, al sjest ne mogu.

Ocjeni vic: 4.1/5 (Glasova: 131)

Vidis da mozes

Vic nam priča: Daca

Ulazi maskirani razbojnik u banku i zapovijeda gospođi na šalteru:
-Pare na sunce ili pucam.
-Ali gospodine pa...
-Ma pare na sunce kad ti kažem.
-Ali gospodine pa mi nemamo novca ovdje.
-KAKO NEMATE NOVCA...
-Pa gospodine ovo Vam je banka sperme, zar niste vidjeli?!
-Otvaraj sef...ODMAH.
Žena otvori sef, a u sefu same epruvete.
-E, sad lijepo uzmi jednu i popij.
Žena sva u strahu otvori epruvetu i popije sadržaj, a razbojnik skine masku i kaže:
-Jel vidiš Ružo da možeš, vidiš da nije problem.

Ocjeni vic: 4.37/5 (Glasova: 215)

Mama i tata

Vic nam priča: Zulijan

Doveli friškog zatvorenika u zatvor. Prvi mu put da leži. Smjestiše ga u ćeliju sa istetoviranom hrmpalijom obučenom u kožno odijelo i sa čačkalicom među zubima.

Hrmpalija: Momak, ovdje su ti ovakva pravila - kad god ko dodje kod mene u ćeliju, mi podijelimo uloge. Evo dajem ti da biraš, hoćeš da budeš mama ili tata u ovoj ćeliji?

Konta ovaj momak - hebat ga, u svakom slučaju bolje tata nego mama.

Momak: Ja bi da budem tata!

Hrmpalija: Nije nikakav problem. Ajde sad fino, tata, da ga popu*iš malo mami.

Ocjeni vic: 4.17/5 (Glasova: 125)

Imas li cice

Vic nam priča: Radar

Devojko, jel imas ti sise?
- Imam!
- A zasto ih onda ne nosis?

Ocjeni vic: 3.9/5 (Glasova: 129)

Tri-Pera

Vic nam priča: Daca

Šeta Fata po divljem zapadu...kad iz grma izleti Indijanac i krene silovati Fatu.
Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže:
Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to od poglavice DVA-PERA.
Odgovara njemu Fata:
ako te počne nešto peckat kroz tjedan dana znaj da je to od Fatinog TRI-PERA.

Ocjeni vic: 4.44/5 (Glasova: 225)

Imate li vi p*cku

Vic nam priča: Dusko

Jedan dan na vrata ugledne gospođe neko zazvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče:
-"Dobro jutro."
-"Dobro jutro." - odgovori gospođa.
-"Imate li vi pi*ku?"
Gospođa mu uvređeno zalupi vrata pred nosom. Sutra, u isto vreme, potpuno ista slika. Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana.
-"Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakriću se iza vrata, pa ako ponovo dođe da pita imaš li pi*ku, ti kaži da imaš, a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti."
I tako bi. Ponovo u isto vreme neko zazvoni na vrata. Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita:
-"Imate li vi pi*ku?"
-"Imam." - reče gospođa.
-"E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne je*e više moju ženu na poslu!"

Ocjeni vic: 4.44/5 (Glasova: 604)