Kondom

Vic nam priča: AnOnImNa CuRa

Dođe momak u dućan i pita radnicu

- Imate li kondome s ukusom maline?
Nemamo kaže ona.
A s ukusom jagode?
- Nemamo.
A s ukusom jabuke?
- Nemamo.
Stoji deda sa strane i kaže momku: - Alo mali oš ti j**at il' radit kompot?

Ocjeni vic: 4.41/5 (Glasova: 136)

Sin peder

Vic nam priča: jf

Tata tata sinoć sam imao prvi sex!
Svaka čast sine uzmi pivu i sjedi!
Uzeću pivu, al sjest ne mogu.

Ocjeni vic: 4.06/5 (Glasova: 125)

Vidis da mozes

Vic nam priča: Daca

Ulazi maskirani razbojnik u banku i zapovijeda gospođi na šalteru:
-Pare na sunce ili pucam.
-Ali gospodine pa...
-Ma pare na sunce kad ti kažem.
-Ali gospodine pa mi nemamo novca ovdje.
-KAKO NEMATE NOVCA...
-Pa gospodine ovo Vam je banka sperme, zar niste vidjeli?!
-Otvaraj sef...ODMAH.
Žena otvori sef, a u sefu same epruvete.
-E, sad lijepo uzmi jednu i popij.
Žena sva u strahu otvori epruvetu i popije sadržaj, a razbojnik skine masku i kaže:
-Jel vidiš Ružo da možeš, vidiš da nije problem.

Ocjeni vic: 4.4/5 (Glasova: 204)

Mama i tata

Vic nam priča: Zulijan

Doveli friškog zatvorenika u zatvor. Prvi mu put da leži. Smjestiše ga u ćeliju sa istetoviranom hrmpalijom obučenom u kožno odijelo i sa čačkalicom među zubima.

Hrmpalija: Momak, ovdje su ti ovakva pravila - kad god ko dodje kod mene u ćeliju, mi podijelimo uloge. Evo dajem ti da biraš, hoćeš da budeš mama ili tata u ovoj ćeliji?

Konta ovaj momak - hebat ga, u svakom slučaju bolje tata nego mama.

Momak: Ja bi da budem tata!

Hrmpalija: Nije nikakav problem. Ajde sad fino, tata, da ga popu*iš malo mami.

Ocjeni vic: 4.18/5 (Glasova: 122)

Imas li cice

Vic nam priča: Radar

Devojko, jel imas ti sise?
- Imam!
- A zasto ih onda ne nosis?

Ocjeni vic: 3.89/5 (Glasova: 124)

Tri-Pera

Vic nam priča: Daca

Šeta Fata po divljem zapadu...kad iz grma izleti Indijanac i krene silovati Fatu.
Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže:
Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to od poglavice DVA-PERA.
Odgovara njemu Fata:
ako te počne nešto peckat kroz tjedan dana znaj da je to od Fatinog TRI-PERA.

Ocjeni vic: 4.45/5 (Glasova: 222)

Imate li vi p*cku

Vic nam priča: Dusko

Jedan dan na vrata ugledne gospođe neko zazvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče:
-"Dobro jutro."
-"Dobro jutro." - odgovori gospođa.
-"Imate li vi pi*ku?"
Gospođa mu uvređeno zalupi vrata pred nosom. Sutra, u isto vreme, potpuno ista slika. Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana.
-"Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakriću se iza vrata, pa ako ponovo dođe da pita imaš li pi*ku, ti kaži da imaš, a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti."
I tako bi. Ponovo u isto vreme neko zazvoni na vrata. Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita:
-"Imate li vi pi*ku?"
-"Imam." - reče gospođa.
-"E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne je*e više moju ženu na poslu!"

Ocjeni vic: 4.46/5 (Glasova: 560)

Gorila

Vic nam priča: Sneki

Odemo ja i suprugu u Zooloski vrt i tako razgledamo zivotinje .
Kad smo dosli do kaveza gorile, mene spopadne ideja
Kazem supruzi :
-zadigni malo suknjicu i pokazi gorili malo nogu pa da vidis kako reaguje gorila.Ona uradi to.
Gorila (zagorio ko kaubojska tava),se uznemiri i pocne ispustati neke cudne zvukove i nervozno setati po kavezu.
Kazem ponovo supruzi da jos vise zadigne suknjicu a ona uradi.
Gorila vec vidno nervozan pocne se lupati u grudi i vristati .
Kazem supruzi:
Haj sad otkopcaj koje dugme na bluzi i pokazi malo grudi. Ona uradi kako je zamolim
Gorila skroz poludi - uhvati resetke i razvali ih, uhvati suprugu za ruku i uvuce u kavez

A ja kazem supruzi:
- Haj sad reci gorili da te boli glava!

Ocjeni vic: 4.48/5 (Glasova: 136)

Problem

Vic nam priča: Crni 67

Push-up je kao vrecica cipsa, tek kad ga otvoris, vidis da pola fali...

Ocjeni vic: 4.3/5 (Glasova: 101)

Prvi sex

Vic nam priča: Ivica

Dosao sin kuci i kaze tati:
- Tata sinoc sam imao prvi sex.
Tata: Bravo sine, sjedi pa mi sve reci!
- Tata ne mogu sjest boli me guzica! :D

Ocjeni vic: 3.89/5 (Glasova: 84)