Najbolji vicevi Novi vicevi Vicevi Dana Slučajni Vic Ispričaj nam vic Kontakt

Sajam


Vic nam priča: Virel SinBad

Bila Fata na sajmu penisa i vraća se kući sva sretna. Mujo, onako zbunjenog pogleda upita je: Šta je bona Fato, što si tako sretna?
- Fata: Bila sam na sajmu penisa!
- Mujo: Ejjh to! Pa kakvo je bilo, kakvih sve ima?
- Fata: Pa bilo je odlično! A ima ih raznih, ni sama nisam znala za toliki broj, a bilo ih je velikih, debelih, dlakavih, obrijanih, crnih, crvenih, itd.
- Mujo: Aaaa ima li ovakvih kao kod mene?
- Fata: Ima, djele se kao privjesci na izlazu!
Mujo iznerviran, ne zna šta će, kad sazna da ima i sajam vagina i ode Mujo da vidi. Dolazi Mujo kući sav sretan, a Fata ga pita:
- Fata: Gdje si bio, nema te cijeli dan? A i nešto si mi sretan... što li to?
- Mujo: Ehh, bio sam na sajmu vagina!
- Fata: Čuj to! Pa zar i to ima? I kako je bilo?
- Mujo: A ima ima, a i bilo je super! Nikada se u životu nisam ljepše proveo!
- Fata: A kakvih sve ima?
- Mujo: Ima ih raznih, uskih, dlakavih, raznih boja, masnih, suhih, smrdljivih, mirišljavih... ma ejj ne znam više ni sam!
- Fata: A je li bilo ovakvih kao kod mene?
- Mujo: Bilo je bilo... i to su ih ogradili da mala djeca ne upadaju u njih!!!

Ocjeni vic: 4.49/5 (Glasova: 139)

Sve se vraća sve se plaća


Vic nam priča: Virel SinBad

Imao Cigo tri sina i jednu kćer. Kad eto ti Cige u kafani sav sretan i na sav glas reče: Dajte piće za cela kafana ja častim!
Konobar: Šta je bilo Cigo, što si to sretan?
Cigo: Oženio mi se najstariji sin sa dobra ženska! Ima velike grudi, znaš kako je dobra ejjj! Ja je guzio, taj što ju je oženio guzio, onaj mlađi i on ju je guzio, a znaš onaj mali... i on ju je guzio!
Nakon nekoliko mjeseci dolazi Cigo opet sav sretan u kafanu i na sav glas reče: Dajte piće za cela kafana ja častim!
Konobar: Šta je Cigo to ti se opet neko oženio?
Cigo: Ma jašta radi i to onaj drugi sin. Oženio još mnogo bolja ženu, nego onaj prvi! Ova ima još veće sise, plavka dobra! Ja je guzio, onaj prvi sin je guzio, taj što ju je oženio guzio, a znaš li onog malog i on ju je guzio!
Nakon dvije sedmice dolazi Cigo tužan ko godina! Plaće jadan ne zna šta će od muke ulazi u kafanu, a konobar ga upita:
Šta je bolan Cigo, što si tako tužan i uplakan? Evo piće od mene, reci mi šta se desilo?
Cigo: Ma znaš ona moja kćer se udala i to za nekog crnju, ogroman ko stena, a i obdaren ima ga preko pola metra i debeo! Mene guzio, onog mi najstarijeg sina guzio, onog drugog mi sina guzio, a znaš onog malog... UMROOOOOO!

Ocjeni vic: 4.09/5 (Glasova: 96)

Prvi sex


Vic nam priča: Bojan

Nakon burne noći došao mali Mujo kući, pa se pohvali ocu:
- Babo, sinoć sam imo prvo seksualno iskustvo.
- Bravo sine, sjest ćemo i popit piće!!
odgovara mali Mujo:
- popit mogu, sjest ne mogu, boli me dupe.

Ocjeni vic: 2.93/5 (Glasova: 57)

Vučija poza


Vic nam priča: bruno

Otišao Mujo kod doktora pa mu kaže:
- Doktore, žena mi je trudna.
- Pa to je odlično!
- Znam, ali kako ću sada sa seksom?
- Prva tri mjeseca normalan seks, od trećeg do šestog pasja poza, a poslije šestog mjeseca vučja poza!
- Za pasju sam čuo, ali kakva je to vučja poza?
- E to vam je, čučnete ispred rupe i zavijate ko vuk!

Ocjeni vic: 4.29/5 (Glasova: 59)

Jos si i pametna


Vic nam priča: tanja

Dečko: "Ti si najlepša i najbolja devojka koju sam upoznao" !
Devojka: "Ne lažiiiiii, samo hoćeš da me kresneš" !
Dečko: "Opaaa, još si i pametna" !

Ocjeni vic: 4.51/5 (Glasova: 256)

Izgubit ćes sve prijatelje


Vic nam priča: mister X

Vraća se lovac kući veoma kasno i zatice svoju ženu u krevetu sa svojim dobrim prijateljem...Iznenadjen i uvredjen skine pusku sa ramena i jednim metkom ubije ljubavnika...
Zena potpuno iznervirana:
- M a ti si potpuno lud, covece, ako tako nastavis izgubices sve svoje prijatelje!

Ocjeni vic: 4.39/5 (Glasova: 79)

Deka bi da pipne


Vic nam priča: sanjin

Sedi deda u parku i nailazi plavuša sa velikim grudima. Zaustavi je deda i pita:
- Sme li deka da pipne malo?
Plavuša odgovori:
- Beži bre, matorčino!
- Daće deka 10 evra.
- Ma, beži bre, matorcino!
- Daće deka 50 evra.
- Beži bre, deda! Idi spavaj!
- Daće deka 100 evra.
Plavuša razmisli i odluči da dozvoli deki da pipne za 100 evra.
- 'Ajde.
Izvadi ona grudi, a deda će:
- Ma šalio se deka...

Ocjeni vic: 4.49/5 (Glasova: 123)

Kompot


Vic nam priča: daduli

Uđe mali u prodavnicu i pita prodavača:
Čiko imate li vi kondom od jabuke.
Kaže prodavač: Nemam.
A imate li od jagode? Nemam.
A od maline? Nemam.
Stoji dedo na vratima i pita malog:
Mali, misliš li ti šta raditi ili kompot praviti!?

Ocjeni vic: 3.3/5 (Glasova: 37)

Prozor


Vic nam priča: mister X

Spava Mujo. Odjednom u gluho doba noći netko lupa po prozoru. Probudi se Mujo i čuje kako neko šapuće:
- Mujo,kresu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lijepo spava, okrene se i opet zaspi. Poslije nekog vremena opet netko lupa po prozoru. Opet se Mujo probudi i čuje kako neko šapuće:
- Mujo,kresu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava, okrene se i opet zaspi. Poslije kratkog vremena opet ista priča, probudi se Mujo i sav bijesan istrči da vidi tko ga zeza. Međutim, tek što je on istrčao, uleti Haso u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vrijeme Mujo stigne do prozora, pogleda kroz njega, te promrmlja:
- Auu bolan, odavde stvarno izgleda k'o da je neko krese!

Ocjeni vic: 4.38/5 (Glasova: 82)

Seksualno uznemiravanje


Vic nam priča: ivan

- Kada čovjek govori perverzno pred ženama, to je seksualno uznemiravanje.
- Kad žena govori perverzno muškarcu, to je 6,25 kn/min.

Ocjeni vic: 4.27/5 (Glasova: 62)