Vic nam priča: X

Plavuša sa prijateljicom razgleda album Životinjsko Carstvo. Kada je ugledala sliku zebre upita:
- "Zašto samo fotografija zebre nije u boji?"

Vic nam priča: X

Duhovnik iz malog zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve. Jedno nedeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazio da je nestao njegov najljepši ptić i kako je pretpostavio da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, odlučio je ispitati svoje vjernike.
- "Ko ima tiča?!"
Ustali su svi muški.
- "Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tića?"
Ustale su sve ženske.
- "Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tića, koji mu ne pripada?"
Ustala je polovica ženski.
- "Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tića?"
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
- "Neee, mislil sam da li tko sada...ima tiča u rukama ?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku:
- "Sam ti rekla da bu videl..."

Vic nam priča: X

Ovo je poverljivi spisak zaposlenih u japanskoj ambasadi u Moskvi:
- Nakitu Minajasi
- Ajakitu Mipopuši
- Natakote Janakitu
- Sadakaram Teudupe
- Jebacute Sadaja

Vic nam priča: X

Pita sin oca šta je to kondom. Otac mu kaže:
- "To je... To je... To je kišni kaput za malog miša. Otkud tebi tako glupo pitanje?"
Kaze njemu sin:
- "A otkud tebi tako glup odgovor?"

Vic nam priča: X

Poslao sin oca u staracki dom. Ocu nije bilo bas pravo, al odluci da proba. Prvo jutro, probudi se on u svojoj sobi a cuna mu se digla ko nikada. Nije proslo po minute, eto ti medicinske sestre lijepe ko slika.
Com je spazila dignutu cunu, ona klekne pored kreveta, stavi cunu u usta i da mu najljepse pusenje u zivotu.
Otac se izgubio, kad je doso sebi, odmah nazove sina i pohvali se podvigom te mu kaze kako je dom super i kako ostaje tu. Medjutim par sati kasnije, dok je silazio na dorucak, spotakne se i padne na hodniku. Jauce on tako kad eto ti velikog maljavog medicinskog brata koji ga podigne sa poda, prebaci preko stolice i nategne ga u dupe pravo zestoko. Otac sav izgubljen dovuce se nekako do sobe i zove sina telefonom:
- "Jebiga sine, neces mi vjerovat, al idem ja hodnikom i padnem, kad dodje veliki bolnicar i jeba me u dupe..."
- "A sta ces tata, kaze sin, a jutros kad ti je sestra popusila bilo ti je lijepo. Jednostavno se moras navic da je nekad lijepo a nekad moras malo i otrpit..."
- "Ma jebes ti to, kaze otac, vadi ti mene odavde!
Meni se cuna digne jednom u mjesecu, a upadnem dva-tri puta dnevno..."

Vic nam priča: X

Koja su 4 najveća jebača u povijesti?
- Tolstoj-tri godine radio na Karenjini.
- Napoleon-umro na Sv.Heleni.
- Hitler-jebo mater svim Židovima.
- Lenjin-otac svih komunista.

Vic nam priča: X

Ozenio se Haso i prvu noc kad su legli da vode ljubav mladu je bolilo jer je bila nevina. Pomalo je plakala i molila da bude njezniji a on joj rece:
- "Ma suti nemoj da okrenem deblji kraj."
Nakon par noci zena mu rece:
- "Ma Haso, molim te de okreni onaj deblji kraj."

Vic nam priča: X

Dosli Bodanac, Amerikanac i Englez na takmicenje ko ce vise sperme izbacit kad svrsi. I sad okupila se raja u dvorani. Ode Amerikanac u sobu kad poslje sat vremena cujes otamo:
- "Dajte mi kantu!!!" Napuni Amerikanac kantu.
Ode Englez kad poslje 3 sata cujes otamo:
- "Dajte mi bure!!!" Napuni on bure.
Hajde dode Bosanac ode u sobu kad poslje 5 sati cujes otamo:
- "Dajte mi mikrofon."
Hajde oni se zacude i dadnu Bosancu mikrofon. Uzme on mikrofon i kaze:
- "Ispraznite salu!!!"

Vic nam priča: X

- Kako crnac napravi kitu od 23 cm?

- Presavije ga na pola.

Vic nam priča: X

- "Sine, malo si mi čudan u zadnje vrijeme, što ti je?"
- "Nije mi ništa, tata."
- "Da se nisi zaljubio?"
- "Jesam."
- "U koga?"
- "...Petra."
- "Za ime Božje sinko, pa on je Srbin!"