Vic nam priča: Biker_R1

Ulazi nova uciteljica u razred i prestavlja se:
- "Dobar dan djeco, ja sam vasa nova uciteljica"
U zadnjem redu ustaje momak obraca se uciteljici i kaze:
- "Je*bacu te mala"
Uciteljica sva ljuta ode direktoru i prijavi mu sta je se desilo.
- "Ah gospodjo, jel to onaj mali sa kratkom frizurom, kozna jakna, zlatni lanac ?"
- "Da bas taj"
- "Eh gospodjo, taj ce da vas jebe"

Vic nam priča: Conemir

Citam clanak u novinama:
"DJEVOJČICA OD 14 GODINA SPAVALA SA 100 DJEČAKA DA BI DOBILA OKLADU"

Pa to je strašno, tako mlada a već se kladi ... :-) :-)

Vic nam priča: Toni

Pričaju 2 kondoma:
Kondom 1 : Joj stalno sanjam neku djecu.
Kondom 2 : Buraz ti si puko.

Vic nam priča: gangnam style

Kako pederi zovu pozu 69?

Jaje na oko.

Vic nam priča: darko maric

Vozi otac kola a iza, na zadnjem sedistu sede sin i njegova devojka..
Kako je otvoren zadnji prozor na kolima, otac pita sina:
- Sine,jel ti duva?
A on odgovara:
- Ma jok,samo se ljubimo.

Vic nam priča: Dusko

Mladić, koji je diplomirao prije nekog vremena, nikako nije mogao naći posao. Ostao je švorc, a morao je platiti račune za struju, stan i sve ostalo.
Onda se sjetio šta da radi, dok ne dobije stalni posao.
Na vrata svog stana je napisao oglas, velikim slovima:
NA KREVETU – 100 EURA
NA KAUČU – 50 EURA
NA PODU – 25 EURA
Pored njegovih vrata prolazila jedna bakica i vidjela njegov oglas. Požurila kući, razbila kasicu prasicu, pobrala svu lovu iz čarape, vratila se do njegovog stana i pokucala te mu pružila novac.
Mladić se osjećao nelagodno u njenom prisustvu i pri pomisli na ono što ga je čekalo, ali nije imao izbora, izbrojio je novac, bilo je točno 100 eura, poljubio bakicu i rekao:
- Dakle, želite na krevetu, je li tako?
Bakica mu, smijući se reče:
- Sinko, ne budi naivan. Želim četiri puta na podu!

Vic nam priča: Mala

Sjedi ljubavni par na klupici i sad, frajer se nahvatao sisa i sve, sad bi čovjek malo zaigrao...
- Draga, jel bi tebi smetalo ako bih poželio udomiti svog prijatelja!?
- Opet ti!! Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta pričali da nema ništa od udomljavanja prije braka. Zašto si dosadan?? Lijepo sam ti rekla da želim ostat nevina.
- Paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti... ajde ga primi samo malo... evo samo do pola. On će biti sretan, a tebi će sve ostat čitavo.
- Ma ništ ti ja ne vjerujem.
- Aaaajjjdeeee evo, obećajem, samo do pola.
- Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I namjesti se cura, frajer jedva dočekao i uvali ga kol'ko je dug i širok, misleći si: P'sm'tr, kol'ko sam te morao nagovarati...
Igra frajer, curi se svidjelo.
- Znaš šta, ovo je ludo, ajd ti stavi i drugu polovicu...
A frajer će:
- A, ne! Dogovor je dogovor!

Vic nam priča: Rudy

Muž i žena se seksaju. Muž je bio gore, kad mu žena najednom počne masirati glavu prstima.
- Što to radiš? - kaže muž.
- Tražim rogove. - reče žena.
- Zašto? - pita muž.
- Jer se đavolski seksaš! Pravi si vrag! - odgovara žena.
Sljedeći put muž i žena se ponovno seksaju, ali ovaj put je žena bila na mužu. Svako malo, muž je masira po glavi.
- Što to radiš? - reče žena.
- Tražim rogove. - odgovara muž.
- Seksam se k'o vrag, a!?! - pita žena ponosno.
- Ma ne, teška si k'o krava!

Vic nam priča: patafix

Sta je to malo drveno u kutu i izbacuje piljevinu?
Pinokio drka!

Vic nam priča: Ivica

Došla Fata nakon tri mjeseca kući iz Pariza. Kad ju vidio Mujo onako napaljen odmah navali na nju. Na to će Fata:
-Bolan Mujo stan malo, Parižani to rade drugačije. Prvo malo jezikom, a onda dalje.
Sagne se Mujo i počne lizati Fatu, al kako mu bi nekako kiselo pita on nju da stavi malo šećera.
Fata pristane i Mujo stavi šećer pa nastavi lizati. Nakon nekog vremena kaže:
- Fato bolan daj sunčane naočale.
- Pa šta će ti sunčane naočale kad nema sunca - pita Fata.
- Ma bolan fato prdiš pa mi ise šečer u oči.