Mujina majka

Vic nam priča: Dusko

Upisali se Mujo i Haso u večernju školu, ne bi li završili ipak nešto pa počeli dobivati bolje poslove. Nakon dva mjeseca krenuli na ispit iz zemljopisa. Prvi ulazi Mujo, a ispred njega velika karta Bosne i Hercegovine.

Učiteljica ga pita:
- Mujo, što je ovo (pokazuje mu kartu Bosne i Hercegovine)?

Mujo će:
- Ne znam!

Tad će učiteljica:
- Pa budalo, to ti je majka Bosna i Hercegovina!

Izađe Mujo iz učionice pa ga Haso upita:
- Što te je ispitivala?

On mu kaže:
- Ma prikazivala mi majku.

Ulazi Haso pa ga pita učiteljica (opet pokazujući na kartu):
- Što je ovo?

A Haso k'o iz topa:
- Pokojna Senada, Mujina majka!

Ocjeni vic: 4.44/5 (Glasova: 231)

PANIKA!

Vic nam priča: Cole-No

Zada uciteljica 4.-tog razreda ucenicima zadacu da objasne pojam: PANIKA.
Nakon sto je pregledala sve radove, prozove malog Muju i kaze mu:
-Mujo , trebao si objasniti pojam Panika a ne napisati 1/2/3, 13/15/17, 4/5/6 i 31. I sta ti znace ti brojevi?
-Ma lako je to objasniti uciteljice: kaze Mujo.
-Imam 1, 2, 3 sestre od 13, 15 i 17 godina, koje su trebale dobiti menzis 4.-tog, 5-tog i 6.-tog proslog mjeseca, a danas je 31. ovog mjeseca, pa ti vidi kakva panika vlada u nasoj kuci!!!

Ocjeni vic: 4.2/5 (Glasova: 122)

F5

Vic nam priča: Provinzial

Objasnjava informaticar gimnazijalcu kako da refresuje stranicu preko browsera :
Informaticar : Kada udjes na sajt da bi ga refreshovao stisni f5 na tastaturi .
Gimnazijalac : Je li prvo f pa 5 ??

Ocjeni vic: 3.09/5 (Glasova: 108)

Necu brzo voziti

Vic nam priča: mister X

Neka žena brzo vozila i zaustavi je policajac.
- "Vaše dokumente, molim!"
- "Nemojte me kazniti, ja sam profesorica!"
- "Eh, dugo sam ovo čekao. Sad ćete fino napisati 1000 puta NIKAD VIŠE NEĆU BRZO VOZITI..."

Ocjeni vic: 4.08/5 (Glasova: 118)

Desetka

Vic nam priča: Ivana

Nakon odgovaranja pita učenik profesora :
" Kako sam znao profesore".!
Profesor: " Ma za 10, evo 1 pišemo, 0 pamtimo "

Ocjeni vic: 4.39/5 (Glasova: 140)

Inspektor

Vic nam priča: denis

Došao inspektor na čas da provjeri kvalitet rada i znanje učenika. I kao što je običaj, sjeo u zadnju klupu kod Mujice, gdje je jedino i bilo slobodno mjesto. Učiteljica ranije pripremila čas, pa pita redom sve odlikaše i čas protiče gotovo idealno. Pri kraju časa ali i prostora na tabli učiteljica se sagne da napiše zadnje pitanje i istakne zanosne obline pred cijelim razredom. Okrene se i proziva opet najbolje. Ali svi zanijemili i niko ne zna odgovor, samo Mujica upro' ruku u plafon i javlja se. Na koncu da spasi čas prozove ga. On ustane i sav ponosan kaže:
- "Ja dobra dupeta."
Učiteljica na to će:
- "Marš budalo, sjedi dolje."
Mujica, sjedajući okrene se inspektoru i kaže:
- "Šta ti šapćeš kad i ti ne znaš."

Ocjeni vic: 4.36/5 (Glasova: 124)

Iskusni student

Vic nam priča: malmin

Objašnjava stari student svom cimeru brucošu:

- Znaš, na faksu su ti najteže prve tri godine. A onda upišeš drugu.

Ocjeni vic: 4.12/5 (Glasova: 73)

Suzuki

Vic nam priča: X

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Šakira Suzukija iz Japana. Počinje sat i nastavnica ispituje:
- "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao "Slobodu ili smrt."? Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:
- "Patrick Henry godine 1775. u Philadelphii."
- "Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao: "Država je narod i kao takva ne smije nikada umrijeti?"
Suzuki ustane:
- "Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu."
Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče:
- "Sramite se. Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od Vas."
Tihi glas iz kraja razreda:
- "Jebite se, posrani Japanci"
- "Ko je to rekao?", vikne učiteljica.
Suzuki digne ruku i reče:
- "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupštini dioničara Chryslera, Detroit."
Razred je u tišini samo se iz pozadine čuje:
- "Puši kurac!"
Učiteljica sva izvan sebe:
- "Sad je kraj. Tko je to rekao?"
Suzuki:
- "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu."
Drugi učenik se prodere:
- "Suzuki je sranje!"
Suzuki:
- "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002."
Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest a na vrata ulazi ravnatelj škole:
- "U pičku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos."
Suzuki:
- "Premijer Hrvatske ministru financija prilikom predstavljanja državnog proračuna, Zagreb 2003."

Ocjeni vic: 4.55/5 (Glasova: 58)

Èizme

Vic nam priča: X

Teta u vrtiću pomaže obuti čizme djetetu, koje je pitalo za pomoć. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila, kad mali reče:
- "Teta, čizme su na krivim nogama"
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi.
Mali tada objavi:
- "To nisu moje čizme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
- "Zašto to nisi prije rekao?".
I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali nastavi:
- "Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da li da plače ili se smije... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama.
Teta tada upita:
- "A gdje su ti rukavice?"
Dječak odgovori:
- "Pa, ugurao sam ih u čizme "

Ocjeni vic: 4.51/5 (Glasova: 82)

Ispit iz logike i organizacije

Vic nam priča: X

- "Kolega, premalo ste znanja pokazali da bih vam mogao dati prolaznu ocjenu. Morat ćete doću u jesenskom roku."
- "Profesore, mislim da se vi uopće ne kužite u logiku i organizaciju."
- "Imate krivo, kolega. Kad ne bih razumio, ne bi bio profesor."
-" Dopustite mi onda da vas ja nešto pitam. Ako budete znali odgovor, dajte mi jedinicu, a ako ne budete znali, dajte mi peticu."
- "Kolega, prihvaćam prijedlog."
- "Kažite profesore, što je legalno, a nije logično, što je logično, a nije legalno, a što nije ni logično ni legalno?"
Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i na koncu je studentu dao peticu. Tada mu je student objasnio:
- "Sve je vrlo jednostavno, profesore. Vi imate 58 godina i oženjeni ste 35 - godišnjakinjom, što je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 23-godišnjeg ljubavnika, što je logično ali nije legalno. Na ispitu vi dajete peticu ljubavniku svoje žene iako nije ništa znao i trebao je pasti. To nije ni logično, ni legalno."

Ocjeni vic: 4.48/5 (Glasova: 54)