General
Vic nam priča: X
- "Kako si se osecao na poslednjem casu u skoli", pita majka Pericu.
- "Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice."
Ocjeni vic: 4.45/5 (Glasova: 33)
Vic nam priča: X
- "Kako si se osecao na poslednjem casu u skoli", pita majka Pericu.
- "Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice."
Vic nam priča: X
Pita Mujo malog Mujicu:
- "Mujice, kako stojiš u školi?"
- "Dobro babo, svaki dan u drugom ćošku!"
Vic nam priča: X
Došao Ivica kući i pita ga tata kako je bilo u školi. Ivica kaže da je dobio jedan iz matematike, tjelesnog, hrvatskog i vjeronauka. Tata se ljuti i pita Ivicu da zašto, te on počne objašnjavati.
Ivica:
- "Tjelesni. Prvo je profesor tražio da stojimo na jednoj nozi, pa da onda dignemo drugu."
Tata:
- "Pa na kom ćeš kurcu onda stajati!?"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."
Ivica:
- "Hrvatski. Profa je htjela da svatko kaže jednu rečenicu. Prvo se javio Marko i rekao da Janica voli Matea, a onda se javio Filip i rekao da Janica voli Pericu."
Tata:
- "Pa ta Janica je kurva!"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."
Ivica:
- "Matiš. Profa me pitala kolko je 2+3 i ja sam rekao 5, a onda je pitala kolko je 3+2."
Tata:
- "Pa to je isti kurac!"
Ivica:
- "Isto to sam i ja rekao."
Ivica:
- "Vjerić. Profesor je govorio da Isus živi svugdje i ja sam ga pitao da li živi u podrumu našeg susjeda, a on je odgovorio da."
Tata:
- "Je kurac, pa naš susjed nema podrum!"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."
Vic nam priča: X
Domaća zadaća na temu: "Kako provodim dan kod kuće". Učuteljica prozove Ivicu da pročita. Ivica započinje:
- "Ja živim kod kuće intenzivnim seksualnim životom."
- "Stani Ivice", prekine ga učiteljica: "kako to misliš intenzivnim seksualnim životom?"
- "Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- "Ivice, jesi li oprao zube?"
- "Nisam mama."
- "Idi operi zube."
Izađem iz kupaonice s opranim zubima, a tata pita:
- "Ivice, jesi li se umio?"
- "Nisam tata."
- "Ajde se umij."
Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- "Ivice jesi li pospremio sobu?"
- "Nisam mama."
- "Hajde, uredi sobu."
Uredim sobu a tata pita:
- "Ivice jesi li napisao domaću zadaću?"
- "Nisam tata."
I tako me jebu po cijeli dan."
Vic nam priča: X
Pita nastavnica ucenika da joj kaze ko je napisao roman:
- "Kapetanova kci."
Ucenik se ustaje i odgovara joj:
- "Fuskin".
Uciteljica ljuta zbog odgovora kaze mu:
- "Sjedi! Jedan! Nije Fuskin, nego Puskin."
A ucenik ce:
- "A u ficku materinu."
Vic nam priča: X
Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Šakira Suzukija iz Japana. Počinje sat i nastavnica ispituje:
- "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao "Slobodu ili smrt."? Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:
- "Patrick Henry godine 1775. u Philadelphii."
- "Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao: "Država je narod i kao takva ne smije nikada umrijeti?"
Suzuki ustane:
- "Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu."
Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče:
- "Sramite se. Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od Vas."
Tihi glas iz kraja razreda:
- "Jebite se, posrani Japanci"
- "Ko je to rekao?", vikne učiteljica.
Suzuki digne ruku i reče:
- "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupštini dioničara Chryslera, Detroit."
Razred je u tišini samo se iz pozadine čuje:
- "Puši kurac!"
Učiteljica sva izvan sebe:
- "Sad je kraj. Tko je to rekao?"
Suzuki:
- "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu."
Drugi učenik se prodere:
- "Suzuki je sranje!"
Suzuki:
- "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002."
Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest a na vrata ulazi ravnatelj škole:
- "U pičku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos."
Suzuki:
- "Premijer Hrvatske ministru financija prilikom predstavljanja državnog proračuna, Zagreb 2003."
Vic nam priča: X
Galami nastavnik na Muju:
- "Znaš li ti Mujo da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odličan učenik?"
A Mujo će:
- "A znate li vi nastavniče da je Abraham Lincoln u vašim godinama bio predsjednik Amerike."
Vic nam priča: X
Piše učiteljica kredom po ploči desnom rukom. Mali Ivica se odjednom zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."
Ona se naljuti i reče mu:
- "Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana."
Prošlo tjedan dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se počeše po glavi.
Mali Ivica se opet zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijevog pazuha."
Učiteljica se naljuti još više i reče mu:
- "Kupi stvari i ne želim te vidjet u razredu mjesec dana."
Prošlo tako i mjesec dana, Ivica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Toga dana nosila je kratku minicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom momentu Ivica počne pakirati stvari.
- "Kamo ćeš ti", upita ga učiteljica.
Na to će Ivica:
- "Za mene je ova školska godina završena."
Vic nam priča: X
Ozenio se profesor Sima mladom ucenicom. Culo se to po razredu, pa su ucenici na tabli napisali:
- "Ozenio se stari Sima bice picke svima."
Profesor je tog jutra zaboravio nesto u ucionici i vidio je poruku na tabli. Sima se nasmijao provokaciji, pa je ucenike slijedeceg jutra docekala poruka na tabli:
- "Kad je bio mladi Sima, jebo vam je mater svima, pa vas zato tolko ima, picka li vam materina!!!"
Vic nam priča: X
Kaže proofesorica Ivici:
- "Moraš naučit nekoliko riječi iz engleskog pa ćeš proć razred."
Ivica kaže da hoće.
Sljedeći dan odgovara Ivica.
- "Kako se se kaže osjećaj?"
- "Ne znam"
I Ivica padne razred.
Pita ga Marica poslije škole:
- "Što je bilo na engleskom, koju riječ te pitala?"
Ivica kaže:
- "Ma i tak sam imo filing da neću proć."