Vic nam priča: X

Uciteljica ispituje decu u skoli u zadnjoj godini sta ce ko da radi posle skole.
- "Ja bi da studiram za plota", kaze jedan.
- "Ja bi da studiram medecinu", kaze drugi i tako se svi izredjaju i dodje red na Maricu:
- "Ja bi ostala kuci i zelim da budem mama."
- "A ti Ivice sto bi ti radio?"
Ivica kao zapeta puska:
- "Uciteljice i ja bi ostao kod kuce da pomognem Marici da postane mama."

Vic nam priča: X

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Šakira Suzukija iz Japana. Počinje sat i nastavnica ispituje:
- "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao "Slobodu ili smrt."? Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:
- "Patrick Henry godine 1775. u Philadelphii."
- "Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao: "Država je narod i kao takva ne smije nikada umrijeti?"
Suzuki ustane:
- "Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu."
Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče:
- "Sramite se. Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od Vas."
Tihi glas iz kraja razreda:
- "Jebite se, posrani Japanci"
- "Ko je to rekao?", vikne učiteljica.
Suzuki digne ruku i reče:
- "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupštini dioničara Chryslera, Detroit."
Razred je u tišini samo se iz pozadine čuje:
- "Puši kurac!"
Učiteljica sva izvan sebe:
- "Sad je kraj. Tko je to rekao?"
Suzuki:
- "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu."
Drugi učenik se prodere:
- "Suzuki je sranje!"
Suzuki:
- "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002."
Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest a na vrata ulazi ravnatelj škole:
- "U pičku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos."
Suzuki:
- "Premijer Hrvatske ministru financija prilikom predstavljanja državnog proračuna, Zagreb 2003."

Vic nam priča: X

Ucitelj pita đake:
- "Ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km, a od Subotice do Novog Sada 100 km, koliko onda ja imam godina?"
Jedan djak se odmah javi i kaze 44 godine.
- "Tacno", kaze ucitelj: "a kako si to izracunao?"
- "Lako, ja kod kuce imam polu ludog brata, a on ima 22 godine."

Vic nam priča: X

Pita nastavnik Ivicu:
- "Ivice, tko se jučer penjao na moju jabuku?!"
- "Nastavniče, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje!"
- "Kako se ne čuje?! Dođi i sjedni na moje mjesto, reče nastavnik, a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje."
Promijenili mjesta, pa će Ivica:
- "Nastavniče, tko je noćas spavao s mojom sestrom?"
Nastavnik odgovori:
- "Imaš pravo Ivice, ovdje u zadnjoj klupi zaista se ništa ne čuje!"

Vic nam priča: X

Ivica je došao na šišanje kod frizera. Frizerka ga upita:

- "Kako hoćeš da te ošišam?"

Ivica će na to:

- "Besplatno!"

Vic nam priča: X

Šeta Ivica s ocem gradom i pita otac Ivicu:

- "Je li ovo škola u koju ideš?"
- "Da, tata."
- "E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina."
- "E, sad mi je jasno zašto mi ravnatelj kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!"

Vic nam priča: X

Domaća zadaća na temu: "Kako provodim dan kod kuće". Učuteljica prozove Ivicu da pročita. Ivica započinje:

- "Ja živim kod kuće intenzivnim seksualnim životom."

- "Stani Ivice", prekine ga učiteljica: "kako to misliš intenzivnim seksualnim životom?"

- "Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:

- "Ivice, jesi li oprao zube?"

- "Nisam mama."

- "Idi operi zube."

Izađem iz kupaonice s opranim zubima, a tata pita:

- "Ivice, jesi li se umio?"

- "Nisam tata."

- "Ajde se umij."

Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:

- "Ivice jesi li pospremio sobu?"

- "Nisam mama."

- "Hajde, uredi sobu."

Uredim sobu a tata pita:

- "Ivice jesi li napisao domaću zadaću?"

- "Nisam tata."

I tako me jebu po cijeli dan."

Vic nam priča: X

Profesor na medicinskom fakultetu drzi uvodno predavanje:

- "Pocinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljucne vaznosti.. Prvo: morate pobijediti odvratnost. Pazite!"

Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i polize.

- "A sad vi."

Blijedi i jedva suzdrzavajuci povracanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor ce:

- "Druga jednako vazna stvar je koncentrirano i pazljivo pracenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kaziprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite..."

Vic nam priča: X

Piše učiteljica kredom po ploči desnom rukom. Mali Ivica se odjednom zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."
Ona se naljuti i reče mu:
- "Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana."
Prošlo tjedan dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se počeše po glavi.
Mali Ivica se opet zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijevog pazuha."
Učiteljica se naljuti još više i reče mu:
- "Kupi stvari i ne želim te vidjet u razredu mjesec dana."
Prošlo tako i mjesec dana, Ivica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Toga dana nosila je kratku minicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom momentu Ivica počne pakirati stvari.
- "Kamo ćeš ti", upita ga učiteljica.
Na to će Ivica:
- "Za mene je ova školska godina završena."

Vic nam priča: X

Mali Ivica prvi put sjedi u publici i slusa operu.
- "Mama, tko je onaj koji mase stapom?"
- "Dirigent"
- "A zasto prijeti onoj teti?"
- "Ma ne prijeti joj!"
- "A zasto onda ona vristi?"