Vic nam priča: X

- "Kolega, premalo ste znanja pokazali da bih vam mogao dati prolaznu ocjenu. Morat ćete doću u jesenskom roku."
- "Profesore, mislim da se vi uopće ne kužite u logiku i organizaciju."
- "Imate krivo, kolega. Kad ne bih razumio, ne bi bio profesor."
-" Dopustite mi onda da vas ja nešto pitam. Ako budete znali odgovor, dajte mi jedinicu, a ako ne budete znali, dajte mi peticu."
- "Kolega, prihvaćam prijedlog."
- "Kažite profesore, što je legalno, a nije logično, što je logično, a nije legalno, a što nije ni logično ni legalno?"
Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i na koncu je studentu dao peticu. Tada mu je student objasnio:
- "Sve je vrlo jednostavno, profesore. Vi imate 58 godina i oženjeni ste 35 - godišnjakinjom, što je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 23-godišnjeg ljubavnika, što je logično ali nije legalno. Na ispitu vi dajete peticu ljubavniku svoje žene iako nije ništa znao i trebao je pasti. To nije ni logično, ni legalno."

Vic nam priča: X

Uciteljica ispituje decu u skoli u zadnjoj godini sta ce ko da radi posle skole.
- "Ja bi da studiram za plota", kaze jedan.
- "Ja bi da studiram medecinu", kaze drugi i tako se svi izredjaju i dodje red na Maricu:
- "Ja bi ostala kuci i zelim da budem mama."
- "A ti Ivice sto bi ti radio?"
Ivica kao zapeta puska:
- "Uciteljice i ja bi ostao kod kuce da pomognem Marici da postane mama."

Vic nam priča: X

- Koja je razlika između škole i ludnice?

- U ludnici su bar zaposleni normalni ljudi.

Vic nam priča: X

Mali Ivica prvi put sjedi u publici i slusa operu.
- "Mama, tko je onaj koji mase stapom?"
- "Dirigent"
- "A zasto prijeti onoj teti?"
- "Ma ne prijeti joj!"
- "A zasto onda ona vristi?"

Vic nam priča: X

Pita Mujo malog Mujicu:
- "Mujice, kako stojiš u školi?"
- "Dobro babo, svaki dan u drugom ćošku!"

Vic nam priča: X

Pita nastavnik Ivicu:
- "Ivice, tko se jučer penjao na moju jabuku?!"
- "Nastavniče, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje!"
- "Kako se ne čuje?! Dođi i sjedni na moje mjesto, reče nastavnik, a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje."
Promijenili mjesta, pa će Ivica:
- "Nastavniče, tko je noćas spavao s mojom sestrom?"
Nastavnik odgovori:
- "Imaš pravo Ivice, ovdje u zadnjoj klupi zaista se ništa ne čuje!"

Vic nam priča: X

Ivica je došao na šišanje kod frizera. Frizerka ga upita:

- "Kako hoćeš da te ošišam?"

Ivica će na to:

- "Besplatno!"

Vic nam priča: X

Šeta Ivica s ocem gradom i pita otac Ivicu:

- "Je li ovo škola u koju ideš?"
- "Da, tata."
- "E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina."
- "E, sad mi je jasno zašto mi ravnatelj kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!"

Vic nam priča: X

Domaća zadaća na temu: "Kako provodim dan kod kuće". Učuteljica prozove Ivicu da pročita. Ivica započinje:

- "Ja živim kod kuće intenzivnim seksualnim životom."

- "Stani Ivice", prekine ga učiteljica: "kako to misliš intenzivnim seksualnim životom?"

- "Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:

- "Ivice, jesi li oprao zube?"

- "Nisam mama."

- "Idi operi zube."

Izađem iz kupaonice s opranim zubima, a tata pita:

- "Ivice, jesi li se umio?"

- "Nisam tata."

- "Ajde se umij."

Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:

- "Ivice jesi li pospremio sobu?"

- "Nisam mama."

- "Hajde, uredi sobu."

Uredim sobu a tata pita:

- "Ivice jesi li napisao domaću zadaću?"

- "Nisam tata."

I tako me jebu po cijeli dan."

Vic nam priča: X

Profesor na medicinskom fakultetu drzi uvodno predavanje:

- "Pocinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljucne vaznosti.. Prvo: morate pobijediti odvratnost. Pazite!"

Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i polize.

- "A sad vi."

Blijedi i jedva suzdrzavajuci povracanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor ce:

- "Druga jednako vazna stvar je koncentrirano i pazljivo pracenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kaziprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite..."