Dzeko i Mancini

Vic nam priča: Ado

Džeko pita Mancinija prije utakmice hoće li ga staviti u prvi tim, a on mu odgovara:
- Neću,neću,Dijamante!

Ocjeni vic: 3.91/5 (Glasova: 129)

Na treningu reprezentacije Engleske 2007 godine

Vic nam priča: dZeko

Trening reprezentacije Engleske. Lampard i Beckham se dodaju s loptom:
Lampard: "Ovo je glupo, ajmo viktorije!"
Beckham: "Ajmo ti matere"

Ocjeni vic: 4.38/5 (Glasova: 168)

Schumacher

Vic nam priča: mister X

Bjezi Mihael Sumaher od psa oko jezerceta.
Dodje jedan prolaznik i dovikne:
- Brze malo, stici ce te!!!!
Ma nema sanse...kasni dva kruga :)

Ocjeni vic: 4.39/5 (Glasova: 154)

Dinamo

Vic nam priča: Ado

Dođu igrači Dinama u Konzum prije putovanja u Madrid i pita ih blagajnica : Jeli imate Konzum karticu?
Vida kaže : Nemamo,što će nam?
A blagajnica njima: Pa tako jedino možete doći do bodova!

Ocjeni vic: 3.95/5 (Glasova: 121)

Kompliment za Ronalda

Vic nam priča: Tižu

Ronaldo daje izjavu na pess-konferenciji u Zenici :

"Ne smeta mi kada uzvikuju Messi Messi Messi"
Iz mase se neko dere : "To ti je kompliment bolan"

Ocjeni vic: 4.05/5 (Glasova: 111)

Sport u BiH

Vic nam priča: mister X

Nove sportske discipline u Bosni i Hercegovini:
- Dizanje kredita,
- Preskakanje rata,
- Plivanje u dugovima.
- Trcanje za zirantima...


Ocjeni vic: 4.24/5 (Glasova: 116)

Dinamo

Vic nam priča: Ado

Pita učiteljica djecu šta im očevi rade. Te jednom otac policajac, drugom službenik, te ovo, te ono.... Ivica neće reć.
– Što je Ivice, zašto nećes reći što je tvoj otac?
– On nije ništa.
– Kako ništa! Hajde reci što radi tvoj otac!?
– Pa, moj otac je striper u gay klubu. On pleše i skida se pred drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac baš zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode poslije posla s njim pa iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks s njim. Ponekad snima i gay porno filmove.

U učionici muk! Učiteljici neugodno, pa kaže:
– A zašto tako lažeš, Ivice.
– Zato što me sram priznati da igra za Dinamo.

Ocjeni vic: 4.25/5 (Glasova: 92)

3 boda

Vic nam priča: Ado

Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac.
- Znate li da ste prošli kroz crveno? To bi trebalo biti 1000 kuna, oduzeta dozvola i tri boda. I što ćemo sad?
Bosanac, pun love, kaže: - Pa evo ti tisuću kuna, imam ja love kolko hoćeš.
- Dobro, a što ćemo sa dozvolom?
- Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće.
A što ćemo s tri boda?
Ne znam. Daj Hajduku.

Ocjeni vic: 4.31/5 (Glasova: 77)

Boksač

Vic nam priča: X

- "Čujem da ti se sestra udala za boksača. Kako izgleda?"



- "Nemam pojma! Poslje svakog meča je drukčiji."

Ocjeni vic: 4.53/5 (Glasova: 47)

Hrvanje

Vic nam priča: X

Bavio se Suljo hrvanjem. Imao svoje dvije tri finte i na prvenstvu mahale Suljo jednog po jednog pa prvi u mahali. Na prvenstvu Sarajeva jednog po jednog pa prvi u Sarajevu, na prvenstu BIH isto tako. Na olimpijadi u Spaniji Suljo jednog po jednog. Al na olimpijadi se pojavio jedan Turcin (a zna se da su oni najbolji u hrvanju) sa nekim novim zahvatom zvanim "merhaba". Kog turcin ufati u taj zahvat taj pocrveni, poplavi, pozuti, pozeleni, padne u nesvijest i umre. I tako Turcin jednog po jednog i Suljo jednog po jednog i u finalu se sastaju njih dvojica. Priletise jedan drugom! Uhvati Turcin Sulju u zahvat "merhaba"! Suljo pocrveni, poplavi,...
Vidi Suljin trener da ce i Suljo krepat ko i svi drugi prije njega, izadje iz sale da to zlo ne gleda. On vani i cuje iz sale skandiranje:
- "Suljo! Suljo! Suljo!..."
Udje u salu i vidi da se Turcin previja na podu a Sulju proglasavaju pobjednikom (na pobjednicko postolje, lenta, himna itd). Poslije u svlacionici trener upita Sulju sta to bi, a Suljo odgovori:
- "Ma jeste, jeste, smoto me ko baklavu, nisam mogo mrdnut, ni rukom, ni nogom, ni trepavicom, i vec sam poco gubit dah, vec mi se pocelo nesvjestit, i zadnjom snagom ja malo prozmirim kad spazih ispred ociju dva jaja, a ja djipnuh i iz sve snage zagrizoh za ta jaja...... A znas kakvu snagu dobije covjek kad sam sebe ugrize za jaja?"

Ocjeni vic: 4.53/5 (Glasova: 40)