Aždaja i Mujo

Vic dana za: 28.05.2017

Vic nam priča: Gathering

Maltretirala aždaja mještane u srednjovjekovnom selu, pa oni riješili da je ubiju. Dođu tako do njene pećine, pa se kao dobrovoljac javi jedan momak, visok 195 cm, širokih ramena, jak, uđe unutra, ostane 30 sekundi, pa istrča sav isprebijan.
Poslije njega uđe vitez u oklopu, sa mačem, buzdovanom i sjekirom. Ne prođe ni minut, eto ti njega svog izlomljenog.
Odjednom ti eto iz mase izlazi Mujo, mali, zakržljao, nema ga nigdje i kaže da hoće da uđe. Puste ga ljudi, a njega nema pola sata. Posle pola sata izlazi aždaja i viče:
- Aaaa, seljaka!

Ocjeni vic: 4.23/5 (Glasova: 40)

Mobilni

Vic dana za: 27.05.2017

Vic nam priča: Dzinx

Munta cigo ciganku da je odradi a ona neće pa neće.
Na kraju će ti cigo njoj:
- Hajd bona daću ti mobilni!
Ciganka: Neću, slagaćeš!
Cigo: Necu ba slagat . . . i ubijedi je nekako!
Cigo odradio posao i krenuo kući tek će ti ciganka . . .
- Halo, daj mi mobilni, obećao si!
Cigo: Hajd piši - nula šest jedan...

Ocjeni vic: 4.16/5 (Glasova: 129)

Vojska

Vic dana za: 26.05.2017

Vic nam priča: X

Svadjaju se Amerikanac, Rus i Srbin o tome ko ima najvecu vojsku sveta. Odu oni u Moskvu kad Rus pokaze neku kasarnu i kaze da ima 250 takvih kasarna sirom Rusije. Amerikanac ih odvede u New Yorku i pokaze dva put vecu kasarnu i dva puta vise vojske. A Srbin ne zna sta ce pa ih odvete na Kosovo. Gledaju oni siptare sa njihovim belim kapicama sa aviona i pitaju kakva je to vojska?
Na to Srbin:
- "To su samo nasi kuvari, a sada racunajte kolko vojske imamo."

Ocjeni vic: 4.22/5 (Glasova: 36)

Lični gubitak

Vic dana za: 25.05.2017

Vic nam priča: Zlata

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije.
Priđe mu i upita:
- Haso šta ti je?
- Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
- Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moje saučešće.
- Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka.
- I otac ti umro? Žao mi je...
- Onda mi u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka.
- Tri člana porodice za tri mjeseca? Mora da ti je teško.
- Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke.

Ocjeni vic: 4.16/5 (Glasova: 193)

Kuvarica

Vic dana za: 24.05.2017

Vic nam priča: Katarina

Dolazi muz kuci s posla i zatekne zenu kako lezi.
-Dobro bre zeno, kad ces vise da naucis kuvati da otpustimo kuvaricu, vise para ce nama ostati?!
-A da pitam ja tebe nesto?
-Pitaj.
-A kad ces ti da naucis da jebes, da mozemo da otpustimo bastovana?!

Ocjeni vic: 4.15/5 (Glasova: 119)

Invalidnost

Vic dana za: 23.05.2017

Vic nam priča: X

- Kako skinuti jednoruku plavušu koja visi na stablu?
- Mahni joj!

Ocjeni vic: 4.45/5 (Glasova: 11)

Juzni pol

Vic dana za: 22.05.2017

Vic nam priča: josip 666

Vratio se Mujo sa Južnog pola i pita ti on Hasu:
- "Da li ima casnih sestara na Juznom polu?"
- "Nema, otkud ti to."
- "E j*bi ga, onda sam maznuo pingvina.."

Ocjeni vic: 4.2/5 (Glasova: 55)

Zavjesa

Vic dana za: 21.05.2017

Vic nam priča: X

Ulazi plavuša u trgovinu textila i traži fini roza materijal za zavjese. Prodavač joj pokaže različite mustre i ona se odluči zajednu nježnu roza boju s cvjetićima.
Prodavač:
- "Koliko da odrežem?"
Plavuša:
- "23 centimetra."
Prodavač:
- "23 cm? Pa gdje imate tako mali prozor?"
Plavuša:
- "Zavjesa je za ekran na mojem kompjuteru."
Prodavač:
- "Ali za kompjuter vam ne treba zavjesa!"
Plavuša:
- "Halooooooo! Pa ja imam windows!"

Ocjeni vic: 4.54/5 (Glasova: 13)

Caj

Vic dana za: 20.05.2017

Vic nam priča: X

Sjede dvije cure u kaficu. Crnaka naruci hibiskus.
- "Sta je to hibiskus?", pita palvusa.
- "Caj."
- "E, onda meni jedan hibiskus od nane."

Ocjeni vic: 4.27/5 (Glasova: 15)

Ljubavnik

Vic dana za: 19.05.2017

Vic nam priča: X

Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent:
- djeluje brzo,
- prodire dubinski,
- ugodno miriše i
- što je najvažnije - ne ostavlja tragove.

Ocjeni vic: 4.26/5 (Glasova: 23)