Victoria Secret

Vic dana za: 18.08.2018

Vic nam priča: Ado

Chuck Norris know Victoria`s Secrets !!!

Ocjeni vic: 4.08/5 (Glasova: 64)

Tipoglikemija pobrkanih slova

Vic dana za: 17.08.2018

Vic nam priča: X

Nsiam vrjevoao da zpavrao mgou rzmajueti šot čtaim. Zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima nučainka, njie vžano kjoim su roedsljdoem npiasnaa slvoa u ričjei, jdieno je važno da se pvro i psljdeonje sovlo nlaaze na sovm mstjeu.

Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost, tkest mžeote čtiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa sto ljduksi mzoak ne čtia savko slvoo poebsno, već rčeiji poramrta kao clejniu. Oavj preomećaj je šljiavo nzavan "tipoglikemija".

Kome su još vaanži grmaaitka i prapvois?

Ocjeni vic: 4.55/5 (Glasova: 11)

Mišije priče

Vic dana za: 16.08.2018

Vic nam priča: Vicko

Sreli se americki, ruski i naš mis na pogrebu francuskog misa, kojeg je metlom ubila 80-godisnja cistacica.
Americki mis naruci dupli viski i pocne se hvaliti ostalim misevima:
- Kad naidjem na misolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima sipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.
Ruski mis otpije pola boce votke i uzvrati:
- Kad ja naidjem na otrov za miseve, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.
Naš mis popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaze:
- Joj, nemam vremena slusati ovakve gluposti, idem kuci malo jeb*ti macku.

Ocjeni vic: 4.09/5 (Glasova: 144)

Odustvo

Vic dana za: 15.08.2018

Vic nam priča: X

Kapetan postroji vojnike i kaže:
- "Ko napiše najkraće pismo kući, dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!"
Mujo napiše SMS Fati:
- "PPPO."
Fata odgovori SMS-om:
- "PPPO."
Kapetan mozga i kaže:
- "Dobro Mujo, dobićeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?"
Mujo:
- "Peri Pi.ku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pi.ka Oprana."

Ocjeni vic: 4.55/5 (Glasova: 11)

Žena na Mjesecu

Vic dana za: 14.08.2018

Vic nam priča: Tomo

Prva žena na Mjesecu :
- Hjustone, imamo problem!..
- Šta je??
- Nema veze, ništa....
- Šta je problem??
- Ništa!!
- Molim te reci nam šta je problem?!..

- Znaš ti dobro šta je problem!!!!!

Ocjeni vic: 4.12/5 (Glasova: 26)

Penjanje

Vic dana za: 13.08.2018

Vic nam priča: Vicko

Pričaju dvojica alpinista u pauzi penjanja:
- Znaš li kakva je razlika kad čovjek pada sa 40 metara i četiri metra?
- Ne znam - kaže drugi.
- Pa pri padu od četrdeset metara čuje se „aaaaaaa tup”, a pri padu od četiri metra „tup aaaaaaaa”.

Ocjeni vic: 4.14/5 (Glasova: 28)

sumnja

Vic dana za: 12.08.2018

Vic nam priča: X

Kaže plavuša plavuši:
- "Počela sam da sumnjam u svog muža, mislim da mi zadnje dijete nije on napravio..."

Ocjeni vic: 4.15/5 (Glasova: 13)

Cigo gigant

Vic dana za: 11.08.2018

Vic nam priča: X

Pitaju Cigu novinari:
- "Cigo, reci nam s kojom pjevačicom bi najviše volio spavati?"
Cigo:
- "Jest, da kažem, pa da me Arkan ubije!"

Ocjeni vic: 4.12/5 (Glasova: 17)

Radoznalost

Vic dana za: 10.08.2018

Vic nam priča: X

Drce dva zeca sumom - i nako slucajno nalete na pusku. Stanu oni i gledaju, sta je ovo? Jedan se sagne uzme pusku te je okrece i gleda, dok drugi gleda u cijev. Tako se odjednom desi pucanj, a ovaj sto je gledo u cijev sva mu glava rascopana, oci vise itd.. Kad ce njemu ovaj drugi:
- "Sta je bolan, nemoj da me gledas tako i ja sam se prepo."

Ocjeni vic: 4.13/5 (Glasova: 15)

Žene

Vic dana za: 09.08.2018

Vic nam priča: Hrvoje Bohac

Dva tipa razgovaraju o tradiciji i braku, pa jedan kaže:
- Ja nisam imao seks sa svojom suprugom dok se nismo vjenčali, a ti?
Ovaj drugi malo razmisli pa kaže:
- Nisam siguran. Kako se ono zove?

Ocjeni vic: 4.14/5 (Glasova: 14)