Vic dana za: 06.12.2019
Vic nam priča: Vicko
Dođe Perica u školu sav tužan i pita ga učiteljica:
- Što je Perice, zašto si tako tužan?
- Umrla mi je baka. - odgovara Perica.
- A od čega ti je baka umrla?
- A od seksa.
- Kako Perice, crni Perice, od seksa? - upita učiteljica.
- A sjebala se niz stepenice.
Vic dana za: 05.12.2019
Vic nam priča: Vicko
Zatekla Fata svog golog muža Muju u krevetu s ljubavnicom. Počela je da je čupa i tuče, a Mujo će na to:
- To Fato, udri kurvu, zar da nam ona pokvari brak?
Vic dana za: 04.12.2019
Vic nam priča: Милош
Otišao Muja u Njujork i dobije stan pun miševa, zove on gazdu:
- Hello!
- Hello,what's the problem?
- You know Tom and Jerry?
- Yes, Tom and Jerry?
- E pa Jerry.
Vic dana za: 03.12.2019
Vic nam priča: X
Organizovala se prijateljska utakmica između BiH i Argentine. Prije početka utakmice govori trener BiH:
- "Mujo pošto su ti najbolji ti ćeš čuvati Batistutu."
I tako počne utakmica i nakon 15-tak minuta korner za Argentinu, svi stali u šesnesterac, skoči Haso i dade autogol. Opet kasnije korner za Argentinu, i opet skoči Haso i opet autogol. Kasnije se dere trener i govori Muji.
- "Mujooo, Mujooo. Jebo Batistutu, čuvaj Hasu."
Vic dana za: 02.12.2019
Vic nam priča: X
Stara Židovska :
- Bolje da Rusi zavrnu plin, nego da Nijemci puste!
Vic dana za: 01.12.2019
Vic nam priča: X
Sin nekog arapskog šeika studira u BG. Nakon mesec dana piše kuci:
-"Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja."
Posle nekoliko dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
- "Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!"
Vic dana za: 30.11.2019
Vic nam priča: snezana mladenovic
Perica uzurbano ulazi u kucu i krece da jede tortu sa stola.
Majka mu kaze:
- Lakse malo, misli i na brata!
- Sve vrijeme mislim na njega - odgovara Perica, zato ovako i zurim...
Vic dana za: 29.11.2019
Vic nam priča: Farez
Dolazi Perica kući iz škole i govori ocu:
"Danas sam dobio 1 iz matematike."
"Ajde mi sad objasni kako", kaže otac.
"Pitala me koliko je 2+3."
"Pa 5", kaže otac.
"To sam joj i ja rekao, a onda me pitala koliko je 3+2."
"Pa isti ku*ac!!"
"E to sam i ja rekao!"
Vic dana za: 28.11.2019
Vic nam priča: Monika
Vozi se velečasni na svom biciklu i zaustavi njega policajac.
Policajac: Eh blago vama dragi velečasni. Vi nikada ne kršite zakon, ja bih vama rado naplatio kaznu ali vas se nema što kazniti.
Velčečasni: Pa što mogu bog je samnom. -.-
Policajac: AHA!!! Dvojica na biciklu kazna 20$
Vic dana za: 27.11.2019
Vic nam priča: Ado
Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom.
Nakon pola sata izlazi sav zajapuren.
Pita ga Haso:
- "Jesi li položio?"
- "Naravno da nisam!" odgovara Mujo, "..., a kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš!"
- "Hajde, bolan Mujo, kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?"
- "Kako neću znati? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:'Ne seri više, Mujo, Alaha ti'!"