Perica i krtica

Vic dana za: 18.01.2022

Vic nam priča: kikii

Viče Perica: Mama dođi da vidiš ovo!
Mama: Šta je sine?
Perica: Video sam krticu!
Mama: Pa ubij je, spali je, otruj je! Posle deset minuta viče Perica: Mama dođi!
Mama: I šta si joj uradio?
Perica: Uradio sam nešto još bolje od onoga što si rekla, živu sam je sahranio!!!

Ocjeni vic: 4.21/5 (Glasova: 233)

Fata i Mujo na drogama

Vic dana za: 17.01.2022

Vic nam priča: Gathering

Fata već duže vrijeme sumnja da s Mujom nešto nije u redu, jer uvijek dolazi kući dobre volje s posla. Jednog se dana ohrabri, pa ga upita odmah s vrata:
- Mujo, bolan, jel' se ti drogiraš?
Mujo je pogleda zbunjeno:
- Jok, bona, oklen ti to?
Fata, odlučna da stvari istjera na čistac odluči se na blef:
- A, slušaj, rekla mi je jedna ptičica ...
Mujo slegne ramenima:
- Ćuj nje, priča s pticama a mene pita jel' se drogiram!

Ocjeni vic: 4.34/5 (Glasova: 59)

Šta na ženi najviše volim

Vic dana za: 16.01.2022

Vic nam priča: X

Neko na ženi voli lijepu haljinu,neko voli lijpu i urednu šminku, neko dugu i bujnu kosu, a ja na ženi najviše volim - SEBE.

Ocjeni vic: 4.36/5 (Glasova: 56)

Sat

Vic dana za: 15.01.2022

Vic nam priča: jaaa

Zašto plavuša nosi sat na nozi?
- Da ide u korak s vremenom.

Ocjeni vic: 4.31/5 (Glasova: 72)

Želja

Vic dana za: 14.01.2022

Vic nam priča: Ivona

Pecali zec, lisica i medvjed, kad odjednom zeko uhvati zlatnu riobicu. Ona mu obeća da će im svima ispuniti putovanje po njihovoj želji, samo ako ju puste.
Oni pristanu, pa im ribica objasni da se moraju zatrčati i zabiti glavom u drvo te izgovoriti ime mjesta na koje žele ići.
Prvi krene zec, udari glavom u drvo i reče "Afrika", pa nestane.
Druga krene lisica. Zaleti se, udari i izgovori "Amerika" i nema je.
Treći krenu medvjed, poskliznu se, udari u drvo i jauknu " A u pi*ku materinu" i nestane.

Ocjeni vic: 4.4/5 (Glasova: 53)

Nogomet

Vic dana za: 13.01.2022

Vic nam priča: X

- Kako se na Mađarskom kaže nogomet?

- Ideš-hodaš meni-dodaš.

Ocjeni vic: 4.42/5 (Glasova: 43)

Cigo

Vic dana za: 12.01.2022

Vic nam priča: Ado

Otvorio Cigo štand na placu. Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše.

Ciganka će na to: "Cigo, ode jakna!"

On pita: "Po kojoj cijeni?" - "Po na ba vnoj."

Ocjeni vic: 4.43/5 (Glasova: 44)

Proizvod iz inostranstva

Vic dana za: 11.01.2022

Vic nam priča: Tarik 13

Mujo dobio na bingu milion eura, i kupio sebi kartu za Afriku. Nakon nekoliko dana kada je došao, odlučio je poći na safari sa ostalim turistima.
U razgledanju je vidio nojevo jaje. Bilo mu je čudne veličine, te ga on ponese sa sobom kući.
Kad se vratio u Bosnu, nojevo jaje uporedi sa domaćim jajima (bilo je puno veće). Tada on uze nojevo jaje, otiđe u svoj kokošinjac gdje je držao kokoške i reče im:
- "Drage moje, ne bih ja vama da zamjeram, ali vidite kako se to danas radi u inostranstvu!"

Ocjeni vic: 4.43/5 (Glasova: 42)

Uredni papiri

Vic dana za: 10.01.2022

Vic nam priča: Damir

Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.. Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
- "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo, a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."
I odu policajci kod Hase i kažu mu:- "Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku", i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.
Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:
- "E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli."

Ocjeni vic: 4.39/5 (Glasova: 51)

Osuđenik

Vic dana za: 09.01.2022

Vic nam priča: Ja

Osuđenika na smrt prije izvršenja presude pitaju ima li posljednju želju.
- Imam - odgovori on - mogu li dobiti posljednju cigaru.
- Možeš - kažu mu - ali to ti ne bi savjetovali, pušenje je štetno za zdravlje.

Ocjeni vic: 4.22/5 (Glasova: 187)