Crkvenjak

Vic dana za: 18.09.2018

Vic nam priča: X

Primjeti pop da u crkvi neko sa oltara stalno krade pare. Odluči on da lopova uhvati na djelu te se sakrije iza zavjese, blizu oltara. Poslije pola sata pojavi se crkvenjak, priđe oltaru te stavi pare u džep. Pop odluči da ga zaplaši:
- "Šta to radiš, lopove jedan?"
Crkvenjak se zaledi od straha, osvrnu se oko sebe i jedva promuca:
- "Kkko je tto?"
- "Bog!"
- "Ma jedi govna, ja mislio pop!"

Ocjeni vic: 4.11/5 (Glasova: 18)

Fejsbuk

Vic dana za: 17.09.2018

Vic nam priča: Goran

Dečko:Volim te!
Devojka: I ja tebe!
Nakon operacije se budi, a uz nju samo otac.
Devojka: Gde je on?
Otac: Zar ne znaš ko ti je dao srce?
Devojka: Štaaaaaaaaaa!?!? :'(((
Otac: Šalim se, to sam pokupio sa fejsa, otišo je u WC!

Ocjeni vic: 4.13/5 (Glasova: 16)

Đoković-Nadal

Vic dana za: 16.09.2018

Vic nam priča: X

- Kojom taktikom je Đoković pobjedio Nadala?
- Vamos-tamos!

Ocjeni vic: 4.09/5 (Glasova: 32)

Vjerenica

Vic dana za: 15.09.2018

Vic nam priča: Jaca

Sin je doveo kući tri djevojke i govori majci:
- Mama, pogodi koja je moja vjerenica?
- Ova na kraju, s lijeve strane…
- Kako znaš!?
- Čim je ušla, počela je da me nervira.

Ocjeni vic: 4.09/5 (Glasova: 23)

Enigma

Vic dana za: 14.09.2018

Vic nam priča: X

- Koji je jedini srbin koji se moze popraviti?

- Yugo!

Ocjeni vic: 4.15/5 (Glasova: 13)

Samo za punicu

Vic dana za: 13.09.2018

Vic nam priča: Zmaj

Kaže zet punici:
- Vi tako dobro izgledate...
- Bili bi idealan model za nekog kineskog slikara.
Punica,sva ushićena,upita:
- A zašto baš kineskog?
Zet:
- Pa,oni vole slikati zmajeve

Ocjeni vic: 4.08/5 (Glasova: 80)

Slobodan Miljošević

Vic dana za: 12.09.2018

Vic nam priča: X

Jedan Šiptar priča:

- "Otvorim novine: Sljobodan Miljošević, otvorim radio: Sljobodan Miljošević, otvorim televiziju: Sljobodan Miljošević, tri dana gljedam, gljedam, gljedam u paštetu a ne smijem da otvorim!"

Ocjeni vic: 4.13/5 (Glasova: 16)

Najgljuplji vic

Vic dana za: 11.09.2018

Vic nam priča: X

- Sjede dva kruha i mrve.

Ocjeni vic: 4.11/5 (Glasova: 19)

Haso i Mujo

Vic dana za: 10.09.2018

Vic nam priča: Aldin

Išli Mujo i Haso u lov na krokodile jer su im žene poželjele krokodilske cipele. I tako, plove oni Nilom i ostima nabadaju krokodile. Nabode ga Mujo i vrati u Nil i tako nekoliko njih, valjda 30-ak… I dojadi mu pa kaže Hasi:
- "Bolan, ako ni ovaj ne bude imao cipele, ja odustajem!"

Ocjeni vic: 4.09/5 (Glasova: 68)

MACA

Vic dana za: 09.09.2018

Vic nam priča: KNEZ

Mujo i Haso se vratili iz šume s gljivama. Fata im spremila gljive i otišla u čaršiju.
Mujo: "Haso. mi se baš i ne kužimo u gljive, što ako je neka otrovna?"
Haso: "daj mački da proba, ako ne krepa dobre su!"
Da Mujo mački gljiva i njih dvojica gledaju što će joj se dogoditi. Prošlo pola sata, mačka se oblizuje.
Navale njih dvojica na gljive i kad su se najeli spaze mačku kako leži na leđima i otresa nogama.
Otrče oni u bolnicu na pumpanje. Vračaju se iz bolnice blijedi kao dva duha, Uđu u kuća, a Fata ih sva sretna dočeka.
Fata: "vidi Mujo, maca se omacila!"

Ocjeni vic: 4.1/5 (Glasova: 31)