Perica

Vic dana za: 06.11.2019

Vic nam priča: X

Za vrijeme ručka pita mali Perica tatu:
- "Tata, zašto si oženio mamu?"
Tata ljutito ustaje od stola pa kaže:
- "Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!"

Ocjeni vic: 4.44/5 (Glasova: 88)

Kad na vrbi rodi grožđe

Vic dana za: 05.07.2019

Vic nam priča: mister X

Chuck Norris je natjerao vrbu da rodi grožđe:)

Ocjeni vic: 4.41/5 (Glasova: 163)

Haški sud

Vic dana za: 06.04.2013

Vic nam priča: X

- "Pred Haškim sudom svako je nevin dok se ne dokaže da je Srbin!"

Ocjeni vic: 4.02/5 (Glasova: 59)

Marihuana

Vic dana za: 31.01.2019

Vic nam priča: Maja

Alo, policija?
- Da, kako vam možemo pomoći?
- Prijavio bih suseda Tomu,
skriva marihuanu u šupi!
- Poslaćemo patrolu. Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu celu šupu s drvima, rascepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga….
Naveče zvoni telefon kod Tome:
- Zdravo Tomo, jel’ došla policija?
- Jesu, jesu, došli su i nacepali drva!
- Ok. E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa vrt…

Ocjeni vic: 4.45/5 (Glasova: 250)

Mujo kod vračare

Vic dana za: 04.04.2013

Vic nam priča: X

Dođe Mujo kod vračare i pokaže joj dlan a ona će:

- "Vidim da si neoženjen"

- "Auuuuu", kaže Mujo: "pa kako znaš?"

A ona će:

- "Vidim ti žuljeve na ruci od drkanja."

Ocjeni vic: 4.45/5 (Glasova: 62)

Otmica aviona

Vic dana za: 11.06.2019

Vic nam priča: Dusko

I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i Kazu da su otmicari. A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud..
Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je!!!
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo!"
Haso se sav uzivio u pricu.
"... I, jesi li skak'o???"
"Jesam, malo, u pocetku... dok mi se guzica nije razradila"

Ocjeni vic: 4.48/5 (Glasova: 150)

Filmski

Vic dana za: 09.04.2019

Vic nam priča: Antonio

Dolazi muž kući s posla, na vratima ga žena čeka u seksi donjem rublju i kaže:
- Želim da imamo filmski seks.
Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj dupe, lupi je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo...

Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četveronoške krene prema kupaonici i kaže:

- Mi definitivno ne gledamo iste filmove...

Ocjeni vic: 4.42/5 (Glasova: 265)

Tata se udario čekicem

Vic dana za: 17.11.2019

Vic nam priča: X

Sedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:
- "Je li, dete, što plačeš?"
- "Buuu, tata se udario čekićem po prstu."
- "A što ti plačeš kad se on udario?"
- "Pa u početku sam se smejao..."

Ocjeni vic: 4.46/5 (Glasova: 80)

PUZZLE

Vic dana za: 31.03.2013

Vic nam priča: X

Plavusa zove decka:
- "Kupila sam puzzle, ali ih nikako ne mogu sloziti..."
- "Bas nista nisi uspila spariti?"
- "Bas nista, nijedan mi se ne uklapa.."
- "A sto je nacrtano na kutiji?"
- "Neko zuto pile.Ali ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep..."
- "Dobro,draga, strpi se malo, brzo cu ja doci!"
Kad je decko dosao i vidio cime se ona mucila, rece joj:
- "Hajde duso, vrati sav taj cornflakes u kutiju!!!"

Ocjeni vic: 4.46/5 (Glasova: 84)

Pivske flaše

Vic dana za: 15.09.2019

Vic nam priča: X

Pričaju dve pivske flaše, kad će jedna:
- "Ej ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu."

Ocjeni vic: 4.47/5 (Glasova: 81)