Inspektor

Vic dana za: 15.03.2012

Vic nam priča: denis

Došao inspektor na čas da provjeri kvalitet rada i znanje učenika. I kao što je običaj, sjeo u zadnju klupu kod Mujice, gdje je jedino i bilo slobodno mjesto. Učiteljica ranije pripremila čas, pa pita redom sve odlikaše i čas protiče gotovo idealno. Pri kraju časa ali i prostora na tabli učiteljica se sagne da napiše zadnje pitanje i istakne zanosne obline pred cijelim razredom. Okrene se i proziva opet najbolje. Ali svi zanijemili i niko ne zna odgovor, samo Mujica upro' ruku u plafon i javlja se. Na koncu da spasi čas prozove ga. On ustane i sav ponosan kaže:
- "Ja dobra dupeta."
Učiteljica na to će:
- "Marš budalo, sjedi dolje."
Mujica, sjedajući okrene se inspektoru i kaže:
- "Šta ti šapćeš kad i ti ne znaš."

Ocjeni vic: 4.32/5 (Glasova: 171)

Puding

Vic dana za: 25.04.2019

Vic nam priča: X

Chuck Norris otvorio frizider i vidio da se puding trese. Kaze on:
- "Smiri se, doso sam po pivu!"

Ocjeni vic: 4.43/5 (Glasova: 292)

Šaka

Vic dana za: 13.03.2012

Vic nam priča: Knežević Željko - KNEZ

Haso: - "Mujo, iskreno mi reci da li te Fata ikada zavarila šakom?"
Mujo: - "nikada, a tebe tvoja?"
Haso: - "...moš misliti. A kakve su ti ovo crvene mrlje na zidu, to si sigurno novinama udarao po komarcima ili muhama?"
Mujo: - " ne, to me Fata, kada dođem pijan kući a ona u PMS-u, uhvati za kosu i udara mi glavom o zid."
Haso: - "pa sada si rekao da te nikad nije udarila!"
Mujo ponosno: - "nikad šakom!"

Ocjeni vic: 4.31/5 (Glasova: 59)

Priznanje

Vic dana za: 25.11.2019

Vic nam priča: X

Na zidu gimnazije u Sarajevu:
MUJO JE PEDER!
Ispod toga:
NIJE!
A ispod:
JESAM!

Ocjeni vic: 4.34/5 (Glasova: 59)

Pitaj cime kucam

Vic dana za: 04.09.2020

Vic nam priča: Jaca

Baba i deda odlučili da isprobaju viagru, i deda ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata. Baba će:
- Ma uđi, šta kucaš!
A deda:
- Ne pita se što kucam, vec čime kucam!

Ocjeni vic: 4.39/5 (Glasova: 105)

Domaća zadaća

Vic dana za: 31.05.2021

Vic nam priča: X

Pita učiteljica Pericu:
- "Da li ti tata pomaže pri izradi domaće zadaće?"
- "Ne više, ona poslednja jedinica ga je totalno slomila!"

Ocjeni vic: 4.3/5 (Glasova: 64)

3012

Vic dana za: 09.03.2012

Vic nam priča: Knez

Godina: 3012.
Planeta: Antaris.
Neprijatelj: na koloniji Andromedi je u tijeku pobuna.
Zadaća: dezintegrirati vođu pobune, ali u drugoj dimenziji, u kojoj živi na Zemlji u 2012. godini, u Tuzli pod imenom Mujo.
Materijalizira se ratnik na tračnicama ispred kuće gdje su na klupici sjedili Mujo i Haso, pili pivo i gledali vlakove koji bi tu prolazili. Gledaju njih dvojica čudnog tipa koji se stvorio odnikud.
Mujo: - "jarane daj se skloni s tračnica stiže brzi."
Ratnik: - "ja sam s Antarisa, iz druge vremenske dimenzije i došao sam te dezintegrirati." Diže ratnik svoje oružje, kad naleti brzi vlak, broj 218, iz Sarajeva i rastepe ga u sastavne dijelove u 18.00 sati po zemaljskom vremenu.
Haso: - "što napriča ovaj!?"
Mujo: - "koliko ja kontam, ili je gluh ili nije prešao na ljetno računanje vremena."

Ocjeni vic: 3.64/5 (Glasova: 72)

Perica i Kung-Fu pas

Vic dana za: 17.03.2019

Vic nam priča: X

Dođe Perica u Pet shop i kaže onom prodavaču da mu da najboljeg psa što ima.
On kaže:
- "Imam jednog Kung-Fu psa. Kad mu kažeš npr. Kung-Fu fotelja, on pojede fotelju, ako kažeš Kung-Fu stol, on pojede stol."
Perica kupi psa i dođe kući i ćaća ga pita:
- "Kakav ti je to pas?"
Kaže Perica:
- "To je Kung-Fu pas."
Kaže ćaća:
- "Ma Kung-Fu kitu moju!"

Ocjeni vic: 4.46/5 (Glasova: 262)

SENDVIČ

Vic dana za: 07.03.2012

Vic nam priča: Knez

Mujo, majstor za plinske instalacije, došao u restoran brze hrane popraviti plinski bojler. Gazda sav sretan što je majstor stigao, pita ga što će popiti. Mujo, bez razmišljanja:
- "pivo i sendvič, brzo ću ja biti gotov."
Uzme Mujo pivo i ode u kuhinju, dohvatio se bojlera, kad čuje se eksplozija. Izlazi Mujo, crn ko dimnjačar, a gazda izbezumljeno pita:
- "jebote, gdje mi je kuhinja?"
Mujo: - "a moj sendvič?!"

Ocjeni vic: 4.2/5 (Glasova: 56)

PIVOOPIJE

Vic dana za: 06.03.2012

Vic nam priča: Knez

Mujo i Haso na baušteli sjede na skeli i ispijaju pive. Haso zamišljeno pita Muju:
- "reci ti meni, oni koji piju lavov su lavovi, koji piju konjak su valjda konji, a mi pivopije, koje smo mi životinje?"
Mujo: - "žedne!"

Ocjeni vic: 3.55/5 (Glasova: 64)