Vic dana za: 28.12.2011

Vic nam priča: malmin

Pitali Cigu: Cigo, jesi kad karao medicinsku sestru?
Cigo: Nisam, ali jesam ovu običnu..

Vic dana za: 22.09.2019

Vic nam priča: X

Posto su ucili juzno voce dala uciteljica djeci zadacu da napisu nesto u cemu ce se naci i "ANANAS". Kad javlja se prvi ucenik:
- "Ananas je ukusno voce, mama mi ga svaki dan sprema."
Javlja se Perica. Uciteljica znajuci Pericine mane, dugo se mislila i konta u tom "ANANAS" ne bi trebalo biti nista bezobrazno. I tako dozvoli Perici da procita zadacu.
Kaze Perica:
- "Juce kad smo ja i sestra dosli kuci mame nije bilo. Mi smo ogladnili i poceli da je trazimo. Kad ono mama na spratu sa postarom se guzi A NA NAS i ne gleda."

Vic dana za: 26.12.2011

Vic nam priča: Oki

Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernosti svojih supruga…
Kaže Francuz: Ja uzmem tjedan dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gdje ide,s kim se viđa, sve saznam…
Amerikanac će na to: Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, sa kim…
Koje ste vi budale - kaže Bosanac
- ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj
- ,,Đe si kurvooo”, a ona meni: ” Što? Ja kurva? …a ona tvoja, sa ovim…sa onim” - i sve mi ispriča.

Vic dana za: 10.05.2019

Vic nam priča: danijela

otisla zena kod ginekologa, da se pozali..
Žena:
- dobar dan doktore! htela bih, da vas pitam... zasto su prestale, da rastu stidne dlacice?
Ginekolog:
- draga gospodjo, koliko puta imate seksualne odnose?
Žena: pa jedno... 3-4 puta dnevno...
Ginekolog:
- pa draga gospodjo, ni trava ne raste, na auto-putu!!!

Vic dana za: 24.12.2011

Vic nam priča: X

Novinar:
- "Dakle, gospodie Mujo, vi ste pesnik?"
Mujo:
- "Da, ja sam pjesnik."
Novinar:
- "Amater?"
Mujo:
- "A mater nije, ona je domacica, malo po basti i tako to."

Vic dana za: 23.12.2011

Vic nam priča: dZeko

Ulazi mucavac u pet shop i pita prodavača:
-"Kkkooollliiikkkooo kkkoooššštttaaa ooovvvaaa pppaaapppiiigggaaa?!"
Odgovara prodavač:
-"50 eura."
-"Aaahhh ssskkkuuupppooo" kaže mucavac.
A javi se papiga:
-"ŠTA SKUPO? PA BOLJE PRIČAM OD TEBE!"

Vic dana za: 04.09.2021

Vic nam priča: X

- "Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli."

Piše Fata mami za tjedan dana:
- "Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Zenici na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli."

Za još tjedan dana:
- "Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar.
Ja bih išla, al Mujo se nećka..."

Vic dana za: 21.12.2011

Vic nam priča: mimi

Umre muż. Par mjeseci kasnije umire żena i dolazi u raj. Kada ugleda tamo muża odmah dotrći do njega pa każe:
- Ljubavi jako se radujem, da ćemo opet biti zajedno!
- Odjebi! Jasno je bilo rećeno: "Dok vas smrt ne rastavi"!

Vic dana za: 19.07.2020

Vic nam priča: mimi

Sjedi ženska u autu čekajući zeleno na semaforu.
U traci do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
Ženska sva sretna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj prozor.
Mujo se šeretski nasmiješi i reče:
- Šta je, i ti prdnula?

Vic dana za: 19.12.2011

Vic nam priča: X

Renovira Mujo stan da mu bude kao i kod komšije Sulje iznad njega. Vidio je kod komšije Sulje tapete i ode kod njega i pita ga koliko je rolni uzeo pošto se radi o istoj kvadraturi stana. Suljo mu kaže da je uzeo dvadeset rolni tapeta. Uze i Mujo isto toliko i kad je sve završio ustanovio je da mu je ostalo osam rolni viška, te ode kod Sulje i pita kako mu je ostalo osam rolni viška.
Kaže Suljo:
- "Pa i meni je."