Naduvane pčele

Vic nam priča: Elmin

Dolazi pčela u košnicu i vidi sve pčele naduvane.
Pita: - A gde je trut?
Tek jedna pčela, povuče dim i kaže:
- The truth is out there.

Ocjeni vic: 4.19/5 (Glasova: 21)

Psi

Vic nam priča: Mihajlo2009

Ide pitbul ulicom i na terasi vidi labradora i kaže mu:

Siđi dole da šetamo.

Ne mogu,vrata su zaključana.

Pa onda iskoči kroz terasu.

Neću,pa da padnem i budem ružan kao ti.

Ocjeni vic: 4.2/5 (Glasova: 10)

Žirafa i Zec

Vic nam priča: Super smjeh

Žirafa se hvali zecu dugačkim vratom:
- Kada pijem vodu u vruće dane neopisiv je doživljaj,centimetar po centimetar voda hladi moje grlo.
- Kada jedem ukusno lišće i gutam ga neopisiv je doživljaj,centimetar po centimetar klizi niz moje grlo.
Nato će zec:
- "Jesi li ikad povraćala?"

Ocjeni vic: 3.23/5 (Glasova: 101)

Vuk

Vic nam priča: iNDiGoS

Idu dva naduvana vuka ulicom, jedan zavija, a drugi odvija.

Ocjeni vic: 3.28/5 (Glasova: 89)

Papagaj i zlatna ribica

Vic nam priča: jana

Uhvati papagaj zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
- Reci, koja ti je želja?
Papagaj: Koja ti je želja?

Ocjeni vic: 3.9/5 (Glasova: 190)

Pijani orao

Vic nam priča: Aleksandar

Dodje orao u kafanu, napije se i ne moze vise da leti, pa kaze:
- Sta je ovo ljudi, kao da sam kopao a ne orao.

Ocjeni vic: 3.36/5 (Glasova: 278)

Ravni tabani

Vic nam priča: Medo

Dosla regrutna komisija u sumu da regrutuje za vojsku. Sastali se zec lisac i medved da se dogovore sta da urade da izbegnu vojsku. Kaze zec
-Ja cu odseci usi jer sta je zec bez usiju
Kaze lisac
-Ja nemam neke usi al ja cu odseci rep jer sta je lisica bez repa
Kaze medo
-Jebiga ja ni usiju ni repa meni jedino preostaje da odsecem polni organ. I tako odrade oni kako su planirali i odu na regrutaciju. Kad je zavrsen pregled izasla komisija i cita
-Zec nesposoban za vojsku nema usi
-Lisac nesposoban za vojsku nema rep
-Medved nesposoban za vojsku ima ravne tabane!

Ocjeni vic: 4.17/5 (Glasova: 217)

Pametni pas

Vic nam priča: Emir

Ulazi pas u mesaru, a gazda ga istera napolje. Ali, pas se opet vrati. Pogleda gazda i vidi da pas u zubima drži ceduljicu. Uzme ceduljicu, a na njoj piše:
- “Spakujte psu u kesu pola kile kobasica i pola kile govedine. Novac je tu”.
Otvori, kad unutra deset dolara. Mesar stavi tražene artikle u kesu, pas uhvati kesu zubima i izađe iz radnje.
Znatiželjan, mesar zaključa radnju i pođe za psom. Ovaj dođe do pešačkog prelaza, sačeka da se upali zeleno, pa pređe ulicu. Dođe do autobuske stanice. Sačeka jedan autobus i uđe u njega. Mesar ga prati. Posle desetak stanica, pas silazi, a mesar za njim. Pas opet prelazi ulicu na prelazu, dođe do jedne kuće, pa počne da grebe na vrata. Niko ne otvara, pa pas sa strane skoči nekoliko puta i počne da grebe prozor. Tek tad izlazi gazda, uzme kesu od psa i počne da viče na njega.
Mesar se pobuni:
– “Što vičeš na psa, pa ovaj pas je super pametan, mogao bi na televiziju!”
– “On pametan?” kaže gazda.
– “Već drugi put ove nedelje je zaboravio ključ!”
POUKA: Možda i možete da zadovoljite posmatrača sa strane, ali šefa – nikada!

Ocjeni vic: 4.11/5 (Glasova: 233)

Papagaj u kazni

Vic nam priča: Marko

Imao jedan pop papagaja kojeg je jako voleo.
Kud god da je išao, uvek ga je vodio sa sobom, kupovao mu svakojake đakonije, a u crkvi mu je bilo mesto pored oltara.
Jednom prilikom pop je morao hitno nekud poslom, pa je papagaja ostavio kod kuće.
Kada se vratio, imao je šta i da vidi - njegov papagaj se izređao na svim susedovim kokama.
Za tako težak greh pop mu skroz ošiša ćubicu s glave i stavi ga pored ulaznih vrata crkve da služi. Dok bi vernici ulazili u crkvu, stalno je morao da ponavlja:
Muškarci desno, žene levo, a deca u sredinu.
Tako je bilo pred svaku misu, sve dok se na vratima nije pojavio jedan potpuno ćelav čovek. Papagaj graknu:
Muški desno, žene levo, deca u sredinu, a ti ćelavi što si j.. o kokoške, stani tu pored mene!

Ocjeni vic: 4.22/5 (Glasova: 198)

Zeko pesimista

Vic nam priča: Damir

Zeko pesimist rješio jednog dana da si usisa kuću,a nema usisavača. Sjeti se on da medo ima usisavač pa pomisli:
- Ma neću ga ni pitati kad mi ga neće posuditi.
Ali ipak zeko krene do mede. Putem se zeko svađa sam sa sobom i govori:
- Ma bez veze ja idem kad mi neće posuditi... Ma neće mi sigurno posuditi, ma zašto sam uopste krenuo kad mi neće posuditi...
Pokuca on medi, ovaj otvori i zeko mu kaže:
- Znaš šta medo, jebo te usisavač!

Ocjeni vic: 3.83/5 (Glasova: 218)