Vic nam priča: Anonimno

Kako se zove Miš koji ima misiju?

-Mišn✌️

Vic nam priča: Samo Mileni

Fata došla kući tek ujutro, pa je Mujo ljutito upita:
– Jel’, bona, đe s’ ti do ove dobe?
Fata slegne ramenima:
– Bila kod jaran'ce, zapričale se pa prespavala…
Mujo nazove deset Fatinih najboljih jaranica i niti jedna ne potvrdi priču… Mujo se naljutio pa on sljedeću večer ne dođe kući, i ujutro ista priča. Ljutita Fata sjedne na telefon i nakon desetak minuta dođe sva pokisla u kuhinju.
– E moj Mujo, kakve ti jarane imaš… deset sam ih nazvala, osam kaže da s’ prespav'o kod njih, a dvoj'ca da još spavaš!

Vic nam priča: marijan.svilicic1@gmail.com

Vlasnik konja koji je napokon pobijedio u utrci povjerava se trudnoj ženi, koja je nakon pet godina ostala u drugom stanju.
- Toliko sam žarko želio pobijediti u utrci... da sam, nikome ne rekavši, zamijenio džokeja.
- I, ja. Povjeri se trudnica.

Vic nam priča: marijan.svilicic1@gmail.com

Kako ćeš se najlakše riješiti Crnogorca?
- Ponudi mu posao.

Vic nam priča: samo mileni

Oženio čovjek oba sina. Nakon nekog vremena pitaju ga prijatelji koja mu je snajka bolja. On kaže:
- Ova od mlađeg sina.
- Zašto ti je ona bolja?
- Pa, kad ovu od starijeg sina nešto zamolim ona kaže: 'matori, jedi govna', a kad ovu od mlađeg zamolim ona kaže 'matori, ne jedi govna'...

Vic nam priča: Samo Mileni

Otišli Mujo i Haso u London da vide koliko je napredovala tehnologija. Lutajući gradom zapazili su kako se ljudi javljaju na mobilne telefone veličine kutije šibica. U izlozima prodavnica videli su malene kompjutere u raznim bojama, koji samo što ne kuvaju kafu…
Mujo ogorčeno gleda sve to i buni se što toga nema u Sarajevu. Sine njemu ideja:
"Ajde, Haso, da odemo u saunu da vidim kako će se javljati na telefone kad su potpuno goli."
Odu oni u saunu, Mujo se lukavo smeška, kad odjednom – zazvoni telefon. Osvrne se Mujo, gleda kome zvoni telefon i ne može da veruje očima. Englez vadi telefon iz zadnjice i javlja se. Mujo u još većem čudu. Tako i drugom zazvoni telefon, pa trećem… Mujo pobesni, ode u toalet i stavi toalet-papir u zadnjicu tako da mu viri deo papira, a zatim uđe u saunu.
Spazi ga Englez, priđe mu i kaže:
"Sorry, mister, viri vam toalet-papir iz zadnjice."
Na to će Mujo:
"E, budalo, nije to toalet-papir. Stiže mi faks!"

Vic nam priča: Samo Mileni

Hotel u manjem dalmatinskom mjestu.

Gost uzeo sobu pa pita vlasnika :
-Može li se kod vas nešto pojest ?
-Može,naravno.
-Nudite li noćne usluge ?
-Imamo Anđu za 50 eura !
-A usluga suprotnog spola ?
-Nudimo i to,imamo Šimu,500 eura.
-Kako?To je 10x skuplje ?!
-Meni ide 100 eura.Jer mi nije drago.
Župniku isto nije drago,pa i njemu toliko.
Načelniku općine nije takođe drago
zato i njemu 100 eura.
-Znači Šime dobije 200 eura ?
-Ne.200 eura idu Stipi i Anti.
da drže Šimu.

Jer ni njemu nije drago !!!

Vic nam priča: Branko Varsaković

Kako se Saša Matić udvara curi?
Kaže "Čuo sam da si lijepa"

Vic nam priča: TakeTo (Emanuel)

Ove tablete za putovanje uopste ne djeluju!!!
Popih trecu i dalje sam kod kuce!!!

Vic nam priča: TakeTo (Emanuel)

Šta misli Baka Prase kad se napije?

Kako može biti Baka Prase ako je prase mlado!?