Vic nam priča: Samo Mileni

Fata došla kući tek ujutro, pa je Mujo ljutito upita:
– Jel’, bona, đe s’ ti do ove dobe?
Fata slegne ramenima:
– Bila kod jaran'ce, zapričale se pa prespavala…
Mujo nazove deset Fatinih najboljih jaranica i niti jedna ne potvrdi priču… Mujo se naljutio pa on sljedeću večer ne dođe kući, i ujutro ista priča. Ljutita Fata sjedne na telefon i nakon desetak minuta dođe sva pokisla u kuhinju.
– E moj Mujo, kakve ti jarane imaš… deset sam ih nazvala, osam kaže da s’ prespav'o kod njih, a dvoj'ca da još spavaš!

Vic nam priča: Samo Mileni

Otišli Mujo i Haso u London da vide koliko je napredovala tehnologija. Lutajući gradom zapazili su kako se ljudi javljaju na mobilne telefone veličine kutije šibica. U izlozima prodavnica videli su malene kompjutere u raznim bojama, koji samo što ne kuvaju kafu…
Mujo ogorčeno gleda sve to i buni se što toga nema u Sarajevu. Sine njemu ideja:
"Ajde, Haso, da odemo u saunu da vidim kako će se javljati na telefone kad su potpuno goli."
Odu oni u saunu, Mujo se lukavo smeška, kad odjednom – zazvoni telefon. Osvrne se Mujo, gleda kome zvoni telefon i ne može da veruje očima. Englez vadi telefon iz zadnjice i javlja se. Mujo u još većem čudu. Tako i drugom zazvoni telefon, pa trećem… Mujo pobesni, ode u toalet i stavi toalet-papir u zadnjicu tako da mu viri deo papira, a zatim uđe u saunu.
Spazi ga Englez, priđe mu i kaže:
"Sorry, mister, viri vam toalet-papir iz zadnjice."
Na to će Mujo:
"E, budalo, nije to toalet-papir. Stiže mi faks!"

Vic nam priča: Melani<3

Nose Mujo i Haso hladnjak na 10. kat u zgradi.Potom Mujo ce Hasi:
-Imam dobru i losu vijest!
-A koja je dobra,a koja losa?
-Pa...Dobra je da smo na 8.katu,a losa da smo pogrijesili zgradu!

Vic nam priča: Darko

Fata:
• Mujo, što mi ovo uši zvone?
Mujo:
• Ne javljaj se, možda je moždani!

Vic nam priča: Kraksy

- Ide Fata u dućan u drugom svjetskom ratu, i dođe kući sva gola i upita ju Mujo.
- ''Pa Fato draga šta ti se dogodilo?''
- ''Skinuo me snajperista.''

Vic nam priča: ivicavatrogasni

Dovezli Muju iz požara u bolnicu. Kad doktor pregleda Muju pa mu kaže;-
- Mujo pa vi imate više preloma nego opekotina.
- Pa i ti bi imao da su te gasili lopatama.

Vic nam priča: Anke

Idu 2 narkomana pecat ribe.
Jedan je upeco veliku ribu a drugi nešto manju.
Prvi narkoman kaže: Ej kolipacnu si ti ribu uhvatio!
Drugi će na to: Pa šta ima veze!!

Vic nam priča: Milica Adamovic

:Kaze Mujo Hasi:Izgubio sam psa.
Haso:Daj oglas u novine.
Mujo: Pa budalo,on ne zna da cita!!!!

Vic nam priča: Onaj tamo

Odluči Mujo odvest Fatu u neki otmjeni restoran.
Sjednu za stol, naruče juhu za početak.
Krenu jest a Fata počne "srkat" juhu iz žlice.
Mujo gleda ispod oka, gleda, i u jednom trenu, PLJUSSS šamar!
Fata će: "Pa zašto Mujo pobogu"?
Mujo: "Pa Fato sramotiš me ne jede se tako"!
...
-Dođu idući put, opet isto.
PLJUSSS šamar!
-Dođu treći put.
Fata lijepo uzela žlicu, i polako kulturno jede.
Mujo gleda, gleda ispod oka...
PLJUSSS šamar!
Fata: "Zašto Mujo pa baš sad lijepo jedem"!
Mujo: "Ufff kad se sjetim samo kako si srkala"!

Vic nam priča: PRO FILOZOF

Dođe Mujo Haso:
-Haso,bio ti ja danas u doktora i kaže mi da su mi se organi pomiješali.
A Haso kaže:
-Pa kako to Mujo?
-Otišla jetra u kur*c!